chica diez

el imperio de los sentidos.

2010-03-09T11:09:00.000-08:00

mi color: el turquesa. especialmente en el mar, en particular el mediterráneo. me encanta observar la naturaleza: la pulcra belleza nieve de suiza, la alegría de un arcoiris en medio de la selva peruana, el movimiento de los felinos y los tiburones, la belleza asimétrica de las orquídeas. el minucioso acabado de los objetos hechos a mano. los claroscuros de Velazquez.
no soporto mirar: serpientes, gusanos o lombrices, ni siquiera impresos en papel, y mucho menos cuando se cuelan en mi zapping. me desaniman los dientes amarillos, los kilómetros de paredes con pintas políticas y los close-ups de potos aceitados -bien flácidos, o bien extrañamente hinchados- de las mujeres que se ganan la vida mostrándolos. la sonrisa falseta y picona, rodeada de lunares con pelos, de tula rodriguez.
mi sonido: el de las cigarras, especialmente cuando irrumpe a todo volumen en medio de algún bosque tropical. ciertas melodías, como las oraciones musulmanas, la marinera norteña, los primeros compases de close to me o el bolero de ravel. la voz de mi chico cuando me llama desde guangzhou -o alguna otra comarca remota- para decirme que ha llegado bien.
odio escuchar: el impertinente aviso de mensajes de texto de los teléfonos nokia. los anuncios en alemán en la estación de tren (que inevitablemente me hacen pensar en el Holocausto). el raspado de la lima de uñas. el chirriar de los frenos de un auto, segundos antes de chocar. la voz huachafa de mi tía Pilar, en particular cuando habla en inglés. las palabras "cabello" y "orinar".
mis dedos adoran posarse sobre la delicada cabecita de mi sobrina/hija F. y trenzarle cuidadosamente el pelo. adoro la suavidad de las puntas de las orejitas de perros y conejos, así como las yemas de sus patitas cuando son pequeños. ciertas noches de verano, me hace inmensamente feliz encontrar un pedazo de mi cama que aun esté frío. sumergirme en el agua, sea mar, bañera o piscina, me causa un placer que nunca podré describir con palabras.
detesto tocar superficies gelatinosas: el pollo crudo, la clara de huevo, los restos de un plato de pasta ya frío que olvidé lavar. se me eriza la piel de sólo imaginar la posibilidad de pisar un caracol, y sentir crujir su caparazón debajo de mi pie. que me laven el pelo o me hagan "piojito", es una tortura que me es casi imposible soportar.
mil sabores: la vainilla. el wasabi. la manzana. el tabasco. las conchas negras. el vino Protos (1996). la chirimoya. la langosta. la albahaca. el manjarblanco. un rico champagne (cava o prosecco). la alcachofa. los anticuchos. los sabores de mi niñez: macarrones con queso, galletas "casino royal" de fresa, puré de papas con arroz y huevo frito, la leche chocolatada.
indigeribles: el chocolate blanco. las galletas "pícaras". el rocoto. las naranjitas chinas. el curry. los guisos que me recuerdan a la casa de mi abuela, como el locro o el ajiaco. la paprika. los chizitos. la bebida guaraná backus. el campari. el rabanito. las hamburquesas que vienen con pickles y los sandwiches de pollo que vienen con apio. el ron, por mas camuflado que esté.
aromas adorados: la hierbaluisa, el limón, el perfume de I. -que tan bien le queda. la canela. la mezcla de pino, pavo al horno y papel de regalo que invade la casa de mis padres en navidad. la colonia johnson´s. el olor de las panaderías, cuando hornean. la gasolina. los libros nuevos. mi almohada, apenas me meto a la cama por las noches.
pestes insufribles: la ruda. el lineal de los detergentes en cualquier supermercado. el sofrito de un almuerzo ajeno, cuando uno ya terminó de comer. cualquier colonia para varones baratos de los ochentas o noventas (léase brut, eternity, drakkar noir o aqua di gio). el olor de las ferreterías y las tiendas de accesorios para autos.

la infancia perdida.

2010-02-11T13:48:00.000-08:00

cuando yo era niña, y era mi santo; mi mamá no contrataba dalinas ni empresas de catering que pusieran tabladillo, buffet y mozos, porque ella misma se mataba preparando, junto con las empleadas, ricos sanguchitos de pollo, triples y butifarras miniatura. la tia Pilar y su ejército de maids, preparaba trufas, alfajores y mazapanes, pues los guargüeritos y voladores se encargaban religiosamente a donde la señora Gene. los juegos estaban enteramente en manos de nosotras, las niñas, y nadie jamás se resfrió porque en mi jardín faltase un toldo.
cuando yo era niña, los juguetes importados eran caros. había que traerlos de Miami (que en los ochentas era un destino de lujo, y no -como ahora- un bazar para secretarias). yo me consideraba afortunada porque recibía un promedio de tres muñecas Barbie al año, una en mi cumpleaños, otra generalmente por mis buenas notas y otra por navidad. mis juguetes eran mis tesoros, y los cuidaba con cariño.
cuando yo era niña, mi mamá era quien elegía mis atuendos. la mitad de ellos se compraban con gran esfuerzo en los mencionados destinos de lujo, y la otra mitad eran productos nacionales comprados en las boutiques “Pop Corn” y “d´Karla” del desaparecido centro comercial Camino Real, en el mejor de los casos. en el peor, eran confecciones caseras (como chompas tejidas por la mamama, y vestidos bordados por mi mami), o bien herencias de mis primas mayores (faldas escocesas o abrigos de paño) que mi abuela había traído de Londres el año en que se casó lady Di. no recuerdo haber protestado jamás.
cuando yo era niña, a mis hermanos y a mi nos cuidaba una mama. la palabra “nana” solo la habíamos escuchado en la película Mary Poppins. las mamas por lo general eran mujeres mayores, solteronas, gordas y buenas. no habían llevado cursos de psicología infantil ni cargaban pañitos húmedos ni Dermabond en mochilitas marca Coach, pero sabían cocinarnos (a manera engreimiento), torrejitas de plátano y maní confitado, y les estaba permitido besarnos, apachurrarnos e incluso castigarnos, con tanta o mas autoridad que nuestras propias madres.
cuando yo era niña, no era obligatorio usar casco, rodilleras y coderas para patinar, asi como tampoco era obligatorio ir en el asiento trasero del auto. era socialmente aceptado que tu tío tablista y soltero te sacara a pasear y te llevara por la bajada Balta en la tolva de su camioneta pick-up, a toda velocidad.
cuando yo era niña, era pésima educación hablar de dinero. ante mis ojos, mis amigas cuyos padres les obsequiaban caballos eran exactamente iguales que las que criaban hamsters, y nadie sabia distinguir entre un jaguar y un mazda, salvo que fuesen de distinto color. ser socio del golf de San Isidro era igual de cool que ser socio, por ejemplo, del Lawn Tennis; puesto que la diferencia únicamente consistía en tu deporte de preferencia.
cuando yo era niña, no existían los balnearios de lujo. en Ancón, los edificios eran viejos y todo el mundo tenia lancha –jamás un yate y mucho menos un catamarán. en Eisha (antes –modestamente- Las Palmas), las casas eran prefabricadas y tenían un sólo baño. nadie tenía terraza en el techo, ni piscina, ni cuarto de invitados, ni teléfono; y que yo recuerde, ninguno de nosotros quedó traumatizado por eso.
cuando yo era niña, los mayores no organizaban su vida social alrededor de sus hijos. era al revés: si había parrillada donde el tío Pancho, pues a empacar algún juguetito y a rezar para no ser el único niño, mientras tu papá, el tío Pancho y sus amigotes barbudos dedicaban largas tardes a tomar cerveza, fumar en tu cara y contar chistes con lisuras, y tu mamá te lanzaba distraidamente un pedazo de churrasco (nada de comida especial ni mariconadas), mientras comentaba la última edición de Hola! con sus amigas.
cuando yo era niña, los avances tecnológicos tardaban años en aparecer. en mi casa solo había dos televisores, cuatro o cinco canales, y una consola Nintendo que duró hasta que me hice grande. si quería escuchar música, podía sentarme en el estudio de mi papá y usar su equipo de doble casetera con auto-reverse, pero si prefería hacerlo en privado, tenia que usar mi walkman a pilas y retroceder las canciones que me gustaban haciendo girar la cinta con un lápiz.
cuando yo era niña, rezaba con mi mama (sin acento) antes de dormir. en navidad, los regalos me los traía el niño Jesusito junto con Papa Noel, en quien creí fervientemente hasta cumplir los ocho años. lo mas porno que existía era el show de Benny Hill, (donde dudo que alguna vez se haya visto ni por asomo, un poto), y lo mas grosero, alguna imitación con doble sentido de "Risas y Salsa", que en todo caso yo no hubiese logrado entender. y es que cuando yo era niña, era inocente.

las 10 razones por las que dejé de actualizar mi blog.

2009-12-02T01:50:00.000-08:00

tuve a mi papi y mi mami de visita durante un mes. lo que significa que, cada vez que me acercaba a la compu para (aunque sea) actualizar mi status de facebook, mi amorosa madre me requería con urgencia para preguntarme cosas como “mi amor, veo que no estas limpiando tus cositas de plata… consígueme un trapito y te ayudo ya?” o “princess, por casualidad tendrás una tijerita de costura que me prestes?” y mi papá oso se sentaba a mi lado mirándome fijamente, al mismo tiempo que iniciaba una conversación titulada “las principales diferencias entre el parque automotor suizo y el peruano”
nos mudamos de piso. es mi tercera casa en este país y espero que sea la definitiva. he estado como loca, entendiéndome a gritos con mi empleada serbia, y comunicándome por señas con una serie de gasfiteros/electricistas que sólo hablaban suizo-alemán; ordenando, reciclando, embalando y desembalando, decorando y re-decorando, en fin, una chambasa! pero ha valido la pena. todo ha quedado tan lindo que no me provoca salir a la calle nunca. (ahora sólo me falta una mesita para la entrada, y que mi amado I. me de permiso para tener un perro).
algunas cosas que pasaron en el perú me bloquearon. parece ridículo, pero a veces es difícil sentarse a escribir frivolidades cuando en el país en el que naciste, las cosas andan fatal. creo que lo que pasó en Bagua empezó con mi silencio, literalmente me quedé paralizada ante tanta violencia (al parecer Alan también quedó paralizado, pero a él la inercia le dura hasta hoy, no? jeje).
renuncié a mi trabajo. y aunque cualquiera pensaría que un ama de casa full time tiene todo el tiempo del mundo para escribir en su blog, esto es falso. cada una de las horas de mi día están fragmentadas en pequeños quehaceres domésticos, llamadas telefónicas, visitas al supermercado, sesiones de america´s next top model o similares, y por supuesto, demasiado tiempo dedicado a los rituales de la belleza y el cuidado personal (por que aquí no hay Javi que me pinte el pelo, ni Angel que me lo corte, ni Helen que me pase el ultrasonido, ni Delcy que me haga los piecitos... la chica diez es una mamacita DYI).
estoy intentando hacer un bebé. y no me provoca profundizar mucho sobre el tema, pero les adelanto que no es nada sencillo. de hecho, si hubiese sabido lo difícil que es, mi adolescencia y juventud hubiesen sido como, cientos de veces menos estresantes, y me hubiese divertido muchísimo, pero muchisisísimo mas!
la saga de Twilight me consumió. terminar con los cuatro tomos fue como cuando te cocinas un plato asquerosamente pésimo y te lo tienes que acabar de comer porque te da pena tirarlo a la basura. odié el libro de principio a fin, pero a la vez una extraña morbosidad del tipo “how much worse can this get” me impedía soltarlo. btw, alguien mas considera que Bella Swan es un pésimo ejemplo para las adolescentes modernas?
estoy encontrándome a mi misma. no se bien a que quiero dedicarme el resto de mi vida. me gusta escribir, pero habiendo tanta gente que lo hace gratis, no se me ocurre porqué alguien podría elegir pagarme justamente a mí. me gusta dibujar, pero sospecho que no soy lo suficientemente buena. me gusta la moda, pero creo que mi principal talento radica en consumirla y no tanto en crearla.
me aburrí de la “blogósfera”. a mediados de este año, mis incursiones en blogger se convirtieron en una visita forzada; como cuando uno descubre un bar que le gusta, y al poco tiempo se convierte en cliente asiduo, pero llegado un punto, empieza a hastiarse de escuchar siempre la misma música, de ver siempre a la misma gente, de pedir siempre la misma cerveza.
estoy pasando por una etapa de CERO creatividad. y justamente por eso he decidido regresar: porque si no me esfuerzo en buscar inspiración, si no hago el intento de -al menos una vez por semana- sentarme frente a la compu y jugar con las palabras, sino escribo al menos una entrada más, me habré fallado a mi misma, y a mis pocos seguidores.
para quienes me siguen leyendo: ya regreso, a contarles de mi nueva vida de desperate housewife, junto con mis pequeñas aventuras, mis recuerdos, mis viajes y en general, mi casi perfecto mundo diez. besos a todos!

aventura culinaria.

2009-07-14T06:44:00.000-07:00

(… o como engordar tres kilos en dos semanas, en Lima.)

cala. miércoles por la tarde, con mucho sol. el crimen: un antiguo postre llamado ponderación. esta especie de enrollado crocante, venía acompañado de un shot de suspiro limeño, un par de tajadas de chirimoya, unos cuantos aguaymantos y una bolita de helado de guanábana, como quien no quiere la cosa. sencillamente exquisito.
panchita. el día del padre fue la excusa perfecta para un atracón de comida peruana, y vaya que lo fue. para empezar, una porción de anticuchos es-pec-ta-cu-lar, aunque el juguito (para remojar las papitas amarillas y los choclitos que lo acompañaban) se quedo corto. después, entre porciones de tacu-tacu, combinados de tallarines verdes con huancaína y picarones bañados en miel, se nos fue la tarde (junto el índice de masa corporal).
la casa del alfajor. una inesperada parada en pits después de una tarde de shopping con mi amiga la colorada me llevó a endulzarme una vez más con el clásico encanelado con manjarblanco. dulce y mojadito, es un sabor de la infancia que siempre me hace sentir mejor. no en vano el lema de esta dulce casa reza: el que viene una vez, regresa otra vez!. para los chocolateros, a la vuelta hay una dulcería llamada “la crocante” (sus brownies son de campeonato).
osaka. era lunes y cayó feriado, así que decidimos almorzar en este íntimo rincón de japonés-fusión ubicado en conquistadores. busquen una mesa para amantes (las hay varias), y prueben los makis de conchitas a la parmesana, el maki norteño (con tempura de camote y todo!) y el tiradito nikkei.
danica. un dia de semana, con un par de amigas, yo solita me terminé (y con gusto) un plato tamaño camionero de risotto de lomo saltado. con eso, mas el jugo de mandarina con granadilla, quedé fulminada durante el resto del dia. vayan con hambre y temprano, porque cerca de la una el lugar se llena de oficinistas hambrientos.
la mar. invitada por mi fantástico hermano, me empujé (las cosas como son) una entradita de anticucho de atún con salsa de ajonjolí y después, una olla (lo juro! me trajeron una olla!) de arroz chaufa de pollo con mariscos. para ser sincera, me sobró un poco de arroz y me faltaron unos cuantos mariscos. pero el sabor era tal, que si no fuese porque hay que cuidar el glamour, me hubiese podido llevar un doggie bag!
siam. este riquísimo y poco publicitado restaurante en chacarilla, es mi secreto mejor guardado. sirven comida thai con la justa dosis de fusión peruana en un local pequeñito y minimalista. no dejen de acompañar sus noodles o curries o lo que se pidan, con la limonada especial de lemongrass.
central. sobrepreciado e ilegal, este restaurante causa furor en lima gracias a que tiene una carta de lo mas “nueva-cocina-europea”. si nunca han comido cochinillo, magret de pato, filetes de ternera ni postres con espumitas, les recomiendo que vayan. a mi lo que más me gustó, fue que la casa de al lado esta en juicio con gente acampando en plena calle, con lo cual las veredas estan cubiertas por una especie de lounge con sillones de cuero y todo. surrealista.
picas y ayahuasca. este tipo de bares pijos-barranquinos normalmente no serian mi cup of tea, por que a la chica diez no le gusta estar donde reviente el cohete, (especialmente si ese cohete revienta en Lima). sin embargo, me encantaron, y recomiendo, dos cócteles que probé. en picas, un pisco girlie y dulzón llamado Rosas, y en ayahuasca, una mezcla explosiva llamada Tunche. gracias a ambos, logre ver la noche limeña en technicolor con subtítulos en quechua, no se si me entienden.
mi casa. porque nadie, ni mi mami, cocina más rico que la buena Vicky. amable y silenciosa, me preparó con amor, in no particular order : choclitos a la huancaína, papa rellena, pepian de choclo y aji de gallina. el ultimo día, como para que mi estomago no reviente durante el vuelo de lima a zurich; asadito con arroz amarillo y puré de papa. te extrañaré, Vicky. te extrañaré, Lima.

no está la magdalena para tafetanes.

2009-06-11T13:00:00.000-07:00

sin muchos ánimos para postear listas frívolas del 1 al 10, la chica 10 se despide por una breve temporada.

(no dejaré de leer y comentar en sus blogs, mientras recupero mis propias energías)

atentamente,

la dirección.

como diria madonna: absolutely no regrets!

2009-05-27T05:46:00.000-07:00

no me arrepiento de haber sido arriesgada en el mar. mis muchos revolcones y patazos me dejaron algunos cortes en los pies y varias anécdotas de antología, desde ser rescatada por un baywatch, hasta salir de una reventazón sin la parte de arriba del bikini. pero ahora que vivo en la montaña, recuerdo con añoranza todos los veranos y semi-inviernos que pasé entre las olas, y no puedo mas que sentirme orgullosa de las veces en que me metí solita hasta al fondo, hasta donde a veces ni los hombres llegaban, hasta donde a todo el mundo le daba miedo menos a mi.
no me arrepiento de haber experimentado cientos de veces con mi pelo. he sido lacia, de rulos, pelirroja, morena, rubia… hasta tuve dreads un fin de semana! y a pesar de lo que evidencian las fotos (sencillamente ridículas, en particular las de mis “good hair days” de los noventas), todo el tiempo (y dinero) invertido en laciados, teñidos, secados, cortes y planchitas, me ayudó a finalmente, a mis treintaidós años, encontrar el que (creo) es mi look ideal.
no me arrepiento de haber dilatado mi carrera universitaria para darle espacio a unas prácticas pre-profesionales en la que gastaba más dinero del que ganaba. porque durante esos tres años en que a cambio de un sueldo literalmente consistente en monedas, arriesgué la vida deambulando entre la avenida abancay y el jirón miró-quesada; conocí a personajes increíbles, tuve la oportunidad de visitar lugares que en mi vida anterior jamás habría soñado, me juergueé, me la pegué y me amanecí, y lo mas importante: aprendí que me gustaba escribir.
no me arrepiento de haber tenido novios extravagantes antes de casarme con mi adorado I. porque gracias al chico que tenia el coeficiente intelectual de un pez, gracias al que me grababa cassettes con mensajes subliminales/porno, gracias al que le huía al trabajo porque era “antisistema” y gracias al que terminó conmigo para poder ir a la fiesta de primavera del “reina de los ángeles” (pueden creerlo??? existe mayor humillación que esa???), aprendí a saber exactamente lo que buscaba. y gracias a ellos, cuando I llegó a mi vida, tuve la experiencia y la madurez necesaria para darme cuenta de que él era the one.
no me arrepiento de mis aventuras adolescentes, aunque muchas veces haya estado a punto de perder, debido a ellas, lo poco que quedaba de mi honor y buenas costumbres. espero algún día poder mirar de frente a mis hijos y contarles de la vez que mis amigas y yo desmontamos una ventana para escabullirnos dentro de la casa del máximo sex symbol de nuestra época (bueno, de nuestra playa), con el único objetivo de fotografiarnos con sus calzoncillos, o de haber hecho skinny dipping en el jacuzzi del vecino, o de haber probado todo tipo de sustancias prohibidas con compañeros de dudosa reputación y escasa higiene personal, en conciertos masivos que usualmente terminaban cuando el público empezaba a arrojarse pedazos del escenario.
no me arrepiento de haber sido selectiva con mis amigos. suena duro, pero mi vida nómada ha sido la excusa perfecta para discernir entre las amistades verdaderas (la gente que realmente me provoca querer, engreir y disfrutar) y las otras; esas amistades que uno arrastra por la vida con personas con las que realmente no tiene nada en común. “amigos” tóxicos, envidiosos, traicioneros, conchudos o simplemente negativos y aburridos… arrivederci!
no me arrepiento de haber elegido una carrera fantasma. realmente no tengo idea en donde trabajan las personas que estudiaron lo mismo que yo, pero en mi caso, me ha sido imposible encontrar que cuernos hacer con mi lindo titulo profesional, excepto claro, haberme comprado una divertidísima -aunque también inútil- maestría en la escuela mas posera del viejo continente. al igual que con mis fútiles años de practicante-aspirante-a-editora, lo mejor que obtuve de mi paso por las aulas fueron mis grandes amigos: amigos frikies, amigos gays, amigos punkies, amigos artistas, amigos bipolares, amigos que inhalan pegamento. en fin, amigos.
no me arrepiento de haberme ido lejos de mi casa. porque aunque amo a mi familia (o lo que queda de ella), y a la ciudad en la que pasé la mayor parte de mi adolescencia, también adoro conocer ciudades nuevas, el vértigo se ser siempre anónima, siempre extranjera en donde esté y a pesar de mi doble nacionalidad. me gusta estar acá y que sea verano y de tarde y que allá sea invierno y de madrugada, me gusta admitir que nadie entiende mi idioma, me gusta probar sabores nuevos y recordar los míos como improbables, me libera no pertenecer.
no me arrepiento de haber ido a clases de: ballet, pintura, francés, alemán, tap, fotografía, natación, yoga, flamenco, guitarra, primeros auxilios y cocina. aunque evidentemente no domino ninguna de dichas disciplinas, me parece interesante saber un poquito de todo. ...quien sabe si algún día me mude a un lugar en donde la cámara digital no haya llegado y me vea obligada a revelar mis propias fotos, o si algún día necesitaré bailar el lago de los cisnes en un concurso de talentos, o mas realistamente: que pasaría si un día soy la primera en llegar al lugar de un accidente y las vidas de las victimas dependen de mi? gracias a dios tomé el curso!
no me arrepiento de haberme revelado contra mi formación limeño-villamariana, para adquirir una serie de costumbres europeas entre las que puedo mencionar, a mucha honra: hacer topless en las playas mediterráneas, tomar cerveza con schweppes de limón, e incorporar en mi vocabulario (siempre con elegancia, y cuando la ocasión lo amerita), la palabra culo.

(y ustedes? de que no se arrepienten?)

diez mandamientos para evitar el suicidio social en facebook.

2009-05-13T06:25:00.000-07:00

no actualices tu status con noticias cojudas que no le interesan a nadie. me desanima infinitamente la gente que cada hora actualiza su perfil con novedades del tipo: “Michelle POR FIN LOGRE DESCONGELAR EL POLLO PARA EL ALMUERZO” o “Jose is TRABAJANDO”. tampoco soy fan de los updates ambiguos como “Carla is APRENDIENDO A COMPRENDER…” y menos aun de los negociantes que se presentan al mundo como “Lucho VENDO DEPA 200M2 EN CONDOMINIO CON VIGILANCIA”.
evita modificar a cada rato los detalles de tu vida amorosa. especialmente si cambias de novio todas las semanas, o tu y tu media naranja tienen una relación tormentosa (y cada mes terminan para siempre y se devuelven todos los regalos). si te separaste hace poco, no es la voz que cuelgues fotos de ti y tu trampa inmediatamente después de haber soltado la bomba… esta bien que estés feliz con el cambio, pero ten un poco de savoir faire y espera un poco antes de presentar en sociedad a la maldita-perra-destruye-hogares por la que dejaste a tu novia!
no me bombardees con fotos tuyas. el facebook esta para compartir información, pero de ahí a que te hagas una sesión profesional cada dos dias, es demasiado! esto va para ti, que ya me se de memoria tu rutina de los fines de semana de verano, conozco hasta el cansancio los tres bikinis que estrenaste esta temporada (es mas, te puedo decir cual te queda mejor) y ya me aburri de ver tus amenos happy-hours de los jueves con la gente de tu oficina.
edita bien tus álbumes. no pongas fotos movidas, o diez fotos iguales, o fotos tamaño pasaporte. si eres un fotógrafo empedernido, haz un esfuerzo por editar las imágenes de manera que tus amigos no se vean obligados a desperdiciar su juventud viendo álbumes tipo MANCORA PARTE 8 DE 14. un consejo mas: no cuelgues fotos de tus amigos, por mas divertidas que te parezcan, si éstos salen horribles… a nadie le gusta que sus fotos poco favorecedoras circulen por la red!
no cuelgues fotos en poses zorras. mujeres: eviten posar en poses lésbicas con otras chicas, en particular si es mordiéndose provocativamente el labio inferior o chocando sutilmente las boobies. se ve barato. hombres: eviten posar sin camisa en contextos que no sean la playa, especialmente si además están vistiendo jean celeste, correa de cuero marrón, y la foto se la han tomado ustedes mismos frente al espejo de un baño de mayólicas verdes. no pone. (para mi agrandada prima de catorce años, a quien le encanta tomarse fotos en la cama con el enamorado: tu chico tiene acné y fierros. tú aun usas formador… salgan del cuarto y vayan a montar bicicleta a la calle, joder!)
no saques cachita. no me gusta la exhibición de signos exteriores de riqueza. además de ser peligroso (porque es casi imposible proteger la información que pones en facebook, y mucho menos quién puede acceder a ella), es de mal gusto. me agobian los amigos que día tras día, me informan gratuitamente de sus últimas adquisiciones, desde el imprescindible iphone y demás gadgets tecnológicos hasta autos nuevos, joyas de la corona y muebles de diseño. si los alardes aburren en la vida real, imaginense en el facebook.
no me mandes más aplicaciones. ya borre de mi lista a todos aquellos conocidos que se pasaban el día mandando invitaciones para juegos, encuestas, grupos, quizzes y demás huevings. detesto “top friends” y el little green patch, tanto como texas hold’em o speed racing. salvo que haya un quiz realmente chévere y sepas que me podria gustar… bórrame de tu lista de victimas porfis!
no añadas a todo el mundo. el objetivo de facebook es, ejem, crear una red social, pero si por “red social” consideras que tienes que invitar a alguien solo porque se apellida igual a ti, o porque una vez conversaste con él en la puerta de la universidad, estás mal. es por eso que los amables (y pateros) colegas de la oficina del Cairo que me han invitado, han sido colocados en un mundo paralelo llamado “limited profile” que es a donde va toda la gente que (sinceramente) preferiría no haber aceptado jamás. mi limited profile solo tiene una foto y mi información básica. para todo lo demás, tienes que conocerme!
no abras una cuenta de facebook si no vas a usarla. invitas a todo el mundo y te ganas con las fotos y chismes de todo el Perú, pero tu no compartes nada con los demás. te parece justo? yo creo que eres un voyeur.
no cambies el facebook por la vida real. mi alta capacidad multifuncional me permite entrar a la dichosa paginita un par de veces al día mientras trabajo, especialmente para ver fotos y enviar mensajes de cumpleaños. si alguien me manda una notificación interesante, es probable que entre alguna otra vez durante el fin de semana. pero siempre intento recordar que el mundo real esta aquí, lejos del monitor y las mismas cuatro paredes, aquí donde nadie tiene que invitarte a participar en juegos raros, aquí donde no importa que tan buena sea tu foto de perfil. desconectémonos.

azul profundo.

2009-04-01T04:18:00.000-07:00

espero que el vuelo de ida no vaya muy lleno, para que mi amado I. y yo podamos aprovechar el lugar que, maliciosamente, hemos dejado libre entre mi ventana y su pasillo. me haría ilusión que, durante la breve escala en dubai, los baños del aeropuerto tengan lavatorios para abluciones, pues cada vez que los veo, recuerdo que estoy escapando -si bien por pocos días- de mi vida europeo-occidental, para explorar ese universo desconocido que tanto respeto y admiro.
me ilusiono imaginando los últimos minutos antes del aterrizaje, cuando –ya totalmente desperezada- sea capaz de ver de cerca el mar, intentando identificar cual de aquellos mil y tantos islotes, será el nuestro, y deseando en el fondo, encontrar alguna que tenga forma de tortuga sacando apenas dos patas del agua, como en ese cuento de Cortazar que tanto me gusta.
fantaseo con el fastuoso recibimiento prometido por el resort para jóvenes parejas cosmopolitas, en particular las dos flautas de champagne helado y el breve trayecto en avioneta a nuestro palafito, al que ellos prefieren llamar, no sin cierta dosis de snobismo, retreat.
sospecho que, tras tantos días de hacer el tonto en la oficina, mientras leo paginas y paginas acerca de nuestra playa soñada, no me sentiré decepcionada cuando finalmente me quite las sandalias y hunda los pies en esa arena blanca y tibia, y estire los brazos y respire hondo para embriagarme de brisa marina y sabor a sal.
rezo al cielo para que el clima nos sea propicio, y los prometidos 35 grados Celsius acompañen nuestras tardes perezosas en el deck sobre el agua. también ruego, secretamente, por que no haya ningún tsunami durante nuestra estadía.
me muero de curiosidad por encontrar los tan publicitados pisos de vidrio, por los que (supuestamente) podré observar a los peces que se atrevan a pasear por debajo de nuestra cabaña. se me ocurre que seria divertidísimo bucear por ahí yo también, y sorprender a I. mientras de afeita, por ejemplo.
sueño con flotar entre las que considero las especies más gráciles y hermosas del océano: las medusas y las manta-rayas. admito que me hace ilusión encontrar un pez de colores blancos y naranjas, para tomarle una foto y mostrársela a mi sobrina F, posiblemente inventando una historia inverosímil, como que en aquellas costas los animales saben hablar, y nemo le manda muchos saludos.
me entretengo con las infinitas posibilidades que a uno se le ocurren cuando va a viajar por primera vez a un lugar nuevo. lograré aprende alguna palabra en dhivehi ? la gente será amable con nosotros? me enamorare de algún platillo local? lograré convencer a mi suegra de que NO nos estamos yendo de vacaciones a las “Malvinas”?
me paso las mañanas haciendo y rehaciendo listas con los atuendos que llevaré, y me doy cuenta que me faltará tiempo y espacio en la maleta para ponerme todo lo que quisiera. finalmente, me decido democráticamente por cinco bikinis, tres kaftans, cuatro vestidos y muchos collares. me cuesta asumir que las preciosas sandalias de pura lópez y la cartera de charol turquesa, tendrán que esperar al verano para ver el sol.
cuento los días, las horas, los minutos, para esta escapada sorpresiva. mi cuerpo pide a gritos desnudarse, tostarse, sumergirse en el mar, perderme en un arrecife de coral junto I. pido perdón a mis silenciosos lectores, por dedicar cada vez menos tiempo a la chica diez, y mas tiempo a la chica real. nos vemos en unos días.

objetividad femenina

2009-03-23T11:29:00.000-07:00

ella esta gordita y es tu amiga: “bueno, en realidad no es su culpa: realmente no puede adelgazar mas! en el cole fue gimnasta, así que si te fijas bien, TODO lo que ves es pura fibra, cero grasa! lo que pasa es que en su familia todos son grandes, entonces como que la genética no la ayuda… ay chicas, que injusto es vivir en una sociedad tan superficial!”
ella esta gordita y es tu enemiga: “esa huevona cada día la veo mas cerda, que asco! aparte el culo se le llenó de celulitis, pero mal! lo peor es que ese tipo de cuerpo realmente no tiene solución, porque aunque se meta cuchillo, ¿que haces con esas piernitas de olluco y la cintura de huevo, explícame? eeeeewwww!!!!”
ella no es muy agraciada y es tu amiga: “bueeeno, de hecho no es miss universo, pero yo la veo linda, además poca gente tiene la piel TAN perfecta como ella, te has dado cuenta que no tiene ni una sola peca? tal vez ahora no se le ve muy simpática porque ese corte de pelo no le queda bien a nadie en realidad, pero deberias verla cuando se arregla”
ella no es muy agraciada y es tu enemiga: “esa fea de mierda es una patada al huevo! que fuerte, la pobrecita no tiene NADA que la salve! nariz de chancho, dientes de caballona y encima es medio bizca, te fijaste? en verdad esa pobre chica tendría que volver a nacer, porque de cara, es un vomito!”
ella es regia y es tu amiga: “TE AMOOO reina! como haces para estar así, regia maldita? linda!!! preciosa!!! supermodel total!!!”
ella es regia y es tu enemiga: “esa flacucha? pero si no tiene ni tetas ni poto!!! en fin, de cuerpo puede que pase piola pero de cara… aj no se, tiene mirada de trampa, le cagaron la nariz con esa cirugía y esas extensiones rubias por dios, en que peluquería de mala-muerte la peinaron? no pasa nada con ella! medio pelo total!”
ella esta mal vestida y es tu amiga: “wow! que exito el vestidito! bueno, tambien con ese cuerpo se puede poner lo que quiera, que suerte no? y que bonitos los zapatos, de hecho se los trajo de algún lado porque nunca se los he visto a nadie, re-originales!”
ella esta mal vestida y es tu enemiga: “que es-pan-to el atuendo de esa tipa! no entiendo como alguien puede haberse mirado al espejo antes de salir de su casa y pensar que se le veia bien! dios! fashion emergency urgenteee!!! además todo se ve medio baratón no? y no se pierdan los zapatitos de vedette DE TERROR!”
ella esta con un chico lindo y es tu amiga: ohhhh que LINDOS se les ve juntos, chicos! ay no, me encanta la pareja! por favor cásense YA! se imaginan los hijitos que tendrían? me mueroooo, serian preciosos!!!”
ella esta con un chico lindo y es tu enemiga: ajjjj, la suerte de la fea la bonita la desea! no entiendo que le puede ver EL, a ESA tipa? si no vale NADA! y para colmo es una antipática, aj me estresa verlos juntos… pero bueno igual se nota que el esta AL BORDE de terminar con ella, les doy maximo un fin de semana y despues... next!

el hermano perfecto.

2009-03-18T01:02:00.000-07:00

tiene un apetito voraz. su pirámide alimenticia esta conformada por exageradas raciones de milanesa con papas fritas (platillo que él llama cariñosamente “mi fritanga”), combos grasientos de comida rápida, avalanchas de ketchup y litros de coca-cola. el hermano perfecto sostiene además, que ciertas comidas saben mejor si se consumen a horas poco habituales, a saber: chifa en el desayuno, sándwiches mixtos a la hora del almuerzo, y ceviche por la noche.
es CERO fashion. cuando sale con la novia, se perfuma demasiado y se esmera en elegir atuendos socialmente aceptados como polos lacoste y suéteres de ralph lauren. el resto del tiempo, se desplaza en atuendos “hogareños”: shorts de algodón, buzos de franela, pantalones de esos que se venden al peso en el mercadillo de cuzco y camisetas de equipos de fútbol de segunda división. por si fuera poco, todas sus pijamas son inventadas, y el ochenta por ciento de sus medias, tienen hueco.
tiene demasiados amigos. ha estado en sólo dos colegios, pero inexplicablemente todos los fines de semana recibe invitaciones a diversos almuerzos de exalumnos, partidos de fulbito, reuniones de confraternidad y reencuentros universitarios. su lista del contactos del msn parece un screen shot de “the matrix” y su pagina de facebook esta a punto de colapsar. el correo, desborda con invitaciones a todas las discotecas, matrimonios y eventos de lima. es insoportablemente popular.
pesa ochenta kilos y tiene barba, pero sigue siendo un niño. no le jode seguir usando un cubrecamas de spiderman, ni que éste haga juego con una serie de almohaditas y decoraciones arácnidas. aun conserva el pitufo de peluche que le regalaron a los tres años, y varios muñecos Thundercats destartalados. En la cabecera de la cama, stickers de personajes tan disímiles como he-man, condorito y los duques de hazard, conviven junto a figuritas de jugadores de la “U” y campeones de bodyboard.
tiene casi tantas manías como yo. entre sus obsesiones, puedo nombrar su fijación con los cocodrilos (motivo que nos obliga a reenviarnos compulsivamente, y casi a diario, noticias del tipo “reptil de tres metros decapita y devora niña en Indonesia”), su repulsión por ciertos sonidos (el roce del tecnopor que viene en los empaques de electrodomésticos es su kriptonita), y su costumbre de separar TODAS las arvejitas de su plato antes de empezar a comer.
es mi soulmate televisivo. solo con el, puedo sentarme a ver, sin interrupciones, la trilogía de The Godfather, las cuatro ultimas temporadas de Seinfeld o la colección de Tarantino. en you tube, podemos pasarnos horas llorando de risa, viendo joyas televisivas de los noventa como “Malicia”, segmentos del desaparecido Videomatch, el nefasto video de la canción “torres gemelas” y toda la publicidad de la cerveza Quilmes.
me llama a cada rato, para hablar de nada. estando el en Lima, y yo en suiza, no tiene reparos en coger uno de sus dos teléfonos (porque hace poco perdió su Nextel en un matrimonio, pero esa es otra historia), para sostener una conversación del tipo:
-habla.
-hey, que tal?
-aca en la playa, y tu?
-en el tren regresando de la chamba.
-ah… que y cuanto te falta para bajarte?
-no se, 10 minutos creo.
-ah ya chévere.
-si.
-oe, alucina que ayer estaba escuchando Doble 9 y pasaron la canción de blind melon.
-la de la abeja?
-jaja siiiiii que cague de risa era ese video no?
-si jaja...
-oe bueno pes, en un toque me voy a meter al mar.
-ya bacan, chawi.
-chau, hablaos…
el hermano perfecto me hace pensar. si antes de salir, le pregunto qué tal me veo, me da respuestas enigmáticas como “pareces esos títeres que se hacen de una media usada”. si le hago alguna pregunta tonta, me responde “me haces acordar a cuando Kelly Bundy tenia que hacer un resumen de Robinson Crusoe y en lugar de eso escribió acerca de la Isla de Gilligan”. y si me nota desanimada, me lo hace saber a través de un mensaje misterioso tipo “siento que últimamente estás escuchando demasiado Morrissey”.
me obliga a interactuar con la sociedad. si se le ocurre que hay una película que no me puedo perder, jode y jode hasta que me veo asistiendo con él y su chica a la función nocturna, con sendos hot dogs con papitas al hilo y un galón de coca-cola. si necesita hacer sus compras navideñas de última hora, aquí esta doña huevona para acompañarlo. si se le antoja tomarse una chela un miércoles a las once de la noche, su servidora se prestará para conducir hacia el bar de su elección, y tomarse una copa junto a él y veintidós de sus mejores patas.
me hace reir. porque su vida esta llena de anécdotas geniales. porque siempre le encuentra el lado divertido a todo, desde una espeluznante vista al banco de la nación, hasta el funeral de la tía abuela al que uno ha ido obligado. porque es todo un personaje; con sus amigos chiflados, su novia excéntrica, sus zapatillas de colores y su bmw de mil novecientos ochentaidos. porque desde el día en que nació, hace ya 28 años, se convirtió en mi mejor amigo.

a sevilla? y por que, ah?

2009-02-25T12:10:00.000-08:00

porque cuando uno vive bajo un metro de nieve y no ve el sol hace semanas, dieciocho grados/despejado equivale al dia mas largo y caluroso de un verano en colán.
porque es obligatorio levantarse a las cinco de la mañana, para cabecear tres horas en autobús, si lo que se quiere es llegar a la Alhambra antes que los (demás) turistas.
porque es imprescindible comprobar si es cierto que la lubina salvaje que sirven en el Abantal es tan espectacular como dicen los que saben comer rico.
porque es necesarísimo apachurrarse en el patio de un antiguo palacete sefardí, para observar como manuela rios y juan ogalla se entregan, se apartan, se entrelazan, sudan y zapatean; y comprender de una vez por todas de qué se trata aquello que los gitanos llaman el "duende".
porque es imperativo probar vinos nuevos en algun bar del barrio de Santa Cruz, hasta que la noche y el calor obliguen a que la marcha se convierta en flamenco.
porque es preciso ir a una corrida de toros en la Maestranza, en particular si en el cartel figura alguno de los guapos (ricos y apretaditos) hermanos Rivera-Ordoñez.
porque es imperdonable no empacharse alguna vez en el Becerrita, con un tapeo de ibérico de bellota, calamares fritos y pulpito a la parrilla.
porque es mandatorio huir a prisa de las gitanas de la catedral, especialmente si amenazan con leerte la fortuna con una baraja manoseada e incompleta.
porque es inevitable que en algun momento de nuestra vida alguien nos convenza de hacer cola en la heladeria Rayas, para probar a que sabe exactamente un helado de gazpacho.
porque la chica diez y su chico adorado, merecen venir al sur de vez en cuando.

lo peor de mi.

2009-02-20T06:20:00.000-08:00

me encanta comer, pero me gusta más estar flaca. acerca de este tema, he escrito y conversado tanto, que sería ocioso volver a enumerar las tantas ramificaciones de mi desorden alimenticio, (empezando por mi gusto por hacer listas), y sus muchas secuelas. solo puedo decir que pocos placeres se igualan al de una mujer que, tras subirse a la balanza, logra comprobar que su cuerpo sigue siendo capaz de desafiar los efectos del metabolismo, el paso del tiempo y las ineludibles escapadas de fin de semana. a la vez, daría lo que sea por ser capaz de probar algo rico sin al mismo tiempo pensar cuanto engordará, o cuanto me tendré que castigar en el gym para quemarlo. comer sin pensar. tan sencillo y a la vez tan imposible para la chica diez.
soy un poco tontuela. al final de mi adolescencia, me gane una injustificada fama de burra, etiqueta que me acompañó a lo largo de mi carrera universitaria -incluyendo años de notas relativamente buenas, un modestísimo premio literario y un diploma cum laude- y me siguió hasta mi primer trabajo, en donde tuve que exigirme el doble para demostrar que, bueno, tal vez no soy TAN bruta. soy despistada para las fechas y los nombres, soy pésima para los números y alguna vez afirmé que 2+2 era cinco, todo eso es verdad. pero creo que lo que más me marcó fue esa compañera del cole, que dijo que yo ni cagando iba a ingresar a la universidad porque era demasiado tonta. ahora pienso que fue pura maldad, pero es difícil no recordarlo cuando a veces me visto apresuradamente y después de un rato siento algo raro en los pies, y descubro que… oh no, me puse los zapatos al revés, por ejemplo.
odio mis pecas. hace varios años, una malvada anónima se metió a mi facebook (en esa época Hi5) y se dedicó a comentar con crueldad las fotos que había colgado. se burló de mi pelo, de mi ropa y de mis amigas, pero se ensañó en particular con mi cara, y en todas las fotos, con expresiones groserísimas, me decía que le daban asco las manchas que tenia en la piel. yo siempre las había llamado pecas, y estaba acostumbrada a verlas, no solo en mis pómulos y mi nariz, sino también en el escote y los hombros. sin embargo, el día en que leí que a alguien le daba asco mi cara, me quede encerrada en el piso y no fui a trabajar. no tenia valor para salir y asustar a la gente con mis horribles manchas. al día siguiente, me fui al corte inglés y me gaste medio sueldo en cremas. el resto es historia.
quiero boobies talla XL. a veces siento que el mundo está poblado por chicas de siliconas redondeadas y nipples que permanentemente apuntan en dirección “norte”. de niña, me impacientaba por que las mías crecieran pronto, para llamar al atención de los chicos que me gustaban. luego crecieron literalmente de un día para otro, y las odié porque el cambió fue tan brusco que sentí como si a media noche alguien me hubiese cosido dos bolas de bowling al cuerpo. no eran mías. se sentían inmensas. después, todo se acomodó y mis dollies se redujeron a dimensiones discretas. ahora, no puedo bajar dos kilos porque las pobres desaparecen. justo ahora, cuando mi máxima fantasía consiste en ser una amazona de copa C y medidas vedettescas.
soy un topo. uso lentes de contacto desde los ocho años, gracias a que la miss elsa descubrió que no podía ver bien la pizarra justo un mes antes de la primera comunión, y a mi mami casi le da un infarto porque las fotos iban a salir horribles si yo salía con anteojos (sic). diez años después, me opere con láser, pero la promesa de la visión 20/20 no se cumplió, así que volví a los lentes de contacto. no tienen idea de cómo me gustaría saber lo que se siente despertarse por las mañanas y …VER! o poder abrir los ojos debajo del agua. o no tener que volver a pasar por las humillantes visitas al oculista, y leer en voz alta la detestable tablita de letras, para admitir mi derrota cuando no puedo distinguir la O del 8 en la última línea, esa línea de letras pequeñitas que mi hermana menor puede leer con absoluta nitidez.
soy re-torpe. todos los días me tropiezo conmigo misma un par de veces. pierdo el equilibrio con facilidad, me choco con las paredes, se me caen las cosas, en fin. a pesar de mi escasa capacidad motora, y porque además de torpe soy creída, cuando camino (y especialmente si voy bien vestida), me gusta imaginarme que soy audrey hepburn, e intento moverme con la gracia y agilidad de una gacela. invariablemente, apenas agarro confianza y la cosa empieza a salirme bien (muy femenina, muy audrey, muy NY fashion week), PLAF, de culo al piso.
me preocupa no tener hijos. es raro, pero a mi edad, la mitad de chicas que conozco, son mamás. yo adoro a los niños, y creo que seré una madre genial, pero no los tengo. me da miedo empezar a intentarlo cuando sea demasiado tarde, o acomodarme tanto con I, a nuestra despreocupada vida de adultos (sin bebés ni mascotas), que al final se nos pase el momento. lo cierto es que cada vez me da más flojera.
tengo fear of the ball. no se como traducir esto. tal vez algo tipo “pánico a los deportes con pelota”. se me paran los pelos de punta cuando veo que un futbolista ataja el balón con una “cabecita”. me parece suicida estar parado delante de Pau Gasol cuando éste lanza una canasta. estoy segura de que la Sharapova, grita tanto porque esta aterrada y quiere que el set termine de una vez. considero que Gaby Pérez del Solar y Cecilia Tait sufren una autodestructiva adicción al peligro. en el colegio, mi misión durante la clase de educación física consistía en evitar que un pelotazo en la cara destruya mis más preciados atributos: mi nariz y mis dientes. en los recreos, era capaz de esconderme con tal de no ser invitada a participar de juegos criminales como “mata-gente” o “siete pecados”. con el tiempo me dejaron de invitar.
soy casi autista. no me gusta hablar con extraños. si salgo a bailar, prefiero hacerlo sola. me agobian las reuniones sociales. en general, me cuesta enormemente tener que salir de mi burbuja para enfrentarme al mundo real, y convivir, como todo el mundo, con amigos, familiares, colegas de la chamba, e incluso con mi adorado y precioso I. confieso que la mayoría del tiempo, me irrita oír la señal que indica que he recibido un mensaje de texto. los pocos amigos que tengo, lo son porque saben que para encontrarme, tienen que joderme, llamarme, perseguirme un poco. (por eso los quiero tanto).
mi trabajo es una broma. no me explayaré, pero creo que si realmente me pusiera las pilas, podría terminar mis obligaciones diarias en menos de tres horas. sin embargo, trabajo a tiempo completo, y a veces por andar haciendo la pelota, salgo estresadísima de la oficina, a las ocho de la noche. mis trainees creen que soy workaholic. mi padre cree que tengo un puesto importantísimo. yo creo que mi trabajo es demasiado fácil. y sospecho que por eso abrí este blog.

diez tips de oro para tu matri.

2009-02-09T10:57:00.000-08:00

MUERTE a los showers! este invento de los años 60, que consiste en “invitar” a las amigas y primas/tías de la novia a una especie de mega-lonche sobrevalorado, para el cual cada “invitada” debe poner mínimo $30, ir a la pelu y ponerse ropa rara, NECESITA desaparecer. es una conchudez, especialmente porque muchas novias “invitan” a su shower a gente que no está invitada a la recepción, con lo cual el mensaje es “not good enough for the party, but I still need your cash”. dos palabras: de terror!
CERO con las despedidas de soltera temáticas. especialmente cuando el tema central de la decoración es “la piñata en forma de pichula” y el juego central es “ponle la pichula al muñeco”. dios. cuantos años tenemos? catorce? a alguien aun le parecen novedosas esas bromas? por cierto, si lo que quieres es deslumbrar a la sociedad limeña con lo cool que es tu grupete de ñañas, necesitas pensar en algo mas original que disfrazarte con todas tus amiguitas para hacer una aparición triunfal en Aura, ya que lo mas probable es que te encuentres con otros diez grupos de chicas, igualmente borrachas e igualmente caracterizadas de porristas (hadas/jugadoras de fútbol/enfermeras). aquí aprovecho para agradecer a mis ladies por mi fantástica despedida de soltera con caritas pintadas, jelly shots y bailongo en el dragón, y de verdad, de verdad, les agradezco que hayan respetado mi honor y al mismo tiempo me hayan regalado una de las noches más divertidas, ever. por cierto, si la Rivasplata tiene honor, yo que tendré… el premio Príncipe de Asturias al honor? el Golden Globe del honor?). just wondering.
no invites a gente que no manyas, a menos que REALMENTE tengas 500 amigos íntimos. no invites a nadie “por cumplir”, ni porque “tienes que invitarlo, sino se resiente”. paradójicamente ese tipo de invitados (el colega equis de tu ex-chamba, a quien le pasaste la voz para quedar bien, la hija de la amiga de tu mami, la tía lejana que viste por ultima vez en 1984), son los primeros en llegar, los últimos en irse, y los que mas salen en el video.
escoge tu atuendo considerando que, por cojones, estás obligado a llevarlo puesto hasta las últimas consecuencias. esto va para las novias que a media recepción aparecen con otro vestido (wtf, es tu matri! eres el centro de la atención, tus amigas quieren hacer una rondita a tu alrededor sujetándote la falda, por que shit te sacas el vestido de novia? o acaso es alquilado?), las que se cambian de zapatos (si ya has llegado a la edad correcta para casarte, seguramente también eres lo suficientemente grandecita como para durar una noche bailando en tacos!), los novios descamisados. aguanten chicos, aunque sea hasta las cuatro de la mañana!
NO a los clichés “nupciales”. NO a llevar tus anillos en un cojincito de satín. NO a que los novios brinden con copas decoradas con blondas y perlitas (obviously también NO a brindar huachafamente cruzando/entrelazando las manos para que cada uno tome de la copa del otro). NO a cortar la torta con un cuchillo decorado con un moño rococó de cinta blanca. NO a la torta en caja. NO a los recuerditos en forma de palomita/jarrita/abanico con rositas de cerámica en frío. simplemente: noooooo!!!!
SI a incorporar elementos nacionales. SI a poner suspiritos limeños y guargüeritos en tu mesa de dulces. SI a comer un rico turrón de doña pepa en lugar de la típica torta de novia. SI a pedirle a tu DJ que ponga “el arbolito”. SI a que el vestido y accesorios de la novia sean hechos por artesanos peruanos. SI al huayno, al alcatraz, a la cumbia. SI a la chicha morada. SI a las cucharitas de ceviche, aunque sea de noche. SI a los martinis de pisco. SI al aguadito. SI a casarte en Ancón, si es ahí donde conociste a tu novio, SI a irte de luna de miel a Pozuzo, si es ahí donde te enamoraste.
NO al cotillón. fue novedosísimo en el 2003, el último grito de la moda en el 2005 y el ingrediente básico de todos los matris en el 2007. hoy en día simplemente está OUT. y es que la gente ya no sabe como darle mas vueltas al concepto del cotillón: hay cotillones futboleros, cotillones de disney, cotillones tornasolados, cotillones de luxe… HELLO! igual siguen siendo globos y gorritos!!! si realmente quieres innovar con tu fucking cotillón, pon un cotillón misio de los ochenta, como cuando papi y mami iban a una fiesta de carnavales y al día siguiente tu jato amanecía regada con matracas de plástico, pica-pica tricolor de mala calidad, gorritos de papel crepé, pitos que sonaban mal, y serpentinas con mensajes arrechones tipo “devórame otra vez, mi reyna” o “esta noche te haré ver las estrellas, mamacita”.
SI a los regalos de matrimonio escogidos con amor. porque se nota cuando un detalle fue elegido, y pensado con cariño. porque ni mi adorado I ni yo, olvidaremos jamás la preciosa pulsera de cami, o los delicados gemelos de plata de la doctora portillo, o el botecito de madera tallado a mano por el humilde Ruben, empleado de mi papi. de la misma manera, recordamos con indiferencia al tío ricachón que obsequió ochocientos cocos en cash, llegó tarde a la iglesia y ni siquiera se tomó la molestia de aparecer en la recepción. porque lo que cuenta es el corazón. en serio.
NO a las ceremonias de “el portaligas” y “el lanzamiento del bouquet de la novia”. porque ambos rituales del mal (si mi blog estuviese en inglés, pondría from hell), están absolutamente OUT (ver punto 7). porque hace como veinte años desde que you can leave your hat on era sexy, y mickey rourke no se había inyectado siete galones de botox en la cara. en cuanto a lanzar el ramo, si yo fuese soltera, lo último que me provocaría sería pararme en medio de un tabladillo para que TODO el matri se gane con que no tengo novio, para después perder mi dignidad en una suerte de revolcón colectivo con mujeres desconocidas y/o desesperadas, sabiendo que en el mejor de los casos, si llego a atrapar el ramo, estaré obligada a wohooo, saltar up and down de felicidad porque “me casoooo! (no importa si ayer terminé con mi noviete de hace cuatro años, o si tengo un sex buddy caleta en la chamba)… igual, yo ME CASOOO!!!”. por cierto, si habías estado gileando con alguien durante ese mismo matri, estate segura que, apenas atrapes el ramo, el galán se habrá hecho humo. (no es tan malo: te habrás ahorrado la vergüenza de, bouquet en mano, tener que lanzarle al incauto una mirada cómplice, que en momentos como ese, no pueden significar otra cosa que mas vale que tengas bien claro el concepto de las cuatro C para elegir mi diamante de compromiso).
SI a disfrutar del gran día. si eres tu quien se casa, relájate y paladea cada fracción de segundo, porque siempre te parecerá que tu matrimonio se pasó demasiado pronto. si quien se casa es tu amigo, recuerda que por algo te ha pedido estar a su lado en un momento tan importante. abrácense, tómense fotos, coman rico, chupen como locos, bailen sin roche, ríanse, lloren, diviértanse, chapen, metan mano, sean felices, celebren el amor, estén orgullosos. estén ahí.

(y para mi cami, que pronto se casa con su chico: nadie sabe lo feliz que me siento por ti huevona. estaré ahí).

hell is a city much like London.

2009-02-02T08:37:00.000-08:00

londres te obliga a amar y odiar intensamente, en cuestión de segundos; dependiendo de la boca del metro en la que salgas: como una rata inmunda, si es en camden, o como un rockero glorificado, si es en oxford circus. amo londres cuando el clima y la gente me permiten dar paseos largos, grises, pausados, y aborrezco londres cuando me toca apretujarme para subir a un autobús de lunas empañadas, con la promiscuidad de sus olores y la tensa calma de los relojes durante el temido rush tour.
me gusta caminar por hyde park cuando hay ardillas, y los jardines se ven increíblemente verdes, de un verde que es greener than anywhere else, aunque I. diga lo contrario y se burle tanto de mi; pero prefiero huir cuando empieza a oscurecer y las veredas se llenan de roedores y rostros desencajados, intoxicados o con síndrome de abstinencia.
me gusta londres en otoño, cuando las calles de los barrios elegantes se llenan de hojas rojizas, y la gente luce abrigos largos y sombreros de lana. me gusta abrir la puerta y respirar hondo, llenándome los pulmones de humedad y polución y aromas de kebab, curry o galletas de canela. detesto londres en verano, cuando los parques públicos se llenan de cuerpos blancuzcos y rechonchos, que buscan asolearse debajo de la densa nube de vapor que cubre la ciudad. me pregunto como será londres en invierno.
por las noches, me excita ver las primeras luces de neón, el inamovible cartel de sanyo y los colores de las vitrinas de carnaby street; pero me agobian los rebaños de chicas asiáticas, artificialmente adolescentes, fotografiándose altaneras y sin conciencia alguna, sobre las huellas que dejó McCartney en abbey road.
me gusta ir al teatro en londres, especialmente por la sensación de que, al salir, uno mismo también camina sobre un escenario. me engrandece sentir que comparto escena con mick, keith, ronnie y charlie, y que mi compañera de pasarela podría ser twiggy, o incluso kate. al mismo tiempo, me sabe mal caminar tan contenta, tan llena de vida, tan swinging, cerca de la que muy probablemente será la tumba de amy.
estando en londres, me entusiasma la posibilidad de toparme con sienna miller o cristiano ronaldo en la barra de un bar. estando en londres, me aterra la posibilidad de estar en el lugar equivocado, en el momento equivocado, y morir tontamente en un atentado terrorista, mientras bajo distraídamente del bus rojo, o cuando me quedo dormida en el nuevo terminal de british airways.
admiro profundamente el sistema de transporte londinense, y sueño con que algún día los limeños puedan deslizarse como arañas a lo largo de una red intricada de coloridas líneas de metro, tren y tram, pero inevitablemente la cago a la hora de comprar mis boletos, y termino deshaciéndome en disculpas con alguna uniformada implacable, que no me cree que a mi edad, soy incapaz de distinguir la zona 1 de la 2 y me acusa de sabotear las normas de transporte, sospechando que lo hago por envidia porque vivo en un pueblo donde solo hay vacas y montañas y a lo sumo, catorce rutas de bus.
tengo pocos amigos en londres, pero no los necesito estando tan bien acompañada por viejos conocidos como mary poppins, el paddington bear y la bella eliza doolittle. todo en londres me resulta familiar, excepto cuando descubro a lady di mirándome desde el reflejo de la ultima copa, babeada y marcada con lip gloss, que aun se exhibe macabramente en la lujosa tienda de su casi-suegro (y es que ni siquiera las princesas británicas saben beber sin manchar las copas!).
detesto la frase mind the gap, especialmente cuando la imagino impresa en el calzón de alguna turista mañosa, pero me transmite tranquilidad toparme a cada paso con instrucciones que me recuerdan educadamente que me aleje de las puertas, que cuide mis pertenencias, que no esta permitido fumar. me sobresaltan las órdenes que comienzan con this is a security announcement, pero agradezco en el alma que londres siempre me grite LOOK RIGHT LOOK LEFT al llegar a cada esquina.
me divierte la neurosis organizada; el andar trastornado de las personas-hormiga, siempre apuradas camino al trabajo, camino a casa, camino al pub. juego con la idea de vivir un par de días como ellos, intensa, peligrosamente, pero en el fondo acepto que -ya resignada a la quietud predecible de mi aldea suizo alemana- jamás podría ser parte de la vorágine londinense. esto último se me nota demasiado en la cara: siempre en londres, los taxis tienen a cobrarme demasiado, y cuando voy en tren, soy la ultima en subir al vagón.

spoiler alert: mis peliculas favoritas.

2009-01-28T04:53:00.000-08:00

León (The Professional). la química entre jean reno y la entonces niña natalie portman es perturbadora. la historia, una mezcla de ternura y violencia que conmueve hasta los huesos. el final, sublime. como para verla un domingo por la noche, en otoño, con una mantita, un par de vinos y un novio (en mi caso, esposo) que te raspe con su barbita de tres días afeitar. no olviden los kleenex.
Le fabuleux destin d'Amélie Poulain. esta película de diseño ha sido imitada, criticada, alabada y manoseada tantas veces, que no gastaré mis deditos en explicarles por que me gusta tanto. pero me cae bien audrey tautou; me parece la típica amiga freakie que todos tenemos, esa que casi no habla, se viste con la ropa de su abuelita y nunca tiene plata porque prefiere pasarse el día haciendo pequeñas obras de bien. en la universidad, nunca son populares; pero después no sé cómo luego de graduarse toman desahuevina, mandan al padre viudo y a su duende de viaje, y encuentran la felicidad al lado de novios guapísimos que las llevan a pasear en moto por paris. bien por ti, chata!
Legally Blonde. la frase promocional de esta peli debería ser “el triunfo de la inteligencia emocional”. mujeres del mundo: si algún día están tristes y han perdido la esperanza en la humanidad, cómprense algo rico de comer (algo empalagoso y engordante, como el helado de cheesecake de fresa de häagen-dazs) y vean como la adorable elle woods, a punta de conchudez, terquedad, desesperación y un guardarropa que parece diseñado por la boutique Norka, sortea todo tipo de inconvenientes y logra encontrarse a si misma. si esta película no te hace feliz, aunque sea por media hora, vuelve a la terapia.
Mean Girls. para las almas duras a las que legally blonde no hizo sentir mejor, mean girls tiene que lograrlo. mucha gente piensa que se trata de una comedieta adolescente, pero eso es únicamente porque la protagonista es lindsay lohan, el escenario principal es un pasillo de high school norteamericano con lockers y la escena final transcurre durante el baile de primavera. en serio, véanla, se reirán mucho. no en vano el guión lo escribió tina fey, la comediante gringa mas lista, irónica y divertida del mundo mundial.
The Sound of Music. la he visto tantas, pero tantas veces, que cuando estoy aburrida y me olvido del ipod, tarareo el soundtrack completo de memoria, porque lo tengo, de algún modo “grabado” en el cerebro. últimamente me he vuelto floja y apago la peli en la parte en que Maria, acorralada por la malvada y putesca baronesa, huye del palacio von Trapp para refugiarse en el convento, pero aguanten un poco y se ganaran con una intriga internacional de la segunda guerra mundial, que ni Casablanca! (okay, estoy exagerando) …si solo las monjas de mi colegio hubiesen sido tan cantarinas y comprensivas…!
Charlie and the Chocolate Factory. fui fanática de Roald Dahl desde chiquita. en realidad no me había dado cuenta de que era tan fanática, hasta un día en que mi mamá me ordenó deshacerme de mis libros viejos, encontré, comprados en distintas épocas y mil veces releídos, Mathilda, Charlie and the chocolate factory y Revolting Rhymes (solo entonces, tuve una epifanía y me di cuenta de que todos eran del mismo autor). en fin, la película de los 70 es buena, pero el remake de Tim Burton es increíble, con Johnny Depp, la justa dosis de coloridos efectos especiales, millones de golosinas y muchísimos oompa-loompas. un clásico infantil, para mi el mejor de todos los tiempos. (lo que si, no se les ocurra verla fumándose un porro, porque luego los munchies serán criminales).
City Lights. no soy muy fan del cine antiguo y en particular el cine mudo me resulta difícil de seguir. tal vez mi cerebro creció acostumbrado a los efectos especiales de los ochenta y a los episodios de “salvado por la campana” en que las máximos dudas existenciales se resolvían en veinte minutos. muy a mi pesar, cada vez me cuesta más ver a fellini, a truffaut, y a cualquier película en blanco y negro. pero esta, es una joyita. la miradita de felicidad de Chaplin, cuando su chica descubre que él, el humilde vagabundo, era su secreto benefactor: priceless.
L’auberge Espagnole: esta película es mala, pero yo me la compré. porque? porque las aventuras de un grupo de estudiantes de diferentes nacionalidades, compartiendo piso mientras van a la universidad en barcelona, me trae recuerdos de una de las etapas mas divertidas de mi vida. las discusiones cotidianas por quien limpia la cocina, las noches de bares en el barri gotic, los líos amorosos, y el magnifico escenario de la ciudad condal, justifican que la trama sencillona y predecible. véanla con nostalgia, tomando cerveza y comiendo pizza congelada (o algún otro menú acorde al presupuesto de un estudiante).
The Godfather. mi hermano me contagió su obsesión por esta película. además de las actuaciones de Brando y Pacino, me pone ver las escenas de tensión entre los guapos y masculinos chicos Corleone, elegantísimos, con chaleco y camisita (en particular a James Caan que en los setentas estaba como un tren). el vals de don vito con su hija me emociona hasta las lágrimas. la escena final del bautizo, me parece una de las mejores del cine, ever. y aunque casi me se de paporreta el guión, siempre termino al borde del infarto cuando Michael va al baño en busca de la pistola oculta con la que matará a Sollozzo y al capitan McCluskey. una obra maestra.
Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón. una serie B, pésimamente mal producida, aun a pesar de que las fallas son parte de su encanto. me causa un inmenso placer ver a Alaska, por entonces adolescente, cantando “me perteneces, murciana” al lado de los Pegamoides. ver esta película es recordar, sin hacerlo, el reinado del aerosol, los punkies y los accesorios de plástico; la genial música de radio futura, las noches de fiesta cuando no existía esa amenaza llamada sida y la heroína era una moda, y no una epidemia. a pesar de su crudeza, Pepi Luci Bom tiene ese delicioso ingrediente de inocencia, asombro y desenfreno de todo lo que la recién liberada España produjo por esa época. como plus, una imprescindible lección de vida: hagas lo que hagas, ponte bragas!

happy birthday!

2009-01-21T05:21:00.000-08:00

fue gracias a ti, bebé, que logré desempolvar de mi memoria las letras de hits infantiles como “los pollitos dicen”, ”marcha soldado cabeza de papel” y ”el elefante trompita”, incluyendo gestos y coreografías. debo admitir que también disfruté muchísimo de las tantas tardes que pasamos juntas, cantando “twinkle twinkle little star” y “the wheels of the bus go up and down” hasta el cansancio, al ritmo del obeso dinosaurio morado que te tenia hipnotizada cuando eras chiquita.
gracias a ti, jamón, aprendí a cambiar pañales, y me gradué con honores en el complicado proceso de los pañitos húmedos, el talco y la indispensable crema del doctor zaidman. a mi, la persona mas asquienta del mundo (tenia como 20 años la primera vez que me atreví a tomar del mismo vaso), me enseñaste a perderle el asco a las babitas y los chanchitos que ocasionalmente se te escapaban. (y eso que no entraré en detalles acerca de tus galletas masticadas y las indescriptibles esculturas que hacías con el puré de calabaza y los macarrones con queso!).
gracias a ti, mi reina, bajé de mi estatura adulta para pasarme horas tirada en el piso, enseñándote a gatear, primero, y luego acompañándote a dar tus primeros pasitos con esas patitas regordetas pero seguras. un verano completo, nos metimos dos veces por semana en la piscina, y aun me enternece recordar tu carita de emoción cuando después de varios intentos, lograste nadar hacia mi, mientras yo te animaba entusiasmada “patalea F., patalea!”.
gracias a ti, gorda preciosa, retomé toda mi cultura disney, princesa por princesa, para después pasar horas disfrazándonos con ridículos velos, coronitas y joyas de fantasía, recreando una y otra vez los cuentos de hadas que tanto te gustaban a los tres años. por ti, acepté siempre los peores papeles, la madrastra, la bruja e incluso el lobo feroz, con tal de que tu puedas salirte con la tuya y puedas ser siempre la princesa soñada, la que usaba los vestidos mas lindos y se producía mas que nadie en el reino.
gracias a ti, ratona, me reencontré con el mundo de las temperas, acuarelas y gomas con escarcha, y no me importó malograr mas de un par de jeans con las millones de obras de arte que creamos juntas. nunca me piqué cuando, alborotada, trazaste tu crayola verde encima del lindo dibujo que había hecho para ti, ni cuando accidentalmente vertiste un pomo de pintura celeste sobre mi pelo. y menos cuando descubrí que, en algún descuido, habías tapizado el asiento trasero de mi carro con stickers de estrellitas.
gracias a ti, chanchito apachurrable, aprendí a manejar más despacio el trayecto entre el nido y tu casa. y únicamente por que se me derretía el corazón cada vez que me encontraba con tus ojitos atentos en el espejo retrovisor, cambié mis frases automovilísticas favoritas, como “avanza pues carajooo, huevón de mierdaaa” por picantes expresiones como “ay señor chofer, apúrese, que llegamos tarde al ballet!”.
gracias a ti, pericota, dejé atrás mi propia vanidad, para dedicarte días enteros en el centro comercial, esperando pacientemente mientras tu te probabas zapatos escarchados, falditas a cuadros y mallas multicolores. me alegro de poder ser para ti, la hermana mayor que no tuviste, la compañera de shopping, la tía divertida que te compra la ropa que quieras sin pensar, como hacen los padres, en la practicidad de cada vestido o si podrás usarlo el siguiente invierno. reconozco también, que mi ego se infla cada vez que, en las tiendas, las dependientas alaban tu belleza y tu buen gusto. no se a quien saliste tan fashion, pero me encanta.
gracias a ti, enana, aprendí lo que significa contar un cuento, y no simplemente leerlo. me volví experta en crear voces distintas para cada personaje y hacer sonidos de animales. si no te hubieses aburrido tan pronto de los cuentos clásicos, jamás habríamos ideado juntas relatos tan divertidos como “el día en que Francina se encogió”, “las golosinas apestosas” y “la niña-globo”.
gracias a ti, princess, aprendí a disfrutar de cosas que antes de que nacieras, hubiesen sido torturas impensables. despertarme tempranito un domingo, para llevarte a montar cuatrimoto en la granja azul. usar un día libre de verano para acompañarte al cine, en matinée, a ver una película de hanna montana doblada al español. soplarme dos filas seguidas en animal kingdom, al día siguiente de navidad, porque encontraste una montaña rusa que no te daba miedo y “tenias” que subir una vez mas.
hoy cumples ocho años, pequeña F. ocho años llenos de sorpresas, alegrías, descubrimientos. gracias por haber aparecido en nuestras vidas, cambiando los esquemas de nuestra aburrida rutina adulta. gracias por haber logrado que tu papi y tu mami formen una familia juntos. gracias por hacerme la tía (yo prefiero decir “prima mayor”) mas feliz y orgullosa del mundo. y gracias por existir.

sin nada que contar.

2009-01-17T07:46:00.000-08:00

hoy fui al gym en un horario distinto. le expliqué a la instructora (agarrada, con tatuajes, pinta de dominatrix) que era mi primera vez con ella, porque yo normalmente entreno con Fabienne (rubia al pomo, cara de barbie). la huevona me pidio que me ubicara frente a ella, luego me advirtio que el workout de hoy seria "intenso", puso un remix salvaje y me saco la #$%*& durante hora y cuarto, sin pausa. fue tan brutal, que llegué a pensar que Fabienne le había hecho algo terrible a esta instructora (como robarle al novio, por ejemplo), y por eso hoy, vengativa, descargó su ira contra mi. lo bueno es que tengo el culo como una piedra.
despues de muchísimos dias a menos cinco grados, hoy salio el sol y la temperatura subio a cero grados (como diria Jorgito del Castillo, "yupi, ni frio ni calor!", jeje). me senti tan optimista con este clima cálido y tropical, que saliendo del gym, me compré una raspadilla de maracuyá. de regreso a casa, se me congelaron las manos.
por fin me compré celular! es un nokia superchulo, que espero se porte mucho mejor que el desaparecido samsung lila, que mandaba textos sin pedirme permiso y a la semana de uso ya le temblaban los botones. no me decepciones, nokia! ademas te la llevas fácil conmigo, porque solo te usaré para mensajearme con I. y ocasionalmente con mis polluelos de la oficina.
(creo que no es normal que nadie llame a sus trainees "polluelos", pero es que son tan tiernos y pequeños! y nobles e indefensos! y no soy tan maternal con ellos cuando trabajamos. a veces hasta los mando a traerme Starbucks -pero nunca cuando nieva, por ejemplo. a veces tambien les digo "ratones". sospecho que jamás llegare a ser la CEO de mi empresa, pero tampoco me faltará cafe caliente).
llamé a Lima pero no logré hablar con nadie. habia olvidado por completo que es sábado, y es verano. aún quedará alguien en la ciudad? estando en suiza, no puedo evitar sentir que me pierdo de algo por no estar en el sur. aunque sea en punta hermosa. o en el silencio. o en pulpos. o villa. o la herradura. o el regatas. o el waikiki. o... ya ven? se me paso la nostalgia al toque!
mañana mi abuelo hubiese cumplido 87 años. fue el hombre mas bueno y amoroso sobre la tierra. y algun dia escribiré sobre el. (te quiero y te extraño, abue!).
he borrado una de mis fotos de facebook en bikini. admito que fui demasiado valiente en subirla, y en realidad se me veia bien (que yo diga eso, sobre mi, vale como 3000 dolares de terapia!), pero lo que no pude soportar fueron los comments de mis amigos. facebook es igual de mojigato que lima! la plataforma es nueva pero el contenido, el mismo de hace 474 años. (feliz cumpleaños a ti también, cuidad de los reyes.)
El Canalla Sentimental: expect nothing, get less! el cabrón de bayly podría haber dicho, en alguna de toooodas las entrevistas que le hicieron, que su "novela" era un simple compendio de las columnas ya publicadas! voy en la página 166 y hasta ahora no leo nada nuevo. te maleaste, jaimín. y bienhecho que pirateen tus libros!
mi adorado I. está en Madrid. no me llevó, asi que espero que mañana cuando vuelva me traiga mazapanes o un pijama de Women´s Secret. (mi adorado I., a veces lee este humilde blog). te extraño.
y hablando de Madrid, a nadie le parece de mal agüero que el nuevo presidente del Real Madrid se apellide "Boluda"? ...Força Barça!

recuento de las vacaciones de fin de año.

2009-01-08T07:59:00.000-08:00

un descubrimiento maravilloso: mis sobrinos son lo máximo. R es una melcocha deliciosa que te coge la cara con las dos manitos y junta su nariz con la tuya, en un apretado beso esquimal. F es una princesa preadolescente, hermosa por los cuatro lados, y a pesar de su aire melancólico, sus silencios y su inexplicable adultez, aun es capaz de asombrarse con los juegos de magic kingdom. mi ahijada C es una bebé apachurrable y parlanchina de grandes ojos oscuros, pies diminutos y boca inexistente. su hermano T es un gordo amoroso de voz ronquita y ceño fruncido, te lo comes. la dulce I me considera su tía mas linda y me imita en todo, y su hermanito menor, es un torbellino hiperactivo, tan adorable que se le perdona lo que sea a cambio de una de sus sonrisas picarescas. amo a mis sobrinos. estaré lista para ser mamá? (a ver si este año me dejo de mariconadas y doy el golpe!)
una triste realidad: mis padres están cada día más viejos. mi papi ya no es el atleta fortachón que siempre estaba de buen humor, y a cada dos por tres nos obligaba a madrugar para amarrarnos los pasadores de las zapatillas y cargar con nosotros por el mundo. mi mami ya no es la ilusionada chica de la era de acuario, que confiaba ciegamente y vivía enamorada del planeta, los niños, los animales y el mundo entero. apenas si los reconocí cuando él prefirió pasar las fiestas encerrado en el resort, control remoto en mano, alternando entre un programa de subasta de autos y un canal de infomerciales, y ella solo abrió la boca para quejarse de todo y recordar viejos resentimientos.
un momento feliz: las reacciones de los niños cuando el falso papa noel que sabiamente contrató mi adorado I, se presentó en la casa cubierto de nieve y cargado de regalos. algunos se quedaron paralizados, la boca abierta y las manos pegaditas al cuerpo. otros se restregaban los ojos mientras se replanteaban sus primitivos esquemas infantiles e intentaban buscarle tres pies al gato (o en este caso, al reno) y solo uno, levemente acojonado, se atrevió a lloriquear. para todo lo demás, existe mastercard!
un bajón cagonaso: un día antes de viajar, volvimos de nuestro fantástico almuerzo de despedida para descubrir que, tras una serie de infelices coincidencias, habían entrado a robar en casa de mi cuñada. ver la puerta forzada, los cajones revueltos, los regalos tirados en el piso, y las caras de impotencia cada vez que alguien descubría un nuevo faltante, me partió el corazón y me llenó de rabia al mismo tiempo, mientras me repetía una y otra vez, estas cosas ya no deberían ocurrir en lima.
un comercial: la tienda Indigo, en san isidro, es una mezcla de galería dédalo con casa&ideas. hay de todo, como en botica. artesanía de nuestro perucito, desde los clásicos retablitos y entrañables toritos de pucará hasta espectaculares creaciones de alpaca, adornos para la casa, joyas, juguetes para niños, you name it. o sea si me volviera a casar haría mi lista de novios ahí. me compre un millón de cositas lindas para mi casa y algunos regalos para los amigos. viva el peru, carajo! por cierto, el sonriente niño que aparece en las fotos del primer piso, es muy listo y muy bueno, y no lo digo por que sea mi sobrino, jeje.
una falla: además de mi familia, solo me alcanzó el tiempo para verme con mi amiga la colorada. la doctora llego tarde de bologna, E decidió quedarse en madrid y J estuvo acaparada por sus niños. a los demás ni los llame. había pensado ver a tanta gente, y llegado el momento apenas si tuve tiempo para ese almuerzo feliz, pero apurado, con la colorada. me hacia ilusión juntarme con mis nuevos amigos bloggers, comer algo con Imberbe y Cys que tan generosamente habían quedado conmigo. tomar un café con el misterioso Dueño de los Cajones. llevarle chocolatines al Chico Nube. pero los seis días que estuve en lima se hicieron cortos, y entre los preparativos navideños, las coordinaciones para el año nuevo familiar-miamesco y una charla de bautizo, me subí al avión con la sensación de no haber estado en mi país (si bien me traje buena parte de él en el estomago).
una sorpresa: o mejor dicho, muchas. gracias a mi beloved I por conseguirme el regalo soñado. gracias a la mami de I por la espectacular pulsera y la preciosa bufanda de alpaca. gracias cuñadas por buscarme tantos, inmerecidos detalles en mis tiendas peruanas favoritas. gracias a mi mamita por las botas, gracias a el/la que me regalo la ultima novela de bayly, y especialmente, gracias tia C, que te hiciste tan famosa por jamás regalarle nada a nadie, por el collar y los aretes. realmente me sorprendiste, tanto que en medio de mi estupor, saqué como si de un as bajo la manga se tratara, los chocolatines suizos que tenia reservados para los bloggers y te los di a ti. asi que ya saben a quien perseguir, golosos!
un shock: después de los calidos días de lima y los caribeños días (con sus noches) en miami, es imposible describir lo que sentí cuando el avión aterrizó sobre el manto de nieve en que se ha convertido zurich a menos cinco grados, indudablemente el peor invierno europeo en años. durante el camino a casa, sentí como si estuviese atravesando alguna zona deprimida de cracovia, durante la guerra. bajo un cielo tupido y gris, entre calles en las que no se veía un alma. y si, fue idea mía apagar a CERO la calefacción central del departamento mientras estábamos fuera. en resumen, hasta el día de hoy hace un frío que te cagas, perdonen mi francés.
una delicia: el suspiro limeño con pedacitos de chirimoya de fusión. el jugo de tuna de la san antonio. la chicha morada negrita (con su limón, su piña y su canelita). el tiradito de lenguado de la mar. el pavo navideño de mamá. la torta bola de oro y los sanduchitos triples del bautizo de mi pequeña C. el carrot cake de smith & wollensky. el helado de coco del kiosko playero frente a mi hotel en south beach, casi tan rico y refrescante como el peruanísimo “glacial”. la cereza del postre es que, por una vez en la vida, el metabolismo jugó a mi favor y volví de las vacaciones pesando un kilo menos que cuando viajé. wheeepeeee!!!
una reflexión: el vivir lejos me ha hecho idealizar, quizás demasiado a mi familia. cada vez que viajo, lo hago con la ilusión de verlos y que todo sea como antes, pero sumando los años, ha pasado ya mucho desde que no estamos “los cinco” juntos. cada uno tiene su vida, sus problemas y su forma de afrontarlos. mis amigos, los más cercanos, están desperdigados por el mundo. imposible reunirlos en un solo lugar. la lima que tanto añoro, ya no existe. y por ese mismo motivo, ningún avión será capaz de llevarme al lugar al que realmente quiero volver. al mismo tiempo, ya es hora de empezar a pensar en suiza como mi hogar. aquí estoy yo. aquí esta I. aquí nacerán mis hijos. esta es mi casa.

camila y yo.

2008-12-26T08:21:00.000-08:00

viejas fotos de tonos rojizos, me demuestran que siempre fuiste parte de mi vida. inmortalizadas allá por el ochentaitres, esperando a que nos recojan del cole, sudorosas y chimuelas, tu impecablemente peinada, con tus características colitas rubias/lacias decoradas con lazos de cuadritos rojos y blancos, yo paranoica, aferrándome a mi lonchera metálica de strawberry shortcake como si la monja del villa maria me la fuese a robar.

destinadas a mundos separados, ya que yo vivía en san isidro y tu en la molina, una feliz jugada del destino hizo que coincidiéramos en la misma playa. en ese entonces, nadie la conocía como “asia”, y el entretenimiento juvenil estaba conformado por una pérgola con seis mesas, un futbolín y un enchufe en donde los fines de semana estaba permitido conectar un equipo de música. privadas de discotecas con espuma, desfiles de modas y fiestas de música electrónica, construimos nuestra amistad a base de profundísimas conversaciones en el murito del malecón, en las que intentabamos resolver las que por entonces eran nuestras maximas dudas existenciales. recuerdo un debate acalorado acerca de cual deberia ser el angulo promedio de una ereccion, y una polemica noche apostando cual de nuestras amigas perderia la virginidad primero

si no recuerdo mal, el primer ingrediente que nos unió, fue nuestra adoración por el mar, las olas, las tablas… y venga, admitámoslo: los surfers. ya por entonces nuestra primitiva playa habia empezado a crecer, y empezaban a llegar especimenes de otros mares. nosotras, habíamos desarrollado un sentido del humor que estaba muy por encima de nuestros broceados amigos y de las rubilindas sandras y ximenas de la época. (literalmente nos reíamos en sus caras, cami, y tal vez fue por eso que nunca llegamos a ser siempre sus amigas, hermanitas menores, o sus mascotas… pero jamás sus novias!).

despues llegaron años que podrian definirse como los mejores y mas divertidos de mi vida. nuestra burbujita se desintegró, y nos vimos sumergidas en la noche de lima, no esa noche plastica y predecible de los points de los noventas como el grill, sino en lugares nuevos. bizarro, el sargento, la luna, un hueco impresentable llamado tijeras (que luego fue bautizado como el dragon). kate moss era nuestra idola, jim morrison nuestro dios, y like a rolling stone, nuestro himno de batalla.

por esa epoca nos dimos cuenta de que podiamos hacer otras cosas ademas de pararnos torpemente sobre tablas hawaianas o concocer la biografia de kelly slater. a mi me dio por escribir, y a ti por pintar y hacer accesorios. empezamos a intercalar las tardes de shopping con las galerias de arte, y ese año cambie mi colección de peliculas de perros que hablan, por visitas a pequeñas salas de cine en donde el audio era pesimo y saliamos convencidas de que apocalypse now habia sido filmada integramente en sepia.

conocimos nuevos amigos, y nuevos bares. empezamos a coser nuestra propia ropa, y nuestros peinados y looks se sucedian con la velocidad de los bares de moda. lorelei, la democracia, el tunel, el decimo planeta. nos invitaban a fiestas en donde inexplicablemente siempre habia alguien desplomado o intoxicado en el suelo y las paredes estaban llenas de escritos de otros. te hiciste un tatuaje. nos hicimos groupies de una banda de rock. y una noche, en la playa, nos colamos en la casa de un vecino incauto para hacer skinny dipping en su jacuzzi.

ahora pienso que gran parte de nuestra rebeldia de esa epoca era porque queriamos ser tan independientes y valientes como los hombres. nos volvimos viajeras. puedo cerrar los ojos y recordar esa vez en cajamarca, en que decidimos tirarnos a dormir a donde cayeramos, y pasamos una noche en blanco cagandonos de frio y contando estrellas fugaces. o mas cerca, ese verano en que nos hartamos de nuestra playa y huimos a punta hermosa, en donde alquilamos un cuarto a la tia remedios y terminamos la noche comiendo en casa de una mujer que veia marcianos y ocasionalmente se ganaba la vida animando eventos en los que mostraba el culo.

y de pronto, y en paralelo, como siempre ha sucedido en nuestra historia, las dos decidimos dejar nuestra vieja lima en busca de otros rumbos. elegimos ciudades en las que siempre habiamos soñado vivir y teniamos un poco idealizadas gracias al cine y ciertas canciones. yo me fui a barcelona, corrupta y modernista, en busca de arte y un poco de vida, mientras que tu elegiste sydney, capital del mar y el verano casi eterno.

la unica vez que nos vimos, despues de esa larga separacion, fue como si no hubiese pasado medio segundo desde nuestras eternas caminatas por la playa, o esas noches de cerveza que terminaban siempre de dia. creo que ni siquiera nos abrazamos. te vi identica, una mezcla de hippie californiana con mi bella genio, (espero que tu tambien me hayas visto igual). que alivio senti dias despues, entrando a la iglesia con mis nervios y mi vestido de novia de siete kilos, al verte en la puerta, sonriendome y convenciendome, como solo tu sabes hacerlo, de que todo estaba perfecto y que me casaria regia y divina (quien lo diria cami, despues de decadas de haber jurado eterna solteria y/o conviviencia!). despues me entere que ese dia habias amanecido con migraña y habias parado a vomitar en el camino. pero esa noche estuviste tan radiante, tan amiga, que no tuve la mas leve sospecha.

y es justamente eso lo me queda de ti cami. la sonrisa tranquilizadora de una amiga que adoro hasta el fondo del alma. La confianza de que siempre estaras para mi, y yo para ti, para reirnos, comentar las ultimas tendencias de la moda, rajar de lima, burlarnos del mundo, analizar, conversar, llorar. aunque vivamos tan lejos y nunca me acuerde de la difenrencia horaria. aunque a veces pasen dos meses sin que ninguna coja el telefono. creo que ya te dije esto antes, pero te lo vuelvo a decir, mi cami: si fueras hombre, huevona, me hubiese casado contigo. TE AMO! feliz cumpleaños, parker.

cerrado por vacaciones.

2008-12-18T23:24:00.000-08:00

me
escapo
primero
a
lima
y
despues
a
miami
nos vemos en el 2009!

dentro de diez dias...

2008-12-14T00:41:00.000-08:00

estaré lamentando, como todos los años, el haber gastado demasiado en regalos para los niños, que hoy en día tienen tantas cosas. pero ningún precio es poco en comparación a ese egoísta, efímero placer que uno siente al ver como sus caritas se iluminan durante unos segundos cada vez que abren un nuevo paquete.
me daré cuenta de lo inútil que es pasar horas eligiendo la combinación perfecta de papel, cintas y caras tarjetas, para luego amanecerme envolviendo cada regalo como si fuese a exhibirse en la vitrina de harrod´s, cuando sé que menos de un día después, mis hermosos paquetes se habrán convertido en basura. pero, que artística y creativa me siento cuando veo debajo del árbol, mi pequeña montaña de regalitos perfectamente envueltos y decorados...!
renegaré cuando mi bello I (que sospecho secretamente AMA pasear por el jockey plaza/el polo los 24 de diciembre a las 5 de la tarde), me obligue a acompañarlo a buscar regalos de última hora, cuando conoce mi aversión a las masas humanas y mi fobia contra las department stores capitalinas. agobiada, me veré tarareando "los peces en el río" mientras espero mi turno en la caja de falabella, detrás de doscientas personas, rezando para que a nadie se le ocurra lanzar una frase del tipo "de regreso pasamos por monte umbroso?".
descubriré que, a pesar de que mi neurótica personalidad diez me obliga a empezar mis compras navideñas en agosto (como quien evita los apuros y aglomeraciones), he olvidado un regalo clave, imprescindible. para salvar la situación, no me quedará otra opción que reciclar algún regalillo ajeno, pensando en soluciones creativas como "si le doy este cutre top de algodón-lycra al tío B, me creerá que es una camiseta liviana para hacer bicicleta montañera?
me veré obligada a cumplir el sueño materno de "ir con toda la familia a misa", y aunque al comienzo me la pasare conversando/teniendo ataques de risa con mis hermanos/rajando de los afanosos que van a misa de navidad vestidos como si fuesen a un matri, al final se me escaparán un par de lágrimas cuando pongan "ven a mi casa esta navidad", en particular durante la parte de "tu que recuerdas, quizá a tu madreee, o a un hijo que no estaaá..." buaaaa!
me mataré de risa cada vez que alguien re-cuente alguna anécdota familiar, como la vez que mi mami pensó llevar a mi hermana al psicólogo porque su manualidad del nido fue un árbol de navidad color gris con bolas negras, o la vez que el abuelo se hueveó con sus regalos y a uno de mis primos le tocó una playstation y al otro, un polo del Sport Boys, o la vez que mi hermano accidentalmente se prendió fuego en el pelo y la ropa con una luz de bengala y el inolvidable tío J. intentó apagarlo con un vaso de whisky.
ante la mesa del comedor, me veré obligada a acomodar en un solo plato un poco de puré de manzana, un pedazo de pavo, una chuletita de chancho con guindones, una cucharada de ensalada rusa, otra de ensalada "24 horas" (no pregunten, solo cómansela), un poco de arroz árabe y una porción de puré de camote con marshmellows. después, mientras alguien me ofrece un pedazo de panetón y una taza de chocolate caliente, me tomare media botella de cava para olvidar que todos estos suculentos platillos interactuarán en mi estomago durante las siguientes horas.
me estremeceré y me solidarizaré con los perros, cuando empiecen a detonar los fuegos artificiales que afortunadamente en mi casa no están permitidos (ver punto 6). a partir de ese momento, evitaré entablar conversación con ningún niño, porque siempre a esas horas es cuando empiezan las preguntas trascendentales acerca de la existencia de papa noel.
me emocionaré cuando empiece la repartición de regalos, al comienzo de forma organizada (con un niño que sabe leer, anunciando los regalos etiquetados amorosamente como "para Rafi, de su mamama" y repartiendolos uno a uno), y luego en caos total cuando alguien note alarmado que alguien no ha recibido nada aun y hay que buscarle algo YA, o que "falta un regalo chiquitito, en forma de triangulo, alguien lo ha visto?". me sorprenderé gratamente cuando abra el regalo de mi mami, que siempre me busca cosas lindas, y me divertiré cuando abra el regalo de la tía P, que cree que no sabemos que lo trae todo de tiendas como macy´s y luego les corta la etiqueta. me estresaré levemente cada vez que alguien abra un regalo mío, y buscaré adivinar en su mirada si realmente les gustó o no, haciendo notas mentales para tener en cuenta en los regalos de futuros años.
me iré a dormir con I., agotada, empachada, un poquito ebria …y bastante feliz.

faltan cinco dias para ver a mi familia y diez días para navidad, wohooo!!!!!

christmas wishlist.

2008-12-08T00:05:00.001-08:00

(o “hay cosas que el dinero no puede comprar”)

para mi adorado I. que todos tus sueños se hagan realidad. mejor dicho, que sigas haciendo realidad los sueños que uno a uno has ido logrando, gracias a tu trabajo, tu brillantez y tu voluntad de hierro. porque podría decirse que la inteligencia es genética, pero, y lo demás? de donde sacas tanta energía? como logras levantarte de la cama los domingos, para trabajar algunas horas porque el tiempo lo vale? como puedes resistir semanas enteras durmiendo cuatro horas cada noche, despertándote en ciudades que no conoces y nunca conocerás, salvo por sus hoteles para negocios y sus aeropuertos? te admiro hasta limites que a veces superan lo normal, pero es que me impresiona tu capacidad de hacerlo todo bien. me enorgullece que todo lo que tengas te haya costado y te lo hayas ganado tu mismo. mi chico diez, te mereces todos los premios que la vida pueda darte.

para mi papi: una mejor relación con la poca familia que te queda. siento en el alma que la distancia, un maldito accidente de avión y el siempre oscuro camino de la depresión, te hayan robado a los que mas querías. se ninguno de los hermanos que te quedan tiene la intensa genialidad del confundido tío J, ni la risa campechana del jovencísimo tío H, pero al menos, están. se que el tío S siempre fracasará en sus absurdas empresas y terminará envejeciendo solo y pobre y posiblemente alcohólico, y que la tía L siempre le pondrá pellejitos a su ají de gallina y será un amasijo de nervios y reacciones infantiles, y que el tío B siempre será complicado en temas de plata e intentará dominarnos a todos y algún día tal vez al Perú y al resto del mundo; pero bueno, supongo que así son las familias. por eso, deseo, por tu tranquilidad mental, que este año todos se tengan un poco más de paciencia. (en un plano mas práctico, también te deseo que encuentres una enfermera capaz de soportar a la abuela E).

para mi mami: disciplina, concentración, memoria y capacidad numérica. y es que este año has decidido pisar por primera vez una universidad para conseguir ese diploma que te fue esquivo durante tus años de adolescente botada de dos colegios, primero, y después, durante tu larga trayectoria como ama de casa a tiempo completo. animo mami, eres inteligente, exitosa y nadie que yo conozca tiene tanto sentido común como tu. solo falta que alguien más lo califique y lo firme en un cartón. todos tus hijos (esta bien, podrás seguir llamándonos tus bebés) estamos orgullosísimos de ti... suerte ma!!!

para mi hermano: podría decirse que lo tienes todo. un millón de amigos, una novia preciosa que adora (y te soporta, je), un trabajo que te gusta. tal vez lo único que puedo desearte, es un par de alas. para salgas de la casa, te mudes (solo o ella), te vayas de viaje, en fin, te independices un poco del nido familiar que tanto te acomoda pero que a la vez ya te va quedando chico. y si se puede una yapita, te deseo que cambies de carro. yo se que te has encariñado con la tortuga y que si la tortura hablara podría escribir un libro y todo eso… pero ya toca, man!

para mi hermana: te deseo que te enamores. (se que no estas del todo sola, pero tú sabes a lo que me refiero). quiero que para ti llegue un hombre (y no un chibolo), que se deslumbre con tu belleza, que llore de risa con tu acido sentido del humor, que encuentre adorable tu alergia de las mañanas y tu convicción de que rebelde way debería ser una telenovela de culto. que te engría, que te rasque la espalda, que alguna vez cocine para ti. que te acompañe en tus viajes y se lleve bien con tus amigas. algo me dice que este año lo conocerás, y serás tan feliz con él que te olvidaras de que, también durante todo el 2009, estas prohibida de ir al gym. ay chata, si pudiese regalarte un par de rodillas nuevas, créeme que lo haría!

para mi amiga C. que te puedo decir. eres como el vino, que cada año está mejor. estas enamorada, felicísima, viviendo en un paraíso… mi regalo soñado para ti es también un poquito para mí, y es que en el 2009 puedas visitarme. imagínate parker, tu y yo juntas en europa… praga, roma, paris… el mundo!

para mi amiga la colorada. tu también has tenido un año alucinante… pero creo que en tu cabecita roja hay tres letras que dan vueltas y vueltas y no te dejan tranquila… yo también las veo en tu futuro, y cada vez con mayor claridad… M…. B…. A…. el icing on the cake seria que el muchacho (novio será cundo lo presentes en sociedad!) se vaya contigo y convivan juntos en, no se, Georgetown o Fontainebleau. El icing egoísta seria que convivan juntos en Zurich, jeje.

para la doctora PCH. es mi respetuoso deseo, doctora, que tras esta nueva titulación en su ya importante currículo, su regreso al Perú le traiga mayores satisfacciones profesionales en algún prestigioso estudio capitalino. le recomiendo, sin embargo, abstenerse de trabajar con un tal nagazaki, que últimamente no gana ni una línea de bingo.

para mi prima-hermana V. tu vida es un torbellino. con dos niñas, un marido hiperactivo, una madre chiflada, un padre esotérico, una maestría y un trabajo que no te deja ir, porque si él no llegarías a fin de mes, entiendo que estés medio loca. por eso te deseo PAZ en mayúsculas. para un poco, cálmate. respira. el mundo no se va a terminar porque la mayor te contesta mal y la menor se come los cargadores del celular. tu matrimonio no esta destruido porque la secre le regalo un peluche a tu esposo. tu madre no va a suicidarse si no la llevas este verano a la playa. se que casi todo el tiempo fantaseas con abandonarlos a todos y encerrarte a meditar mientras te masajean el poto con aceite en un spa budista y pato velarde te diseña un vestido. pero no puedes. aguanta un poco, bruja. PAZ.

para mi sobrina-hija F. se que a tus casi ocho años, ya detestas tu competitivo colegio laico-mixto-británico, y siendo la menor de tu clase, en la que casi no hay niñas, eres el blanco de los ataques de quince insoportables mocosos. déjame decirte algo pequeña (algo que hoy probablemente te entrará por una oreja y saldrá por la otra, porque a tu edad es imposible fijarse en esas cosas): no se cómo hicieron tus padres contigo, pero eres absolutamente preciosa. con esos inmensos ojos granadilla-caleidoscopio. con esa delicada barbilla partida. con ese pelo largo y lacio, que se vuelve rubio bajo el sol y en invierno cae pesadamente sobre tus hombros como una capa de piel. eres felina y estilizada. se también, que naciste con alma de vieja y por eso te cuesta tanto reírte disforzadamente con las demás niñas y unirte a sus juegos simplones. mi adorada pequeña que te sientas sola en los recreos y que cuentas las horas para volver a casa y escuchar las mismas cincuenta canciones que dan vueltas en tu ipod! tu pesadilla no durará para siempre. en un par años, si no ya-mismo, los niños que ahora te torturan caerán rendidos a tus pies. las niñas que ahora ríen disforzadamente, crecerán regordetas y pachochas, y seguirán juntándose únicamente entre mujeres durante las tres próximas décadas. mientras tanto, tu te habrás convertido en una princesa, y habrás terminado de leer los libros de pintura que compramos en paris y tanto te gustaron, y serás capaz de elegir a tus propios amigos. mi bebé, si a los siete años te gusta the cure, estoy segura de que vas por buen camino. esta navidad, te deseo un poquito mas de paciencia para que tus años escolares se pasen pronto. y que papa noel (que no seré yo), te traiga la laptop, el iphone y el mega-nano-whatever-nintendo que pediste, enana materialista!

(para los interesados, mi regalo soñado viene en cajita turquesa. adjunto foto)

diez parrafos para un cuento con final feliz.

2008-12-02T08:31:00.000-08:00

E tenia unos nueve años cuando escucho a la voz por primera vez. la voz le pregunto, con curiosidad infantil: te has dado cuenta de que hay niñas en la clase que son muchísimo mas flacas que tu? E se sorprendió. hasta ese día, ella clasificaba a sus compañeras de clase en términos como su gusto por las barbies o su habilidad para darse aspas de molino, o si después de clases se quedaban a gimnasia acrobática o a basketball, o incluso si eran de las que coleccionaban stickers, o papeles de carta. todo lo anterior era importantísimo en la comparativa, mientras que términos como “flaca”, “delgada”, “normal” o “gorda”, hasta ese día, no habían sido considerados. esa misma tarde, mientras la miss Alice dictaba oraciones, E empezó a recorrer la hilera de al lado con la mirada, comparando el grosor de las pequeñas piernas, pantorrillas y rodillas que se sucedían a lo largo de la fila.
poco tiempo después, en el colegio nuevo, la voz le dijo a E: todas las chicas grandes que tienen novio y son populares y están invitadas a las fiestas de promoción de los colegios de chicos populares, tienen una cosa en común además de tener el pelo largo hasta la cintura y usar jeans guess: todas son flacas. t-o-d-a-s. E nunca se había dado cuenta de ese pequeño, pero al parecer importantísimo detalle, y decidió en el futuro prestar atención para comprobar si lo que le dijo la voz era cierto. observando a las chicas mayores y populares de pelo hasta la cintura, E se enteró de que muchas de ellas tiraban su almuerzo por la ventana del bus escolar, y no pocas se alimentaban a base de batidos de leche y plátano, especialmente en vísperas de alguna fiesta especial. la voz le dijo, todas están haciendo algo por su cuerpo menos tu. ante tal ultimátum, E decidió renunciar a las tres cosas que mas disfrutaba por ese entonces: la mantequilla de maní (un viejo hábito norteamericano), los chocolates y la comida chatarra.
a pesar de los nuevos sacrificios de E, la voz empezó a interrumpirla, cada vez con mas frecuencia, para hacerle notar que la detestable gordura se seguía acumulando en los lugares menos esperados. de a pocos, E empezó a aceptar que la voz siempre tenía la razón. un día, mientras se alistaban para una fiesta, su amiga R le reprochó: “con esa minifalda al cuete se te ve un potazo”. otro día, en el carro, su mami la miró de reojo y le dijo: “antes de regresar a la casa paramos a comprarte un formador”. y aun otro día, una tía que la vio después de meses en una reunión familiar, le dijo frente a todo el mundo, “E, no puedo creerlo… ya tienes cuerpo de grande!”. el resto de tías-amigas de su mami celebraron, satisfechas, y ella se encerró en su cuarto a mirarse en el espejo, roja de vergüenza, el corazón agitado latiendo a mil. la voz rompió el silencio para decirle, eres gorda y grotesca.
al poco tiempo, la mamá de E. volvió maravillada de un viaje con su amiga L, diciendo cosas como “puedes creer que la regia de L, en todas las tiendas pedía talla uno? la única talla que le queda bien es la uno! toda la piel de su cuerpo es como la de su cara: no tiene un solo gramo de grasa!”. ante la excitación de su madre, E dedujo que ser talla uno (en los ochentas no existía la 00) era algo muy bueno y digno de admiración. la voz y su mami, concluyó, no podían estar equivocadas. y por primera vez en su vida, y a pesar de que para evitar ser asmática, nadaba tres veces por semana, E pidió que la metieran al gimnasio. si faltas un solo día, vas a engordar! la animó la voz durante todo ese año en que llegaba agotada del colegio o la natación, y tenía que correr a cambiarse para hacer aeróbicos al ritmo de una escultural instructora de veinte años.
durante los meses que pasaron, la lista de alimentos prohibidos por la voz fue aumentando paulatinamente. es que ya nada parecía satisfacerla! cada vez qué E se llevaba algo a la boca, la voz la insultaba con desdén: basta de comer, gorda tonta. la mamá de E, firme creyente en el binomio comida = amor, no comprendía que pasaba con su hija, y preocupada, le preparaba sus platos favoritos y le llenaba la refrigeradora de cositas ricas, sin saber que todo eso era mucho peor para E. la voz le dijo que su madre era su enemiga, y por lo tanto había que engañarla para seguir adelante. acaso no sabes mentir, gordita? con el tiempo, cada vez que a E le preguntaban si ya había almorzado, la voz se apresuraba en elaborar una excusa creíble. y es que la voz era capaz de inventar las mas complicadas explicaciones, inexistentes fiestas de cumpleaños en las que E se había atiborrado de pizzas y helados de chocolate y volvía a casa empachada, o extrañas dolencias estomacales que causaban que durante días su organismo solo pudiese contener choclo sancochado y mandarinas. la voz resulto hizo que pronto E se convierta en una gran manipuladora, una maestra del engaño.
el colegio terminó, y la voz siguió acosando a E hasta que casi dejo de comer por completo. a pesar de que era verano, su piel adquirió una tonalidad amarillenta. el pelo se le caía por mechones, y se oscureció al punto que sus amigas pensaban que se lo había teñido. cansada de especulaciones, fue a la peluquería y pidió que le hagan un corte de chico. cuando finalmente la gente dejó de reconocerla y sus compañeros de clase empezaron a pasar frente a ella sin saludarla, la voz le aseguró, están tan envidiosos de ti que no se atreven a hablarte. cuando ningún cinturón era capaz de mantener sus jeans en su lugar, la voz le dijo, ponte un pantalón de pijama grueso debajo y así nadie notara que te quedan inmensos. siguiendo los consejos de la voz, dejó de usar camisetas de manga corta. la voz era lo máximo. estaba tan cómoda así, acurrucada en la cama todo el día, envuelta en capas de ropa y mantas, como una cebolla. solo ella y la voz sabían que hacia poco, desempolvando un baúl con juguetes y ropa de la infancia, E había logrado probarse sin problemas su pequeño vestido de primera comunión. acababa de cumplir dieciocho años.
y es que ahora, lejos del control de las monjas y gracias a los convenientes horarios de la universidad, la voz podía trabajar libremente las veinticuatro horas del día. si en un momento de descuido E mordisqueaba una manzana o se tomaba una cerveza, la voz no la dejaba dormir hasta que se levantaba nuevamente de la cama y hacia cientos de abdominales o planchas. muchas veces, la voz se le aparecía en sueños, obligándola a prender la luz de su escritorio, buscar su centímetro, y tomarse, a las cuatro de la mañana, las medidas de cintura, caderas, muslos y brazos, para luego anotar las cifras en un cuaderno. la voz se había convertido en un sargento implacable: hace días que no bajas nada, gorda.
"estas enferma, necesitas terapia", le dijeron a E. no podrán callarme, respondió altiva la voz. una psicóloga maligna empezó a inmiscuirse en la vida de E. la voz se negaba a hablarle cuando se citaba con ella. la casa se llenó de reglas. cenar siempre con la familia (fácil), arremangarse siempre las mangas (aceptable), terminar el plato completo en quince minutos (difícil), abstenerse de jalar el water sin que antes papi o mami hayan revisado su contenido (jodido). eso te pasa por hacerles caso, mira como te están humillando, le seguía diciendo a E. la voz. pensé que eras más fuerte, pero eres una gorda tonta. "fuerza E, te vas a recuperar pronto", le decía la psicóloga, que no siempre era tan maligna y a veces la abrazaba fuerte, acariciándole la cabeza hasta hacerla llorar.
pasaron varios años antes de que E lograra acallar a la voz por completo. solía volver inesperadamente, sobre todo durante los momentos difíciles: cuando su padre la cagaba en un negocio y discutía con su madre, por ejemplo, o cuando no se sentía aceptada en su primer trabajo. pero E ya se había dado cuenta de que la voz no era su amiga, y si justamente aparecía entonces, era porque la sabía vulnerable. por eso E, envalentonada, aprendió a darle cara, a responderle y cuestionarla, incluso cuando la voz insultaba con odio y la atacaba con las bajezas que mas le dolían.
un día de invierno, E se percató de que había pasado un año completo; un año normal con altas y bajas, con pequeños triunfos, decepciones y problemas, sin que la voz se atreviera a pronunciarse. alguna vez, tímidamente, habia intentado empezar a decir algo, pero E la calló con un manotazo de indiferencia y siguió mirando la nieve caer mientras terminaba su delicioso panino de tomate con mozzarella. y fue así como la voz entendió que E ya no la escucharía nunca mas, y desapareció para siempre. pero ese no fue el verdadero triunfo. lo mejor fue cuando, casi en el mismo instante, E logró comprender que -pese a lo que la voz le había asegurado durante tantos, incontables años- ella era una buena persona, que merecía ser amada y valorada, con toditos sus defectos y virtudes -ninguno de los cuales podia medirse en kilos o centímetros- y nadie podría jamás decirle lo contrario (y por cierto, E tampoco era gorda, y apenas un poquito tonta).

(nada de brazaletes rojos ni nicknames de princesa/hada/mariposa/angel para mi. solo una sonrisa de satisfacción, porque al terminar de escribir esto, E ha bajado 10 toneladas de bagaje emocional, y en estos momento se está dando a si misma un merecido pat on the back).

dedicado a la doctora pch.

2008-11-28T06:24:00.001-08:00

doctora pch, nos conocimos tarde, aunque rápidamente comprobamos que siempre habíamos estado “around” en ese pequeño pañuelo que es nuestra, también pequeña, sociedad. recuerdo que inmediatamente hicimos click (no entiendo como durante tantos años he sido capaz de usar el idioma sin recurrir a mi -ahora- expresion favorita, thanks tula!), y al poco tiempo de cruzarnos accidentalmente en ese horrible trabajo de oficina (¿y que fuck hacíamos desperdiciando nuestra juventud en ese nido de víboras, doctora?), nos hicimos íntimas.
por que te digo doctora? lo evidente es tu profesión (uno de los pequeños placeres que mas extraño, era llamarte al estudio y que tu secretaria me contestara ‘’un momentito por favor, ahora mismo le comunico con la doctora”… priceless!). pero también es porque hay algo en ti que hace que yo te respete profundamente. tal vez es porque eres cultísima y a veces usas lentes para leer, o porque jamás te he visto romper una dieta, o irte a dormir sin ponerte las cremas necesarias, o porque tus cosas siempre están en perfecto orden o porque cuando vamos a cenar, los mozos siempre te alcanzan a ti (y jamás a mi) el sobre con la cuenta. el caso es que a usted yo la respeto, doctora.
que divertidas fueron nuestras salidas durante ese corto, pero inolvidable periodo en que paramos unidas como poto y calzón antes de que ambas voláramos hacia otros destinos. cada noche era una aventura, una comedia, un delirio, y muchas veces, una persecución, porque si que teníamos éxito doctora, éramos tan regias y divinas, e íbamos tanto a la peluquería… quien no iba a enamorarse de nosotras? por cierto, la unica y última vez que sali a bailar con una minifalda de cuero de dalina, fue contigo. y ahi la tengo colgada en el closet, llenandose de polvo y nostalgia como si se tratara de una de las trajinadas tangas de susy diaz.
te recuerdo en buenos aires, fingiendo un acento porteño para que los taxistas no se aprovecharan de nosotras y huyendo de los temibles stalkers/violadores potenciales de la capital gaucha. dios, que divertida y genial fue esa escapada en que reventamos las tarjetas en patio bullrich y no pasó un solo día sin que nos hiciéramos un baño de crema con brushing para triunfar juntas como “la rubia y la morocha”. (esto último me sonó a numero de cabaret con moria casan y susana jimenez, jeje).
al poco tiempo, demasiado pronto ya que nuestra amistad recien se consolidaba, tu te fuiste al taco de la bota de italia, y yo a barcelona, y durante una temporada estuvimos incomunicadas. a pesar de la distancia, tu te las ingeniaste para estar conmigo durante esa época confusa en que tanto necesité a mis verdaderas amigas. siempre te agradeceré el que nunca me haya faltado un detallito, un regalito, una tarjeta, y todo tan delicado y con tan buen gusto… eres un bombón doctora!
poco tiempo después, me toco a mi apoyarte cuando un chico feo (y pavo, no tengo por que ocultártelo ahora) no te supo querer como lo merecías (y de la que te salvaste mi reina! ...en que estabamos pensando?), pero por algún motivo mi presencia no fue tan fuerte como hubiese querido, y sentí que de alguna u otra forma, no estuve a la altura. no diría que te falle con roche, pero tampoco volé a verte como hubiese tocado. al final, saliste del hoyo totalmente fortalecida y renovada, exitosa y llena de planes. y nunca me reclamaste mi ausencia. tienes tanta clase doctora!
si tuviese que buscarte un lema, (no se, por si algún día lanzas tu campaña presidencial, por ejemplo) sería “there’s no mountain high enough”. porque para ti no hay reto chico. querías mejorar tu italiano? buscaste una maestría y te compraste un boleto de avión. querías aprender a manejar con cambios? te compraste un auto mecánico y te lanzaste a las calles sin más. admiro tu valentía, y esa capacidad tuya de no conformarte, de querer siempre ser mejor y ponerle toda tu entrega y tus ganas a todo: el amor, la amistad, la carrera, los viajes y el b.m.i. corporal. ademas, eres una hija ejemplar, y esto creo que no hace falta decirtelo: eres realmente admirable!
si la lonely planet tuviese pies y respirara, serías tu. alguien ha sido invitado a un matrimonio en barranquilla y no tiene idea de si llueve o no? tu acabas de estar ahi este verano y le puedes pasar los tips. tu compañera de chamba se va con el novio a paris y no sabes a donde cenar la primera noche? tu le recomiendas un restaurante perfecto con la mejor vista del octavo distrito. un primo lejano se ha quedado varado sin maletas ni amigos en pamplona? tu les darás un telefonazo a tus compañeros de mochileo navarros y ellos se harán cargo. desde juliaca hasta montreal, desde viena hasta guayaquil, si alguien ha viajado y se ha ocupado de conocerlo todo a conciencia, esa es usted doctora.
lo chévere de ti, es que además de tu faceta eficiente/profesional/letrada conocida por todos, tienes un lado divertido que guardas para tus amigos. preparas postres deliciosos con recetas gringas que nadie sabe de donde salieron. amas a los perros y te he visto arregladísima, perfumada y vestida de fiesta, volver dos pasos para apachurrar una vez mas a tu noble y salivante Bonzo. toda la música que escuchas es cool. has leído todo lo que vale la pena leer. eres capaz de quedarte en la pista de baile hasta que prendan las luces y te echen a patadas. por si fuera poco, te conoces las formulas de los mejores tragos con mas precisión que una bartender del pachá, eres capaz de levantar en cuatro idiomas, y últimamente, te has vuelto una experta en moda italiana.
finalmente, no sabes como me encanto que este verano nuestros caminos se encontraran de nuevo. visitarte en bologna fue como nuestras jornadas intensivas de los viejos tiempos: grandes dosis de gossip, muchísimas compras, demasiados expressos y sobre todo, el saber que aunque pasen todos los años del mundo y estemos destinadas a vivir en continentes distintos, siempre que nos veamos será como si no hubiese pasado un solo día. feliz cumpleaños guapísima doctora. sabes que te quiero un montón!

cosas que me llegan de lima.

2008-11-26T06:58:00.000-08:00

a escasos 23 días de viajar por una semana a mi lima cochina, una pequeña catarsis con todo aquello que preferiría no encontrar al volver.

el tráfico. en un pasado que ahora me parece irreal, recuerdo que alguna vez tuve brevete, carro (el mismo que posteriormente vendí a una famosa limeña que en estos momentos debe estar recortando guirnaldas navideñas en santa mónica, pero esa es otra historia) y conduje como mínimo un par de horas diarias por esa horrible selva de humo y cemento que es lima metropolitana. muchas veces, al igual que usted, esquivé combis, adelanté ticos, cerré taxis y fui chocada, abollada, maldecida y ultrajada por mis fellow compañeros de autopista. en suiza solo tenemos un auto, lo que significa que para llegar a mi oficina, debo tomar un tren cuyos asientos son más cómodos que la clase ejecutiva de muchas aerolíneas norteamericanas, y luego cruzar un lago con patos y cisnes entre las hojas de otoño. usted cree que, en algún momento del trayecto, echo de menos al chofer menor de edad que de un golpe seco me arrancó el espejo retrovisor, y en el colmo de la infamia, detuvo la combi, no para disculparse ni compensarme, sino para que su cobrador recogiera el botín? usted cree que me da nostalgia recordar al sesentón intrépido que se metió en mi carril y se empotró contra mi, a pesar de que yo iba en preferencial? usted cree que evoco con calidez a la pareja que me chocó por atrás, y luego me grito “cojuda, regresa a la cocina” por haberme negado a cruzar en rojo? guess again.
la suciedad. lima es una ciudad grande. lima es una ciudad pobre. lima es una ciudad que creció más allá de sus posibilidades. todo esto lo acepto y lo entiendo. lo que no acepto es: lima es un water. lima es un urinario. lima es un receptáculo de escupitajos. ciudadano limeño: esta bien que tu ciudad sea la horrible y encima, sea la capital de un país que nadie sabe en que momento se jodió… pero piña pues, es tu ciudad! (caballero carmona, es tu click!). así que si vas a pasar el día en la calle, toma tus precauciones antes de salir. si tu negocio tiene un baño que puede ser abierto al público, no lo niegues mezquinamente. enseña a tus hijos que vandalizar la propiedad ajena no es una declaración de principios respetable (perdón, esta frase sonaba mil veces mejor en inglés). deshazte de tu basura con responsabilidad. y for the love of god, arregla tu tubo de escape, que no es normal que la gente que cruza la vía expresa con la ventana del carro abierta, llegue a su casa con la cara negra!
la sociedad. solo en lima, cada vez que alguien entra a un restaurante, todos los comensales voltean a mirar quien llegó, para saber con tiempo si se trata de alguien que hay que saludar, o si es mejor hacerse los locos. solo en lima, la gente se cree con derecho a enterarse de tus máximas intimidades: si estas haciendo (o no) plata, y cuanta, (si es mucha mejor), si follas con tu marido, o si cada uno tiene amantes y en ese caso, de quienes se trata y con quien están casados, si te llevas bien con tu familia política y que te regalaron por el matrimonio (y mas vale que algo bueno!). solo en lima, cada vez que alguien de procedencia desconocida irrumpe en las paginas sociales, la gente se pregunta cosas como “y esta, de donde salió?”. y solo en lima, puedes presentarte con un nombre anodino como claudia espinoza garcía, y no faltara una tía que intente saber exactamente si eres de los espinoza con s o con z, y si eres hija de cuchi garcía, la menor de las hermanas garcía que tenían una casa regia en la esquina de lord cochrane con cavenecia, y seguramente tu papi es de los espinosa de trujillo (o arequipa – jamás de un departamento poco afortunado, como digamos, huancavelica o madre de dios). como me confunde lima, y su pequeña high society que no se cansa de ir a eventos que aparecen en revistas como cosas, ellos&ellas y últimamente caras, que todos despreciamos pero que a la vez necesitamos para saber quienes somos, de donde venimos, y sobretodo, a donde vamos (a este paso, no creo que muy lejos).
la burocracia. siempre que voy a lima me entero de que mi dni venció y en el medio hubo como 20 elecciones presidenciales y debo un sueldo completo en multas, o que mi pasaporte no esta renovado y tengo que tramitarlo de nuevo, o que la carta poder que dejé para emergencias no es válida porque mi dni estaba vencido y…. en fin. esta vez, y que me disculpen las autoridades, no pienso volver a pasar por el calvario del banco de la nación (que abre tipo, dos horas al día en horario partido y por orden de llegada, y tiene mas o menos tres agencias en todo el país), la reniec, la sunat, la notaria ni la municipalidad. no me da la gana de hacer pagos, ni ponerme en fila, ni llenar formularios para que otros me estampen sellos; ni básicamente, pasar por ningún lugar donde los que atienden se expresen en términos como “aperturar” o “concecto”.
la hipocresía. en la ciudad de los reyes (magos, ¿lo sabian?), basta que no hablemos de ello para que no exista y nunca haya ocurrido. ese fantástico mecanismo de auto-negación funciona para cualquier limeño/a victima de cualquier tragedia social. por tanto, si quedas en bola, te casarás de blanco aunque unos meses después tengas que tramitar tu divorcio. si tu hijo es marica, nadie tiene por que enterarse, basta que lo mandes a estudiar fuera y en unos años volverá convertido en un chef/arquitecto/decorador de éxito. si tu esposo te saca la vuelta, haz la vista gorda hasta que tengas un plan detallado de cómo lo dejaras en la calle. nadie es homofóbico. nadie es racista. nadie es intolerante. nadie estafa ni roba, mucho menos en las mejores familias. nadie raja de los demás. nadie envidia el éxito ajeno. nadie vive reprimido… y es que la atmósfera que se respira es tan liberadora, que les juro que a veces, cuando estoy en lima, tengo que sobarme los ojos y pellizcarme para no pensar que estoy en san francisco!
la inseguridad. para vivir tranquilo en lima, tienes que tener un buen carro para esquivar a las combis y los taxis, pero conducir un carro demasiado bueno, es una invitación a los asaltantes/destructores/secuestradores que se esconden en zonas clave de la ciudad, a partir de las nueve de la noche, para desvalijarte/violarte/pasearte por todos los cajeros automáticos del cono norte/exigir un rescate a tu familia. no necesitas tener joyas, ya que jamás te las pondrás (y si te las pones, no las lucirás por mucho tiempo, porque ya llegará alguien capaz de cortarte la muñeca por tu pulsera de oro o arrancarte la oreja por tus aretes de perla). tu cartera? ya no es suficiente con ocultarla debajo del asiento del auto, ahora tiene que ir en la maletera. la cereza del pastel? que en las sillas de los cafés, hayan cadenas de bicicleta para poner nuestros objetos personales a buen recaudo… hasta que los choros inventen la sierra eléctrica portátil, y empiecen a meter cuchillo debajo de las mesas de t’anta y la baguette!
la arrechura. a ver, sincerémonos. yo no soy la gemela de giselle bundchen (ni karen dejo, para quienes gustan de referencias locales). esta claro que fea no soy, y de hecho podria definirme como una chica simpática, con días extra simpáticos en los que llego hasta “que linda!”. también tengo días en los que me miro al espejo, me veo idéntica al jorobado de notre dame, y me pregunto que vio I en mi para cometer la locura de casarse conmigo. sin embargo, apenas pongo pie en lima, me convierto en una diosa irresistible megaerótica que despierta las mas bajas pasiones en todos los hombres que se cruzan conmigo, en particular si son griferos, dateros, cuidadores, vigilantes, taxistas, vendedores ambulantes, obreros, policías, choferes de autos coreanos, o desempleados de toda edad cuyo pasatiempo consiste en leer los titulares en algún kiosco de esquina. los refinados piropos que mis admiradores limeños me lanzan (con ardor, siempre con ardor), van cargados de interesantes propuestas (ven pacá, que te rompo el potito mi amor), exquisitos cumplidos (oe flaquita ta que estas pa darte duro oeeee, hhhmmmm) o sinceros elogios a mi modesta, pero aun altiva anatomía (mamacita que ricos senos)... de solo pensarlo me dan ganas de estar YA en el avion, a punto de aterrizar!!!
los rebaños. cuando me fui de lima, el boom era lo novoandino. todo el mundo mezclaba su chuleta de chancho con rocoto chutney y empanizaba su milanesa con quinua, y pobre del que no metiera queso serrano y aguaymanto en al menos uno de los platos de su menú cotidiano. después, me enteré, vino la fiebre de lo japonés, y de pronto todo el mundo se convirtió en un experto en tempuras, makis y sashimis, a pesar de que unos meses antes, eso de comer con palitos lo hacían solo los ejecutivos de mitsui y tal vez algún técnico de importaciones hiraoka. otras modas que tomaron a la tambaleante pirámide social limeña? la enología (o “acabo de instalar una cava en mi casa y cada vez que ceno en la calle llevo mi propio vino y hablo de cosechas y maridajes"), la joyeria (o “luego de terminar dos carreras de pronto descubrí que en mi vida anterior fui una ñusta-artesana de la cultura mochica y ahora simplemente no puedo vivir sin hacer anillos de plata y venderlos en larcomar”) y las obras sociales (o “entre mi viaje a maldivas y mi fiesta privada para la cual cerrare el lounge vip de aura, contratare al fotógrafo de cosas y estrenare unos botines de gamuza de dos mil dólares, me daré tiempo para pasar una mañana repartiendo panetones en una aldea infantil y colgaré las fotos en facebook ”).
las noticias. TODOS los años, por estas fechas, desbaratan una mafia china de juguetes bamba. TODOS los años incautan toneladas de panetones/golosinas/pavos no aptos para el consumo humano. TODOS los años, hay un terrible accidente que involucra artefactos pirotécnicos de contrabando, negligencia policial y la muerte de algún niño. TODOS los años una familia se queda sin casa porque una chispa de los mencionados artefactos pirotécnicos, salta a donde no debe y genera un incendio. a un nivel mas local, a mi mami TODOS los años le roban la cartera antes de navidad. me pregunto, algún día aprenderemos la lección?
la criollada. las siguientes personas deberían ir a la cárcel, o ser multadas severamente: los colones que se hacen los despistados en la fila del cine, los que meten el carro a la mala (después de haber avanzado frescamente por algún carril paralelo), y pretenden que los dejen pasar, los que te enyucan monedas o billetes falsos, y los que se hacen pasar por sordomudos para recibir limosna. por que hay tanta gente que ha creado toda una cultura de vida basada en que hay que aprovecharse del menos listo? y por que hay tantos pavos que caen? consíganse un trabajo honesto, criollos! y si van a piratear, al menos háganlo bien! (porque lo que yo quería ver era saving private ryan y NO una porno húngara llamada shaving ryan’s privates!).

que es barcelona?

2008-11-21T06:03:00.000-08:00

barcelona es el mar, siempre presente y visible desde casi todas partes. barcelona es el tibidabo, visible también, desde casi todas partes, especialmente desde el avión. es el barri gotic, con sus calles que parecen laberintos y que esconden todo tipo de historias.
barcelona es el piso de muntaner. es una fiesta de cumpleaños que terminó a las nueve de la mañana. es la cena de navidad y la rama de muérdago que colgamos a la entrada de la cocina.
barcelona es también el piso de puxet, construido en 1890, con las paredes pintadas de azulino y anaranjado y verde limón –a punto de derrumbarse- y los gatos intentando colarse al jardín trasero. barcelona es anna, eloi, xispu, carolina, fede.
barcelona huele a gofres recién hechos, a castañas, a cerveza, a mar. barcelona es la plaza real, el borne, el raval, el paseo de gracia. es gaudi, miro, tapies. es la vanguardia (en castellano y en catalán).
barcelona es la noche, que nunca termina, especialmente si es veintitres de Junio y el cielo esta cubierto de luces. barcelona son las mañanas frías, los sonidos del desayuno y la lluvia sobre las veredas pavimentadas con diseños complicados.
barcelona son las terrazas ruidosas en las noches de verano, son los escotes, los cuerpos bronceados, los camareros coquetos que te llaman guapa mientras lanzan miradas insinuantes entre los mechones de su pelo largo y descuidado.
barcelona es una invitación. barcelona es una promesa. barcelona son las motos, la boca del metro, las caminatas por esas calles interminablemente largas.
barcelona es cava, absintha, estrella damm, granizado de clara, cacaolat, horchata de chufa.
barcelona es un batallón de turistas estadounidenses empujándose por comprar sombreros mexicanos y cenar en el hard rock café. es un grupo de chicos descalzos, borrachos y felices, que vuelven a sus casas de madrugada.
barcelona es una chica solitaria que camina por el puerto al atardecer.

acabo de enterarme que te aceptaron en el master, santa rosita. se que seras muy feliz en tu nueva ciudad, que hace mucho tiempo tambien fue la mia... y que se agarren los catalufos!

cuantos tipos de calzones puede tener una mujer?

2008-11-14T03:55:00.000-08:00

los “serie rosa”. abundan en gasas, bobos, blondas, encajes y lacitos estratégicamente ubicados para lucir erótica sin parecer una guarra, pero a la vez dando la posibilidad de recrear alguna fantasía masculina de época (“maria antonieta y axel de fersen”, por ejemplo). normalmente cuestan un huevo, son incómodos, y hay que lavarlos a mano con el jabón mas delicado… en lo personal, me parecen bellos objetos de colección, pero prefiero recurrir a…
los sexys. tienen algo que nos hace vernos y sentirnos regias. tal vez es que el corte nos queda perfecto, o el color contrasta a la perfección con nuestro tono de piel, o simplemente son comodísimos y con ellos nos sentimos capaces de todo tipo de acrobacias íntimas. estos son los que elijo cuando tengo ganas de pasearme por la casa con conchudo exhibicionismo, o cuando después de un día largísimo, me apetece sentirme como una diosa.
los del diario. llegan a nuestro closet sin pena ni gloria. normalmente los compramos de a montón, y tenemos diez iguales, especialmente cuando encontramos un modelo que nos gusta y que funciona con nuestros requerimientos básicos: que no se marque, que no se asome por fuera del pantalón, que no apriete demasiado, que no se trasluzca, que el material sea rico. este tipo de calzón si bien es funcional, difícilmente es seductor, con lo cual por mas cómodo que sea, jamás, pero jamás en la vida, lo llevaremos puesto para una cita (mi mami diría: pero hija… ni que te lo fueran a ver!!!). no es linda?
el hilo dental. conocido en otras latitudes como slip, tanga o cola-les, es la verdadera liberación femenina. comodísimo, invisible, ultra sexy… gracias a este fantástico invento, las mujeres ya no tenemos excusa alguna para cometer el peor atentado contra la estética, la moral y las buenas costumbres: usar un calzón de tía que se marca.
el calzón de tía. este tipo de prenda –recatada y cubridora- esta hecha para señoras mayores de 60, cuyo peso ronda alrededor de los 80 kilos y suelen sentirse comodísimas en pantalones sueltos, buzos y “mom jeans”. si no eres tía, ni pesas 80 kilos, ni usas mom jeans, entonces deshazte de esos horrendos pedazos de tela elástica que cubren el quetejedi al 98%, generan el efecto “muslo de zanahoria” y lo peor: se notan debajo de cualquier pantalón que te pongas. con lo cual, mejor calcula el área total de tu culo y escríbetela en la frente, porque el mensaje que enviarás al mundo será exactamente el mismo.
los traviesos. de corte aniñado y normalmente de algodón, vienen decorados con motivos infantiles: un arcoiris, un conejito, un muñeco de plaza sésamo, una frase divertida como “girl power”. la chica diez ya no es una teenager, y aunque normalmente pasa muchas horas en las tiendas de lencería, fascinada con esa mezcla de inocencia y puterío, solo es dueña de un conjunto que podría caer dentro de esta categoría. sin embargo, siempre me he preguntado: es obvio que las mujeres de toda edad tenemos una debilidad por los borradores de hello kitty, las galletitas en forma de corazón y las bombachitas de dibujos… pero, a los hombres realmente les pone una chica de 28 años con dos colitas y un calzón de nubeluz? hablen.
los que guardamos para la ruler. queeeee? existe un tipo de calzón especial para cuando les viene la reglaaaaa? la respuesta es fácil: claro: cualquiera que no te guste. (duh!!!)
los deportivos. inmortalizados por calvin klein, son cool hasta decir basta, y siempre tienen un elástico grueso que imita el calzoncillo de los hombres. sospecho que para algunos chicos, este es uno de los modelos mas cotizados, tal vez porque se ve mucho en revistas como sports illustrated y en la publicidad de artículos masculinos. ahora, el hecho de que sean deportivos, no significa que sean los más indicados para saltar, correr y sudar. se trata simplemente de una cuestión de look. asi que muchachos, no sean ingenuos: usar calvins no la hará a saltar como la sharapova. gritar, tal vez.
los regalados. en serio: por que le regalarías a nadie, un calzón? me da vergüenza admitirlo, pero mas de una vez he recibido calzones de alguna tía o amiga desubicada, como regalo de navidad, detallín de año nuevo (gracias, mami!) o (lo peor) intercambio de regalos de la chamba. wtf? que significa que una persona equis te regale un calzón? le regalarías a tu jefa por su santo, un calzón? a la novia de tu hermano? a tu suegra? ya se viene la navidad, gente. si tenían un zoncal en su lista, por el amor de dios, pongan delete.
los de las ocasiones especiales. aquí podemos ubicar a todo aquel calzoncito que fue adquirido exclusivamente para ser usado en privado. da igual que te incomode o que no combine con nada: solo lo llevaras puesto unos segundos. cuando lo compras, lo típico es que la vendedora de la tienda sonría con complicidad mientras suelta un comentario tipo “muy buena elección” (¿pensando tal vez en “erección”?) o “este modelo siempre queda MUY bien” o ya sin roche, “uuuuh… el novio se va a poner contento!” … y si pues: la que jamás se compro un calzón para un aniversario/cumpleaños/navidad o similar… que tire la primera piedra!

…y por que siempre seré mainstream.

2008-11-10T10:10:00.000-08:00

me parece deliciosa la comida chatarra. (que no la coma, no significa que no me guste!). hamburguesas con queso, pizzas con pastrami, helados coronados con crema de caramelo y m&m’s, milkshakes con mermelada, cajitas felices, supercombos, tarjetas bembonas, papitas fritas, tortees, doritos, golosinas... vengan a mi! quisiera ser sofisticada y decir que muero por el magret de pato con cebolla caramelizada o el milhojas de aguaymanto con espumita de champagne creado por algún astrid (o gastón), pero en verdad, verdad, con el corazón en la mano, si no estuviese obsesionada con la nutrición y la dietética, podría filmar la secuela femenina de Super Size Me.
he pasado muchas horas de mi vida leyendo hola!, cosas, ellos&ellas, cosmopolitan y (prepárense), teen vogue. casi todas, en la peluquería. sabes quienes son rania de jordania, delly madrid y agyness deyn? yo si!!!
he invertido una pequeña fortuna en productos y tratamientos de belleza. tengo una crema para cada parte del cuerpo y la cara, un color de lip gloss para cada ocasión, y los gabinetes de mi baño explotando con perfumes, maquillaje, lociones, anti frizz, anti-ojeras, anti-manchas, anti-celulitis, anti-flacidez y anti-aging. si por un milagro divino se juntaran marco antonio, cacho, enzo vitale, y el mismísimo koki belaunde, no lograrían superar la cantidad de estupideces inútiles que he acumulado sin querer durante el último año.
me gustan mucho ciertos iconos norteamericanos. los autos mustang. las zapatillas all-star. los jeans levi’s. la coca-cola. (si fumara, sería marlboro rojo). me gusta ir a miami, y me parece bien que mis sobrinas viajen cada año a disney a encontrarse con mikey mouse. no odio ni desprecio a los estados unidos. de hecho me parece que -salvo ciertas excepciones en proceso de extinción- es un país generoso, lleno de gente simple que vive para trabajar y que si no se complica demasiado, es porque nadie les enseñó otra cosa mejor.
amo a gisela valcárcel. no la vi de chica porque mientras ella triunfaba al mediodía, yo iba al cole, pero su historia siempre me pareció interesante. algo en mi siente empatía con sus bucles teñidos, su verborrea incesante, su eterna fe en el amor a pesar de que el fútbol, las malas mujeres y el grupo 5 insisten en cerrarle las puertas. porque hay que tener huevos para ponerse un vestido de Norka y un antifaz de lady en apuros, y sonreírle desde un plato lleno de humo, a un país que la recuerda regordeta y mediocalata, moviendole el hombro a genaro para conseguir protagónicos en risas y salsa o (peor aun), fracasada y con cuernos, eternamente suplantada por cuerpos mas jóvenes que el suyo. ignora a los que te envidian, mi señito. habrás sido desairada por percy, robert y carmona, pero al menos esta tu fiel seguidora, siempre te premiará con su sintonía!
me entusiasman las bodas. vamos, respeto a los que deciden convivir en lugar de casarse o a los que deciden casarse en jeans, un miércoles a las tres de la tarde en una municipalidad, bien por ellos… pero cada vez que alguien me cuenta que va a pasar por todo el roche, el vestido blanco, la ceremonia en iglesia, el valsecito con el viejo, se me llenan los ojos de lagrimas! cuando estoy en lima, nada como que las nueve de la noche me agarre cerca de miraflores, el parque del amor o la costa verde, para ver a esas nerviosas novias posando bajo la burda estatua de dos gordos revolcándose, o bañadas por el halo fosforescente de la romántica palabra CHORRILLOS, bajo el monumento a la sirenita. uno de mis recuerdos favoritos del día en que me casé, fue cuando el auto de mi papi quedo momentáneamente atrapado en el trafico de la javier prado, y todos los que pasaban a nuestro costado me señalaban haciendo gestos de buena suerte. yo también soy una de esas atorrantes... y que vivan los novios!!!
no le huyo a los malls. el símbolo del imperialismo y la cultura de consumo masivo, me fascina. por supuesto, tiene mucho mas caché hacer las compras en bond street, paseo de gracia o champs elysees, pero –asumido ya que a veces las personas necesitamos ir de compras-no les parece practiquísimo ir a un solo lugar, dejar el auto, gastar lo necesario, cenar y volver a casa, sin escalas? este verano pase un mágico día de shopping con mi casi-hija F., y con esa complicidad que uno puede tener con los niños ajenos, acabamos de programar otro para 22 de diciembre. agárrense papanoeles de caminos del inca y jockey plaza!
ADORO (en mayúsculas) a los perros. labradores, ovejeros, boxers, beagles. adoro a la gente que hace el generoso sacrificio de adoptar a estos nobles animales, cuidándolos y alimentándolos aunque a veces sean tontos, pulgosos o cagones. los quiero a todos, perros grandes y chicos, peludos y lampiños, efusivos o desdeñosos. creo que convivir al lado de un perro, aprendiendo que a estas mascotas hay que bañarlas, sacarlas a pasear, cortarles las uñas, peinarlas, rascarlas, cosquillearlas, disciplinarlas y comprarles bolitas balanceadas, nos hace seres humanos mas sensibles y responsables. no creo que el resultado sea el mismo cuando uno tiene una boa, una iguana o un hurón.
disfruto del llamado entretenimiento barato. confieso que más de una vez me he quedado pegada con un programa-concurso, un ampay de magaly o un segmento de “recargados de risa”. no me parecen grotescos los hombres disfrazados de mujeres, es mas, creo que son LO MAS del humor y mejor aun si hablan exageradamente o se ponen megadollies. porcel y olmedo me parecian hilarantes, y puedo reírme hasta que me duela la barriga cuando veo a carlos alvarez imitando a chemo del solar. creo que nunca habrá un programa cómico mejor que Seinfeld, pero no por eso le hago ascos a los ridiculos sketches de saturday night live, ni a las vulgarísimas cámaras secretas que hacia videomatch. me gustan los refranes con lisuras, las frases en doble sentido y los chistes de quevedo.
me cae bien britney spears. desde siempre sus grandes éxitos me han acompañado en el gym. la vi crecer desde que era una especie de niña prodigio hipersexualizada (acabo de inventar una palabra!), hasta convertirse en indiscutible diosa del pop, y fui testigo de su absurda caída a la cloaca de las rubias sobreexpuestas, en donde, pienso, la pobre chata no merece estar. la sigo queriendo, ya no con admiración ni sana envidia, sino con el cariño que uno tiene hacia esas amigas maltratadas por la vida, que por una mala jugada del destino tuvieron hijos con algún pendejerete que no supo hacerse cargo, y de pronto se vieron aburridas, subiditas de peso y sin galanes a la vista. britney, cielo, sigue con tu dieta que ya se empieza a notar, aléjate de los vividores que solo quieren tu dinero y de esa cacatúa traicionera que es paris hilton, y nunca, pero nunca, olvides retocarte las raíces cada tres o cuatro semanas. mi maquina elíptica, mi poto y yo, esperamos con ansias tu próximo hit.

por que siempre seré impopular:

2008-11-03T06:11:00.000-08:00

hay autores muy taquilleros que yo simplemente no puedo leer, por mas que quiera (o deba?) para tener mas temas de conversación con mi mami y caerle bien a la gente que viaja conmigo en el avión: Dan Brown, Allende y Coelho. es mas, nunca pude terminar “como agua para chocolate”, ni la saga del señor de los anillos, ni harry potter. no puedo. así como no puedo leer las revistas “vanidades”, ni “oiga” ni los encartes de los acabados “cassinelli”. de verdad. no puedo. tampoco es que soy una snob y leo cosas raras que solo yo y nadie mas conocemos, pero hay algo en mi que me impide pasar mas de una pagina de los arriba mencionados. mis disculpas a quien le toque.
odio los Crocs, Uggs, Birkenstocks y demás zapatos “cómodos” y “divertidos”. excepciones: los crocs valen si eres un bebé de menos de 4 años y tienes unos padres que te obligan a caminar tres días seguidos por todo disneyworld. los birkenstocks, si tienes algún tipo de malformación congénita en el pie, una orden médica de llevar zapatos abiertos hasta que cicatricen los puntos, o administras una chacra de patos. los uggs, solo están permitidos si eres un pitufo o un enano de blancanieves.
pienso que angelina jolie no es bonita, y que es casi-casi una versión femenina de michael jackson, con tantos pómulos, tanto mentón, tanta frente, tanto ojo y tanta boca. perdónenme hombres del mundo, pero pienso que esta actriz-embajadora-humanitaria-adicta–a-las-adopciones-multiraciales, de jolie solo tiene el nombre.
maná me parece un grupo aburridísimo que (al igual que el hitazo del verano), solo sabe hablar del sol, de la arena y de las olas (y el mar y la luna por supuesto). cada una de sus canciones es una especie de remix de sus temas anteriores. y por si esto fuera poco, acabo de descubrir que el vocalista se llama fernando olvero, pero se hace llamar “pher” (because in english “ph” sounds like “f”, got it?). para morirse!!!
bono no me parece churro, ni interesante, ni el próximo salvador del mundo, el ecosistema y el free trade. su banda U2 tampoco me afana. evidentemente no me parecen pésimos como maná, y por eso en el 2006 compre entradas para “u dos” (como dicen los españoles), con el solo propósito de venderlas mas caras después. fue un buen business.
no me afana sex and the city, ni creo que para ser una chica de mis tiempos, tenga que tomar cosmopolitans, follar con ochenta tipos, ponerme botox ni creer que los zapatos blahnik son la hostia. no voy a negar que he visto SATC mil veces, y me he divertido y he disfrutado como tantas de mi edad. creo que es un gran programa de television. pero de ahí a creer que ellas son el camino, la verdad y la vida y el ejemplo de cómo vestirse y ser cool… hm….
no veo television reality. no me interesan las competencias de reinas que sueñan con ser diseñadores de modas ni de adolescentes que quieren convertirse en modelos ni de morenas que quieren que un rapero bling-bling se enamore de ellas, mucho menos si para ello deben encerrarse en una misma casa y darse puñaladas en la espalda.
no me gusta, ni puedo, bailar merengue, pachanga, cumbia, reggaetton ni ningun ritmo que requiera “sabrosura”. por lo tanto, si voy a lima, en verano, y me veo obligada a buscar a mis amigos en ese exclusivo sauna llamado café del mar; lo mas probable es que me pase la noche apoyada en la barra, observado punteos, contoneos y devaneos mientras rezo para que el dj se apiade y me ponga the clash.
como eterna expat, estoy acostumbrada a ciertos lugares comunes: “cuando llegue a peru, lo primero que hare sera comerme un cebichito” o “apenas pise lima, llamo a todas mis amigas y nos vamos a aura” o “ni bien llegue, me tomo un pisco”. pues no. para mi volver, significa despertar con el dulce frio miraflorino en casa de mis padres, el olor de los tallarines con pesto y la milanesa con papas fritas que forman las bases de la piramide nutricional de mi familia. sueño con volver, no para escuchar valses criollos ni para ir al Bembos, sino para desayunar mientras leo el Comercio tirada en el sillon de la sala, para ir al cine alcazar con mi hermano y su novia, para rascarle la espalda a mi hermanita menor, y si me fuerzan, para ir a Wong y comprarme un gansito y unas gomitas Ambrosoli.
apoyo a las causas perdidas. quiero que todo sea legal. mi felicidad consistiria en asistir al matrimonio entre un escort gay congoles y un sacerdote bisexual sueco, donde los pajes sean los ñiños musulmanes que la pareja acaba de adoptar.

antojos de otoño

2008-10-27T03:59:00.000-07:00

1. me provoca ensuciarme los zapatos en el Retiro, empezando desde la calle ibiza. quiero cruzar la ahora famosa menéndez pelayo (desde que atropellaron a bayly), y atravesar el parque hasta salir por el paseo del prado, con sus jardines y sus pequeños monumentos de modesta capital europea.

2. me provoca, desde ahí, caminar hacia la decadente plaza santa ana, y tomarme una leche merengada y un bocata de jamón en la pastelería suiza, rodeada de ancianos que leen El Mundo, prostitutas ecuatorianas y señoras dignas que odian a la Leti, creen que ZP es marica y comunista, y están seguras de que la clave de la felicidad radica en tener la tarjeta del Corte Inglés.

se acuerdan de las lentas?

2008-10-17T07:14:00.000-07:00

lady in red. invitada al cumpleaños del hermano mayor de mi amiga, bailé a mis diez años con el (entonces) guapo y deseado gonzalo l. (esta revelación inédita la hago porque este es un blog anónimo, y se que mis galanes del ayer no entran a leer estas paginas tontas). bien apachurraditos, el chico popular de la epoca y yo, conversamos durante toda la canción. después de la fiesta, me pidió el telefono. yo, entre recatada y misteriosa, le dije que lo averiguara. jamas me llamó.
groovy kind of love. horas antes del primer beso de mi vida, mi amor de ese verano, santiago b., me sacó a bailar (porque antes los chicos te sacaban a bailar!) esta canción. literalmente floté en el aire mientras mi tímido compañero de baile me contaba, entusiasmado, que esa misma tarde había sacado la letra de una canción de guns n’ roses, y que estaba pensando en formar su propia bandita de rock. hasta ahora lo sigo esperando.
every rose has it’s thorn. con esta canción lloré, deje de comer, me tatué con gilette una inicial en el antebrazo, escribí largas cartas de amor (que jamás envié), dibuje mil veces el nombre de mi ex con letras gordas en mi diario, y sufrí hasta los huesos por la primera vez que me rompieron el corazón, todo ello en un lapso de… doce días?
patience. superada mi decepción amorosa, encontré consuelo en un flaco al que mis amigas apodaban snake. me parecía el mas cool del universo, hasta que hace unos años encontré la única foto que me regalo, y que en su momento, atesoré como si se tratase de una obra de Rothko: mi chico cool aparece parado en la puerta de su casa, lonchera en mano, vistiendo un ridículo uniforme de judo.
right here waiting for you. un tipo con un peinado absurdo, muy famoso en Japón, llamado richard marx, escribió esta canción pegajosa y yo la baile con un chico de nombre similar, que ahora es calvo, en una memorable fiesta del santa maria en la que los niños se jactaron de haber tocado… nueve lentas!
nothing compares to you. en mi humilde opinión, la lenta por excelencia. la baile mil veces, bajo el reflejo mágico de la bola de espejos. ya por entonces había descubierto que los gorditos eran mañosos y apretaban demasiado, y que definitivamente no me gustaban ni los rubios ni los chatos.
it must have been love. después de ver pretty woman a los catorce años, pase un par de meses esperando a que llegara mi propio richard gere. poco después, conocí a J, quien me "cayó" al ritmo del dúo sueco-agringado roxette, en medio de una reunión en la que ninguna de mis amigas tenía novio. por roche, le dije que no.
more than words. J y yo pasamos horas sacando la letra de esta canción, que constituyó el soundtrack de nuestro breve romance. (recuerdo con nostalgia esa epoca en que uno tenia que avanzar y retroceder el cassette infinidad de veces para poder transcribir la letra en un cuaderno). y es que en ese entonces, no todos los CDs venían con cancioneros, y tampoco existía google. que digo google... no existía Internet!!!
i will always love you. estaba enganchada de un chico mayor al que no me atrevía a invitar, debido a lo cual, y de mala gana, lleve a mi mejor amigo a la fiesta de prom. esta canción, y el buen talante de mi amigo fiel, salvaron la noche. no bailamos, pero nos reímos mucho burlándonos de las otras parejas (quizá con un poquillo de sana envidia).
walk on water. la ultima vez que bailé una lenta fue en una discoteca limeña llamada el Grill, con un tipo maloso que luego jugó conmigo aprovechando que yo acababa de entrar a la universidad y el estaba a punto de graduarse. Era 1994, y mi mundo estaba empezando a cambiar una vez mas.

malditos

2008-10-06T12:15:00.000-07:00

los que inventaron que las mujeres debemos ser duras, flexibles y atleticas. los que dijeron que la celulitis NO VA. los que decidieron que un poto parado, un six pack en los abdominales y unos triceps marcaditos, constituyen el non plus ultra de la belleza femenina.
malditas las regias, las patilargas, las curvilineas, las veinteañeras. las que duran 60 minutos en la eliptica a pesar de que no la necesitan. las que se meten a todas las clases y se ponen en primera fila, porque se saben dueñas de un cuerpo mejor que el de las instructoras. malditas las que trotan sin sudar, saltan sin agitarse y se ejercitan sin despeinarse.
malditas las pesas, las maquinas, los steps, los yoga mats, las bandas trotadoras, los abdominizers, las mancuernas, las bicicletas estacionarias, el power plate y todos aquellos objetos inventados con el solo objetivo de torturar y hacer sufrir.
malditos los sucios, los apestosos, los que no usan desodorante. los que salpican gotitas de sudor a quienes pasan a su costado. los que no llevan toalla, los que se marchan sin desinfectar las maquinas que acaban de usar, y especialmente, los que huelen a ala.
malditos los gluteos, los pectorales, los biceps, los muslos y todos aquellos musculos que, en favor de la estetica, deben permanecer erectos, en muchos casos apuntando al norte, como si la ley de la gravedad, la naturaleza humana y la edad, no existiesen.
malditos los hombres perfectos, esculturales; gays o no, solteros o no, que compiten entre ellos, pasan demasiado tiempo en el gimnasio y luego se sienten regios con su musculatura marcada y sus peinados con gel y sus camisetas cuello en V.
malditas las estrias, la celulitis, los calambres, los moretones y todas las calamidades con las que nos castiga nuestro cuerpo si osamos, siquiera una vez, dejar de cuidarlo religiosamente en aquel templo del ego que es el gimnasio.
malditas las exibicionistas, las que se pasean calatas por el camerino, las que se untan crema hidratante con gestos pornograficos, las que se secan el pelo en pelotas, las que muestran con orgullo sus depilaciones integrales y sus tatuajes en el coño, las que conversan desnudas mientras una se masajea la teta y la otra se hace frotamientos reductores en la entrepierna.
malditos los instructores, los que no pierden el aliento aun cuando estan doblados en ocho partes y acaban de colgarse un pie sobre los hombros. malditos los que presionan, los que joden, los que sonrien, los que amenazan, los que exigen, y por que no, los que musicalizan su rutina con temas como Highway to Hell.
malditos los que conversan, los que gimen, los que respiran ruidosamente, los que cuentan en voz alta, los que gritan, los que se quejan, los que se automotivan, los que bufan, los que entrenan en parejitas, los que se rien, los que cantan, los que meten letra, los que parecen felices de estar ahi.

(pido disculpas por este derroche de bilis, pero sucede que hoy fui al gimnasio despues de 2 meses, y para colmo de males, me olvide de cargar el ipod)

mentiras de padres.

2008-09-26T04:54:00.000-07:00

yo (señalando una mimosa): mami, que es esto ah?
mi mamá: ehhh... es un papelito para cuando las mamis no llegamos al baño y se nos escapa un poquito de pila.
mi amiga C (viendo en televisión la noticia de que Tino, del grupo Parchis, abandonaba el grupo por un problema de drogas): mami, que es lo que tiene tino?
su madre: ay no se, creo que le dolía mucho la barriga!
yo (escuchando que el intoxicado tio F había sido vetado de la casa de la abuela porque se robo una televisión): papi, mi tio F es un ladrón porque se robo la televisión de la mamama?
mi papá: nooooo, es que el tiene una igualita y seguro se confundió y se la trato de llevar…ayyy… el tio F es un despistado!
mi mamá (rajando de una amiga de la playa): sorry, pero todo hay que decirlo, la J, es una medio pelo!!!
yo (interrumpiendo el te de tias): mami, por que la tia J es medio pelo?
mi mamá (tocándose apuradamente la cabeza): ay pues, que tiene poco pelo…
yo (saliendo de mi clase de ballet): papi, una chiquita de mi clase me pregunto si ya me dio la regla. que es eso?
mi papá (al punto de chocar el auto): hm, debe ser algo que tu miss te tiene que dar.
yo (desconcertada): algo como que?
mi papá: ay no se pues, una cartuchera, una regla, no? le voy a decir a tu mama que llame a la academia a preguntar.
mi hermana R (ante el árbol de navidad): ohh no!!! Papa Noel no se comió la leche ni las galletas que le deje!!!
mi mamá: este… dejaste galletas? seguro que no las vio!
mi hermana (al borde del llanto): pero si en mi carta le dije exactamente en donde estaban escondidas…!
mi mamá: es que como tiene que bajar desde Nueva York (wtf???), para cuando llega hasta nuestra casa ya esta con la barriga llena, el pobre!
mi tía L (llegando a mi casa a altas horas de la noche con un maletín, luego de una pelea con su ahora ex-esposo): que alivio que ya estoy acá, no pienso volver a pisar el departamento hasta que se largue!
yo: que se largue quien?
mi mamá: eeehh… es que por la ventana de tu tía se metio un raton, y mejor es que se quede acá hasta que lo puedan sacar…
mi hermano G: donde estan los conejos?
mi mamá: hicieron una madriguera y se escaparon por debajo de la casa.
yo: mentira, mi papi nos dijo que se murieron y que ahora estan en pet heaven!
mi mamá (avergonzada): ah claro, es que después se equivocaron de camino y se fueron al cielo!
yo: mami, me voy a meter a la piscina
mi mamá: hiciste pila antes, no?
yo (dudando): eh… claro que si, mami.
mi mamá (la voz de la autoridad): porque si te haces la pila en la piscina, van a salir a tu alrededor miles de burbujitas de colores y todo el mundo se va a dar cuenta que fuiste tu.
mi hermano G (en plena pataleta): papi pues, odio el chifa, no quiero chifaaaa!
mi papá: pero G, este es el mejor chifa de lima!
G (entre sollozos): por que?
mi papá: como, no sabias? el cocinero es hermano de Bruce Lee!!!

consejos para viajar en avión.

2008-09-22T10:44:00.000-07:00

nunca lleve consigo objetos de valor monetario o sentimental, pues les echara de menos cuando la aerolínea pierda su equipaje y meses después, le comuniquen que sus maletas lo esperan en el aeropuerto de mumbai.
si su viaje dura entre una y dieciocho semanas, le recomendamos empacar lo necesario en un pequeño trolley, el cual puede ser empujado, cargado o incluso arrastrado como equipaje de mano. si no sabe combinar sus atuendos en espacios tan reducidos, cree un guardarropa de prendas en color negro. siempre estará bien vestido. la ropa interior, la puede lavar al final de cada día en el baño del hotel.
llegue al aeropuerto al menos ocho horas antes de la hora oficial de partida. así tendrá tiempo de sobra para encontrar su terminal, obtener su tarjeta de embarque, pasar el control de migraciones y luego dedicar la tarde entera al siempre grato y necesario control de seguridad.
si tiene suerte, su aeropuerto contara con una magnifica tienda de duty free en donde encontrara los mismos productos que venden en el supermercado de su barrio. sin embargo, lo exhortamos a gastar parte de su bolsa de viaje aquí. posiblemente la mitad de los perfumes y lociones corporales que adquiera serán confiscados minutos después en el control de seguridad, pero esto no debe desanimarlo - es parte de la experiencia!
ya que, para no incomodar a las aerolíneas con equipaje facturado, usted ha decidido acomodar sus pertenencias en un trolley, deberá tener en cuenta que en la cabina solo se le permite llevar líquidos de menos de 100 mililitros, en un total de máximo diez envases. créame, no existe placer mayor que recorrer las tiendas en búsqueda de productos que se vendan en envases tan ridículamente pequeños. si es usted varón, lo reto a encontrar espuma de afeitar miniatura.
al llegar al control de seguridad, no espere a que las autoridades lo detengan con indicaciones innecesarias. haga una demostración de civismo y deshágase de cualquier prenda u objeto que pueda activar el detector de metales. quítese los zapatos, el cinturón, las joyas, los lentes, la chaqueta, el reloj. si lo considera apropiado, y quiere ganarse el aprecio de la policía, quíteselo todo y camine desnudo a través de los sensores.
si, a pesar de las precauciones, usted es retenido durante el control, no se queje. sonría estupidamente mientras abre su trolley, y no muestre ninguna emoción mientras el segurata de turno inspecciona, rebusca y desordena sus objetos personales. cuando este haya terminado, empaque sus cosas de nuevo, mansamente, como un cordero mononeuronal.
si los agentes le piden autorización para pasar el sensor por su cuerpo, muestre su agradecimiento. vamos, que espera: abra las piernas y entréguese sin reservas a este ritual ineludible. permita que lo manoseen y toqueteen, y exhórtelos a introducir el sensor en cada recoveco de su cuerpo... todo sea por la seguridad nacional!
al entrar al avión, sea cordial con sus compañeros de asiento, y cédales su espacio personal. si detrás suyo hay un turista escandinavo que apesta a sudor y mide un metro noventa, no lo inoportune reclinando su asiento. si a su lado hay una señora obsesa cargando a un bebe que no deja de llorar, arrímese a la ventanilla y ofrézcase a acunar al niño. si este le vomita encima, ensaye una mirada beatifica y espere pacientemente a que alguien le alcance un pañito húmedo.
por ningún motivo se le ocurra ser impertinente y molestar al personal de cabina. prohibido pedir mantas, almohadas o bebidas adicionales. el hecho de haber pagado la mitad de su sueldo por el boleto no le da derecho a ser majadero.

paranoia.

2008-09-09T01:17:00.000-07:00

durante las vacaciones, me instalaron un programa capaz de mostrarle a mis jefes, con todo detalle, mi actividad en Internet. al final de cada mes, los informáticos preparan un reporte de las páginas que visito cada día, y cuanto tiempo paso en cada una.
la trasnacional coca-cola tiene tanta necesidad de vender sus productos, que ha dejado de ponerle edulcorantes a la coca light y la coca zero, sustituyéndolos por una sustancia similar al azúcar, que hace que los consumidores se hagan adictos y necesiten consumir cada vez mas bebidas de dieta. no importa lo que digan las etiquetas: esa coca cola, no es light.
todas las invitaciones de desconocidos que recibo en facebook, vienen en realidad de un mismo stalker que se crea distintos perfiles para acosarme, a ver si en un momento de distracción, piso el palito y me roba la identidad.
el sujeto de nacionalidad inidentificable y gestos nerviosos que esta sentado delante mío en el avión, es un terrorista que esta esperando el momento propicio para armar una pistola de plástico con la que someterá a la tripulación y estrellara el avión en alguna capital europea. yo soy la única capaz de detenerlo.
cada llamada que entra a mi celular, con un código extranjero, es de alguien a quien mis parientes lejanos han delegado la triste misión de comunicarme alguna tragedia familiar.
las cadenas de comida rápida ponen un ingrediente en su comida, que impregna la atmósfera de sus restaurantes, y hace que todos los que la inhalen, aunque sea solo por pasar frente a ellos, engorden con solo sentir el olor de sus chicken wings, big tasties, egg muffins y demás.
las autoridades suizas han infiltrado a un espía entre los vecinos, que se dedica a revisar mis bolsas de basura para verificar que estoy cumpliendo con las condiciones de reciclaje. un día, me llegará un sobre con polaroids de botellas PET, cáscaras de naranja y periódicos viejos, ilegalmente camuflados entre mis desperdicios, junto con una multa millonaria.
padezco de una enfermedad silenciosa y letal, que no presenta sintomas. un dia, me sentire mal en la oficina, y morire subitamente antes de que alguien alcance a preguntarme como me siento. la muerte llegara con tanta rapidez, que ni siquiera tendre tiempo de cerrar el facebook, y pasare a la posteridad como una huevera.
la amable señora croata que limpia mi piso, sera descubierta por andar sin papeles, y deportada del pais, no sin antes haberme acusado de haberla contratado ilegalmente, por lo cual me llegara otra multa millonaria y una orden de hacer servicio comunitario.
mi vecino, ese señor misterioso que casi no habla y aparentemente vive dedicado a practicar alguna filosofia oriental, sin amigos, parientes ni pareja conocida, es un psicopata que asesinó a los anteriores inquilinos de mi departamento. alguna noche de tormenta, cuando I este de viaje, me esperará oculto detrás de la salida del ascensor, y me perseguirá con una sierra electrica.

mis diez razones para dejar de ir a starbucks.

2008-09-03T08:57:00.000-07:00

el precio. hagamos números. starbucks 3 veces x semana, a 8 chf en promedio cada uno, x 52 semanas al año son 1248 chf, es decir 1127 us$. es decir un pequeño pocket money que puede ser provechosamente invertido en esa tiendita que no puedo decir cual es, pero empieza con her y termina en mès.
el engorde. lo confieso: mis favoritos cafés son justo los mas chanchos y engordantes, ok, los tomo con leche desgrasada y edulcorantes, pero siempre pido extra caramelo, full vainilla, crema y si hubiesen toppings de avellanas con m&m y dulce de leche, se los pondría también!
el chico del starbucks de la estación. lo siento, es súper amable y atento, y hace los cafés mas rápidos de europa, pero el pobre también es idéntico a hitler.
el equilibrio. entre la mochila del gym, la cartera, los lentes, el ticket del tren, el paraguas y el vaso extra large, mi caminata a la oficina parece un show de la tarumba.
el tiempo. ese antojito mañanero me hace correr al andén, si tardo mucho en abrir y mezclar mis cinco sobrecitos de sweet-n-low con un punto de canela y dos de polvo de vainilla, con lamida de palito incluida.
la burocracia. por mas que voy todos los días y pido siempre lo mismo, no puedo esquivar el round de preguntas de adolf. whole or low-fat? for here or to go? tall, grande or extra? would you like a muffin with that? a sandwich? a donut? anyhing else? joder, siempre pido lo mismoooo!!!!
las quemaduras en la lengua. porque siempre me dan el café hirviendo y yo me muero de frío, o de hambre, y como no aprendo porque soy necia, mientras acerco el vaso a mi boca pienso, me voy a quemar, pero igual doy el primer sorbo.
las tapas de los vasos. no se si es mala suerte o no, pero últimamente han hecho algo con las tapas y he tenido varios accidentes y creo que se debe a que han cambiado algo. los leaks son un bajón, me queda la mano melosa, se me mancha la ropa, y se me terminan las servilletas.
el primer vagón. es el mejor de todos, y nunca esta lleno, pero no tiene mesita, así como para apoyar el café y mirar por la ventana mientras se va enfriando. llevar mi café, en el primer vagón, significa quedar con una mano inutilizada durante todo el trayecto. pero no ir en el primer vagón, es suicidio social.
la música. bien, se que para muchos el starbucks es un oasis de calma y coolness en donde uno puede perderse entre sillones acolchados (todos diferentes, para que te sientas en la casa de un viejo amigo, o mejor, en la sala de uno de los protagonistas de “Friends”) para escuchar música bakan y bien-bien gringa… pero el punkie que reside en mi (lo se, debajo de las plumas, lentejuelas, florecillas y tules de color rosa, hay una fan de ramones y sonic youth), como que ya se esta hartando de tanto jazz, tanto surf rock, tanto bossa nova por las mañanas. como diría mi amiga la mexicana, me da hueva!

declaro empezada mi campaña personal. la próxima vez que alguien quiera quedar para un café, le diré “por que mejor no una chela o una “gaseosa?”. quedaré como una misia sin clase, lo se, pero al menos seré fiel a mis principios!

santa rosita

2008-08-30T04:51:00.000-07:00

naciste en la lima de los temblores, y justo hubo uno muy fuerte cuando te llevaron al cuarto. todo el mundo (enfermeras, pediatra, abuelos) salio corriendo, menos mi mami, que estaba conectada al suero y bueno, acababan de coserle la cesarea. ante el inminente derrumbe de la clinica, la pobre se encomendo a santa rosa. he ahi el origen de tu nombre. despues la barajo y dijo que era porque cuando naciste estabas sonrosada, pero bullshit, todos sabemos que fue porque se cagaba de miedo.
ese mismo dia, despues del temblor-casi-terremoto, y como premio consuelo por dejar de ser la unica hija mujer de la familia, mi papa me llevo un cine de miraflores a ver "el regreso del jedi", e intento torpemente explicarme la diferencia entre un jedi y un yoda.
debo admitir que, durante mi primera infancia, te odie profundamente. y es que eras demasiado bonita. yo era la que soñaba con ser miss universo, o bueno, supermodelo. sin embargo eras tu quien se llevaba todos los cumplidos. en el show de navidad, tu siempre eras la virgen maria, o el angelito, mientras que a mi me ponian, invariablemente, de oveja.
dos episodios que nunca olvidare porque debi tragarmelos con estocismo por ser tu hermana mayor. el primero, cuando le cortaste el pelo a mi adorada raggedy ann, y con cachita dejaste el monton de lanas rojas debajo de mi almohada, y el segundo, cuando con ese mismo par de tijeras malditas, hiciste picadillo mi fantastica coleccion de garbage pail kids.
ya mas grande, te agarre cariño porque te convertiste en mi mascota. era mil veces mas divertido disfrazarte a ti, que jugar con mis barbies. ademas, yo era tu idolo, y te encantaba imitar todo lo que yo y mis amigas haciamos. como eras totalmente adorable, te dejabamos estar con nosotras y copiar nuestros agrandamientos. fui yo quien te enseño tus primeras coreografias de dirty dancing, y conmigo aprendiste a maquillarte y a cantar las canciones de new kids on the block.
fue raro ese unico año en que estuvimos en el mismo colegio. eramos tan distintas, tu tan buena en mates y a la vez casi analfabeta, y yo tan burra para las ciencias, pero nadie me ganaba dibujando posters. de todas formas, siempre me senti orgullosa de ti, y creo que tu tambien te sentias orgullosa de tu hermana mayor.
nos distanciamos poco tiempo despues, cuando ustedes se mudaron otra vez y yo, que ya estaba en la universidad, decidi quedarme en lima. cuando volvi a verte, estabas cambiadisima. habias dado ese paso de niña a adolescente sin que yo estuviera presente, y me sorprendi al ver que hablabas como grande, ibas a fiestas, y habias aprendido a fumar. tus gustos musicales eran totalmente distintos a los mios, y amabas el color morado.
un año despues, volviste, y por primera vez en nuestra historia, compartimos la misma habitacion. descubri que te daba alergia por las mañanas, y que eras meticulosamente ordenada. te vi llorar cuando tu primer novio termino contigo, y te ayude a hacerle pasadas a la zorra maldita que te lo robo. un dia, con los adultos de viaje, te di permiso para tirarte la pera, y nos fuimos de shopping todo el dia, a espaldas de G, que si tuvo que ir al colegio y jamas se entero de que la plata que nos habia dejado mi papa, nos la tiramos en un solo dia de compras, y por eso toda esa semana solo solo hubo mixtos calientes de desayuno, almuerzo y comida.
volvimos a distanciarnos, tontamente, cuando poco antes de mi matrimonio te dije que siempre habia despreciado a tu ex. te dolio, y con razon. y admiro tu gran generosidad, cuando a pesar de ello, ayudaste a organizarme la despedida mas divertida del mundo y estuviste conmigo como nadie, aguantando mis pequeñas crisis de histeria y mis caprichos de novia controladora.
hoy me acorde de que estas en lima, y es tu santo, y me di cuenta de cuanto te extraño. mi hermanita menor, mi amiga del alma, y a veces aun, mi mascota. como se que jamas leeras esto, prometo llamarte, mi siempre linda rose. y esta noche en el concierto de madonna, si es que tocan vogue, cantare a voz en cuello en tu honor.

diario de un viaje inolvidable.

2008-08-27T05:39:00.000-07:00

día uno: después de una larga noche de empacar, ordenar la casa, combinar outfits (según la lista de excel) y cumplir con los necesarios rituales de depilación, manicure, chuchicure y auto-bronceado, partimos al aeropuerto de boleto. esperamos dormir en el avión, pero una mocosa insoportable, llora, grita y chilla durante todo el camino mientras sus padres juegan con los respectivos ipods. horas despues, llegamos a nuestro hotel-oasis y nos quedamos profundamente dormidos. dormimos en la cama, en la playa, al lado de la piscina, en la terracita del cuarto. creo que en algún momento abro los ojos y me como un suvlaki, pero no estoy segura si fue un sueño o si en verdad me lo comi.
dia dos: nos despertamos tempranísimo, bañados en luz solar y muertos de calor (nota mental: dejar la cortina del cuarto cerrada). nos bañamos en el mar como locos. i se pide un mojito en la piscina. por la noche, destapamos una botella de prosecco antes de la cena. y despues, otra de vino. cenamos en un deck de madera sobre el mar, bajo la luna llena y una bandita que toca música tradicional. mas tarde, algunos se animan a bailar con esos movimientos contenidos y sensuales, tan distintos a los nuestros. de regreso, la habitación nos espera llena de serpentinas y fresas con chocolate…

dia tres.una resaca contundente esta a punto de hacernos retroceder al letargo del primer dia, pero i tiene la brillante idea de alquilar un jimmy y explorar la isla. a media tarde, llegamos a las ruinas con las que tanto había soñado. a pesar del calor y el dolor de cabeza, es un momento feliz. por la noche, volvemos al pueblo a cenar y tomar unos vinos, pero estamos ya muy cansados y nos vamos a dormir pronto, no sin antes dejar el aire acondicionado a full y las cortinas bien cerradas.

dia cuatro: despertamos sobresaltados a las once de la mañana: hemos perdido el desayuno. atacamos las sobras del pastel de cumpleaños y bajamos a la playa hambrientos y malhumorados por haber desperdiciado la mañana. el mar esta sucio. el oído derecho se me tapa completamente. i y yo empezamos a pasarnos de vuelta en la isla, y discutimos.
dia cinco: ponemos la alarma temprano y nos apuramos en bajar a la playa. el dia esta precioso. saludamos con familiaridad a los otros huéspedes del hotel (la familia de italianos ricachos, la tia cañón y su novio de 70, la pareja de gays maduros) como si fuéramos amigos de toda la vida. guardo a Hemingway al fondo de la maleta y me compro una Cosmopolitan.

dia seis: abrimos el ojo al amanecer para coger el ferry que nos llevara a la segunda isla. no hemos hecho ningún tipo de averiguaciones previas, y no sabemos bien que esperar, pero apenas el auto nos lleva hasta nuestro primer hotel, estamos seguros de que nos encantará. cenamos en una taberna, y luego paseamos, caminamos, subimos, bajamos y trotamos por todo el pueblo. a la mitad del camino, i me ve tan agobiada que me compra unas all-star y tres pares de medias.

dia siete. considero seriamente renunciar a todo para quedarme a vivir aquí, y empiezo a mirar los paisajes con interés inmobiliario, calculando cuanto costaría esa casita del acantilado, o de que lado de la isla alumbra mejor el sol. decido que mi estilo debe ser hippie chic y me provoca hacerme peinados raros con trencitas y amarrarme pitas en los pies. esa tarde, durante un paseo en catamarán, nos damos cuenta de que somos absolutamente felices. después, mientras nado entre aguas volcánicas y calientes, se me ocurre que ese unico instante, compensa a cualquier sufrimiento del pasado. soy feliz. estoy enamorada.

dia ocho. alquilamos un auto para explorar las playas aledañas. de regreso al hotel, me entero de dos noticias que llegan de lejos, y me entristecen; pero poco después, mientras miro la puesta de sol, dejo de pensar en ellas. luego de una cena decadente y excesiva, damos un ultimo paseo por ese lado de la isla. compramos un óleo, posiblemente sobrepreciado, pero precioso.

dia nueve. llenos de energía, vamos en auto hasta una playa de arena negra y mar transparente. la pasamos genial. por la tarde, nos mudamos a nuestro ultimo hotel, que por suerte es el mejor. cenamos en un lugar caro, pero bueno, y decidimos que ese lado de la isla nos gusta mas (a buscar casa de nuevo!). la luna cambia de fase, pero las noches siguen siendo claras y agradables.

dia diez. pasamos nuestro ultima mañana bañándonos en la piscina, como niños, hasta que los dedos se nos arrugan. después, ligeramente embriagados luego de un generoso plato de pasta con langosta en el puerto, vamos a mirar la puesta de sol desde el extremo de la isla. cuando el sol termina de ponerse, la gente aplaude. un momento espectacular auspiciado por el rey sol. después de la cena, abundante en queso feta, cebolla, aceitunas, ajo, tomates, cordero, berenjenas y miel, damos un ultimo paseo. al final de la noche, y luego de mirar el mar y las constelaciones como si fuese la ultima noche del universo, nos vamos a la cama soñando con volver de nuevo el próximo agosto.

el look del verano que pasó.

2008-08-26T05:31:00.000-07:00

intenté sentirme Afrodita, cada vez que salía del mar con mi bronceado mediterráneo y mis pelos dorados al viento
corrí como Artemis la cazadora, con mis sandalias de gladiador (perdonenme, pies!)
me moví con la gracia de Audrey Hepburn, con mis perlas, mis inmensos lentes de sol y mis shorts negros.
caminé por el pueblo como si fuese Mary-Kate (o Ashley, da igual!) Olsen. Con mi maxi vestido de estampado indio y mis fantásticas joyas retro de lorena pestana.
sacudí la cabeza como Brigitte Bardot, con mi nuevo corte de pelo en capas (aunque las capas crecieron muy pronto).
me zambullí en el mar como Pamela Anderson, con mi bikini rojo (identica!!!)
me fui de shopping como JLo, con mi pantalón blanco a la cadera, que según yo me saca poto.
posé en los malecones como Sofia de Borbón, con mi camiseta marinera, mis alpargatas y mi pescador (solo me faltó el velero).
baje a la playa como Giselle Bundchen con mi kaftan transparentoso.
me divertí como Britney Spears, cuando salí a bailar sin calzón.

(lo siento, es que estoy en pleno proceso de desempacar. perdón por ser tan idiota, a veces).

en dos dias me voy de vacaciones, adivinen donde.

2008-08-11T00:08:00.000-07:00

estaré rodeada de mar (no diré cual), solo que es turquesa, limpio y transparente, no muy frío. es mas, como esta medio cerca de un volcán, hay partes que son tibias.
podré nadar tranquilamente en playas de rocas y tomar sol en algunas (pocas) calas de arena gruesa. por las noches, a la piscina!
me alojare en una construcción de formas redondeadas. mi habitación (o al menos eso me prometieron), estará cavada en la roca.
los colores predominantes del paisaje son el azul y blanco.
comeré muchos platos locales a base de aceitunas, aceite de olivo, pulpo, calamar y tomates. los postres, serán abundantes en miel y ajonjolí. los alcoholes, algunos suaves y embriagantes, otros intoxicantes, de esos que queman el paladar.
no habrá grandes ciudades, ni autopistas, ni metro. solo aldeas, autos pequeños, y ocasionalmente, burritos.
el idioma local tiene su propio alfabeto, aunque afortunadamente se trata de uno fácil. las cadencias de ese idioma suenan vagamente como el castellano.
la temperatura llegara a 30 grados, hasta mucho después del atardecer.
encontrare algunas ruinas, e incluso lo que antiguamente se decía que era un laberinto habitado por un temible monstruo. ahora se sabe que nunca hubo laberinto, ni tampoco monstruo, pero la historia sigue pasando de generación en generación.
lo primero que quiero hacer al llegar, será enamorarme, de nuevo, de mi adorado I. que además celebrara su cumpleaños numero 30. salud con todos!

diez palabras que significan lo mismo.

2008-08-04T05:02:00.000-07:00

Chichis. creo que nunca he escuchado este curioso vocablo en alguna ciudad que no sea lima. Normalmente lo usan las tías, mamis y abuelas, que fueron educadas en la época en que nada se llamaba por su nombre. Se considera una palabra infantil, pero políticamente correcta, reservada casi siempre a las mujeres (no me imagino a mi papa, por ejemplo, diciendo “hija, ponte algo encima que se te ven las chichis”, jaja).
Boobies. El equivalente a chichis en ingles. Yo lo uso casi todo el tiempo, especialmente cuando converso con alguien que, o habla castellano pero no es de lima (por lo tanto no se si en su país decir tetas es el colmo de la vulgaridad, o no); o no habla castellano (y no le tengo la confianza para decir tits, que es un termino ya demasiado porno para mi, pero tampoco me da como para decir “breasts”).
Tetas. La manera más fácil y directa de referirse a ellas, aunque admito que es un poco vulgarona. La uso en confianza, con mis amigas (de lima o españa) y obviamente con I. también es común usar esta palabra en frases ingeniosas como “ese huevón me llega a la punta de la teta izquierda” o “si ya no quedan entradas para madonna, me corto la teta” o el popular “ay por favor, lo que diga esa tonta, me lo paso por la teta”. Dios, que vulgar soy.
Dollys. Esta exclusivísima palabra fue acuñada por mis amigas, en evidente referencia a dolly parton. No mucha gente la entiende, así que realmente solo la uso si converso con C, M o W.
Munchies. Esta palabra me hace un montón de gracia, y creo que la invento un amigo de la universidad que estaba obsesionado con una chica que estaba muy bien dotada. No se de donde la saco, pero me parece súper onomatopéyica no creen?
Senos. Esta es una de las palabras que ODIO. Se que es correcta y definitivamente mil veces mas apropiada que las anteriores, pero que hago, no la soporto. Esta en mi hall of shame personal, junto a otras palabras horripilantes como “cabello”, “orinar” y “matinée”.
Busto. Mis amigas mexicanas, dignas emulas de ladies como Thalia y Adela Noriega, preferirían quedarse solteras y que se les corra el rimel, antes de articular la palabra “tetas”. Porque ellas, lo que tienen es “busto”. Por ejemplo, “oh no, ese chavo te esta mirando el BUSTO’ o “mi vestido tiene lentejuelas a la altura del BUSTO”.
Pechos. La debacle total. Esta es sin duda la palabra más asquerosa y vomitiva del mundo mundial. Solo puedo imaginarla en el contexto de un “mamacita que ricos pechos”, lanzado a media voz (piensen en una entonación de enfermo sexual) desde alguna obra en construcción.
Pechereques. Esta versión esta un poco mas simpatica, viene a ser algo así como “cheverengue”, o sea si bien suena vulgar, no llega a ser ofensiva. A veces la digo en joda.
Delantera. Termino imprescindible para referirse a ellas en el binomio “futbolistas y vedettes”. Tipo “Malcriada Yennifer estrena nueva delantera y niega romance con Chiquito”. Dentro de este mismo contexto vale decir “retaguardia” en lugar de poto y “a pedido de la hinchada” cuando se casan en bola.

culturizandome con El Comercio.

2008-07-31T11:02:00.000-07:00

cada vez que me da nostalgia de mi Perucito, me meto a la web de El Comercio, y chequeo las noticias mas leidas. hoy, gracias al decano de periodismo nacional, aprendi lo siguiente:

Resultados y tabla de posiciones de la fecha 3 del Torneo Clausura. (gracias, Comercio. como el fútbol peruano es LO MAS, cómo podría yo andar por el mundo sin saber que un equipo denominado "Cesar Vallejo" va ganando la “fecha tres” del “torneo clausura” (whatever that means) ??? esta noticia era super imprescindible.
Fergie está muy contenta con su papel de prostituta (claro, desde la contrataron para ser el eye candy de Black eyed Peas y dedicarle una cancion entera a sus “humps’, que mas puede pedirle a la vida? Yo también estaría encantadísima!!!)
Tula pasó Fiestas Patrias sin su pareja Carmona (debo admitirlo, este chisme malicioso me hizo un poquito de ilusión, porque AJ, no puedo ocultarlo, me LLEGAAA la tal Tula … lo malo es que, a la vez, me arruinó un poco las memorias doradas que tenia de la Granja Azul) *ver post anterior*
Scarlett Johansson: “Ser fiel para un actor, es muy fatigoso” (y por eso todos follamos con nuestras coestrellas, directores, asistentes de producción, maquilladores… si no fuera por eso nos daría un ataque de nervios… a nosotros los actores, ser infiel nos súper relaja, sabes? lo recomiendo a todos!!!)
General Donayre desestimó las criticas por trotar en la Parada Militar (… o sea, la gente rajó del ejercito porque, en el desfile, trotaron en lugar de marchar? no seria mas provechoso que rajen por otros motivos, digamos, de cuando -por citar un ejemplo nomas- a los militares se les ocurre formar grupos Colina y violar los derechos humanos?)
Un perro compareció ante tribunal indio acusado de alterar el orden público (puchis, felizmente que me metí a leer las noticias, porque ESTA noticia del perro, será un must en todas las conversaciones del fin de semana)
Los Iracundos le cantaron a Alberto Fujimori por su cumpleaños en la Diroes (aun tratándose del chino, me parece que este castigo es el non plus ultra de la crueldad y el maltrato psicológico… habrán cantado “Puerto Montt”?)
Ex novio de Malú Costa seguiría vendiendo éxtasis desde la prisión (ya saben, los que quieren scorear unas pepas para el fin de semana, llamen a Lurigancho)
Compañero de reparto elogia a Lindsay Lohan (pffff…. Ver punto numero 4.)
Subastan calzón de reina Victoria a 4.500 libras en Londres (que notición, JUSTO la oferta que estaba esperando, un calzón usado, talla L… ojala que además sea largo, bien ancho del poto y con blondas rosadas en los bordes! LO COMPROOO! )

si viviese en Lima…

2008-07-22T08:23:00.000-07:00

los lunes, empezaría la semana agotada, así no hubiese absolutamente nada el fin de semana anterior. de hecho llegaría tarde al trabajo y me tiraría la pera del gym, aunque en compensación me mataría de hambre todo el día.
los martes, aunque todos en mi casa estuviesen a dieta, me confabularía con G y R para pedir pizzita, mientras vemos algún partido de fútbol, un ampay de Magaly o un episodio antiguo de Seinfeld.
los miércoles, convencería a I para que me lleve al cine alcazar a ver alguna película, de preferencia girlie y hueca, como a mi me gustan.
los jueves, esperaría con emoción la llegada del Caretas y especialmente, el encantadoramente frívolo ellos & ellas. después, quedaría para almorzar en delicass de dasso o la baguette de pardo y aliaga, con mis amigas J y M, con las cuales rajaría y/o me burlaría de las desafortunadas señoritas que aparecen en la sección “Va / No va”.
los viernes, me escaparía la pelu a leer “Hola!”, y de paso hacerme pies, manos y un súper reacondicionamiento, para que después Javi me haga un brushing (sin planchita) y me diga, tan amoroso el, “corazón de melón, hoy como es viernes y estoy contento, te regalo las manos”. después, sintonizaría la radio en una estación pachanguera, y conduciría de regreso a mi casa con las ventanas abiertas a full y el volumen a full por que no, no?
los sábados por la mañana, esperaría (con emoción) la llegada de El Comercio, y posiblemente me pelearía con I para ver quien lee primero el Somos. Al final, como siempre me pasa con el Somos, a las pocas paginas me daría cuenta que, después de ver quien sale en circo beat y leer mi pakatnamu, la novedad se termina pronto. entonces, pasaría a echar una miradita perezosa a los múltiples catálogos de tiendas como saga, ripley e hiraoka, repitiendo mentalmente, en cada pagina, ideas inútiles tipo “a ver… si estos zapatos fuesen los únicos del mundo, cuales escogería?” o “si me obligaran a regalarle un reloj casio a I por su santo, cual de todos estos compraría?”
los sábados por la noche, haría planes súper temprano o súper tarde, para caletamente poder ver aunque sea un pedacito de bailando por un sueño, y poder repetir por enésima vez, y a sabiendas de que el pobre I esta harto de escuchar mis reflexiones faranduleras, “que maleado lo REGIA que es mi señito Gisela, todo un ejemplo de mujer” o “en que estaba pensando el mongo Carmona?”.
los domingos por la mañana, me agobiaría por la cantidad de suplementos del diario, y me escaparía a la dalmacia para tomar un desayunito de jugo de granadilla con mandarina, mixto caliente y kekito de limón.
los domingos por la tarde, intentaría quedarme en mi cama haciendo siesta, pero inevitablemente me ganaría la ilusión de pasar la tarde con mi sobrina adorada-casi hija F, y me prestaría con flojera a todos sus juegos y antojos, incluyendo actividades tan poco domingueras como salir a patinar, llevarla a montar cuatrimoto a la granja azul, ver una película protagonizada por golden retrievers y/o basset hounds que saben hablar, o elaborar un proyecto artístico que requiera la utilización de temperas, escarcha y goma liquida.
los domingos por la noche, haría esfuerzos sobrehumanos para poder mantenerme despierta durante los morbosos programas de Lucar y Tola, para llegar, aunque sea con las justas, a la primera parte del programa de Bayly.

(...oh no!!! de pronto me di cuenta de que extraño lima!!!)

en mi colegio:

2008-07-18T06:37:00.000-07:00

me enseñaron a tejer un “ropón”, a preparar galletitas de mantequilla, a coser un pijama de tela polar, a escribir a maquina sin mirar el teclado, y a jugar softball. nunca mas volví a hacer ninguna de esas cosas.
me prohibieron usar liquid paper, porque las sabias misses sabían que, si lo inhalábamos accidentalmente, podríamos volvernos drogadictas. (porque todo el mundo sabe que, entre usar liquid paper y robar dinero a tus padres para comprar terokal, hay un solo un paso). ademas, para que usar liquid paper cuando puedes, simplemente, aprender a no equivocarte nunca??? duh!!!
me inculcaron el espíritu deportivo, a través de un feroz concurso de deportes/barras entre promociones, que usualmente terminaba en llantos, cachetadas, intrigas, peleas y actos de vandalismo en el bembos de miguel dasso.
me traumaron con la posibilidad de contraer sida y quedar embarazada si es que me acercaba demasiado a algún chico. digamos, incluso un dry hump con el jean puesto era considerado una conducta sexual riesgosa que me exponía a las más letales enfermedades venéreas.
me acostumbraron a pasar tres horas diarias de camino entre mi casa y el colegio, simplemente porque, a pesar de estar en el culo del mundo, mis padres decidieron que ese colegio era, “el mejor”. gracias a ello, soy capaz de alegrarme cuando tengo que volar, por ejemplo de zurich a nueva york, porque el vuelo son “solo’ 9 horas, y no 12 como, digamos, de madrid a lima. además, soy capaz de escribir, leer, dibujar, dormir, comer , cambiarme de ropa y hacer casi toda mi limpieza personal en cualquier tipo de medio de transporte en movimiento.
me obsesionaron con la importancia de ser “perfect in every way”, como mary poppins, o la virgen maria, claro.
me amenazaron con que yo y toda mi clase nos iríamos al infierno sin escalas, si faltábamos a misa, jugabamos ouija, o veíamos el video de “like a prayer”.
me permitieron ir un día, de toda mi historia escolar, sin uniforme. Y para que parezca aun mas divertido, bautizaron ese día tan especial y memorable como “red and blue day”. fue EL higlight de mi adolescencia!
me aseguraron que, con solo mirarme a los ojos, mi mami se daría cuenta de que había mentido/ fumado/dicho lisuras/ tomado cerveza/ perdido la virginidad.
me obligaron a diseccionar un pescado (y vomité cuando, dentro de su estomago, encontré un pulpito bebé).

lecciones que aprendi de Tula.

2008-07-16T08:17:00.000-07:00

Papa Noel existe, la luna esta hecha de queso… y el “método del ritmo” funciona.
cuando estés a punto de follar con el gerente de un canal, así, tipo en pleno forcejeo contra la pared con agarrada de teta, adviértele que “debido a tus problemas de fertilidad, te tienes que hacer un seguimiento ” y que, por eso, tienen que tomar “precauciones de adultos”. Exito garantizado.
El haber pasado piola en una entrevista con Beto Ortiz, no significa que estés preparado para salir airoso del programa de Bayly.
Te cayó la Sunat? Te pasaste la luz roja? Le debes plata a tus viejos? No importa! Con solo pronunciar las palabras “amenaza de pérdida”, podrás hacer lo que te de la gana sin que nadie te pida cuentas.
Si quieres causar una impresión imborrable en la televisión, intenta acuñar una frase ingeniosa, que permanezca por un buen tiempo en el imaginario colectivo. Por ejemplo, “no me vino mi ciclo… Ups!! Problemas!!! -me dije” Nótese el uso de “me dije”, imprescindible en estas circunstancias en las que quieres que todo el país te imagine embocando tu pichi en una prueba de embarazo casera.
La vulgaridad, vende. Y solo por eso hoy me atrevo a escribir “teta”, “pichi”, y si fuese necesario, pondria “poto” también!

suiza: me gusta, y me jode

2008-07-10T09:15:00.000-07:00

me gusta:

la pureza. por el solo hecho de vivir aquí, mis pulmones deben estar rosaditos y saludables como los de un bebe. no hay contaminación. el agua de sabe mejor que la Evian.
el orden. todo es perfecto. todo esta en su lugar. hay horarios, que se cumplen. todo el mundo es puntual. todo ocurre a su debido tiempo.
la limpieza. basuritas en la calle? solo yo, cuando me arrastro inmunda y sudorosa, por el trayecto entre el gym y mi casa.
la seguridad. ver que los niños de 4 años pueden ir al caminando solitos al cole, sin que les pase nada, me tranquiliza enormemente. acá no tengo que esconder mi cartera en la maletera ni quitarme las pulseras antes de salir a la calle. si dejo algo olvidado, alguien me perseguirá hasta entregármelo. si dejo la llave de la casa en la cerradura, nadie entrara, ni siquiera por curiosidad.
la belleza del paisaje. por donde mire, tengo jardines verdes, tulipanes silvestres, cielos azules, arco iris, cisnes, vaquitas. en otoño, una paleta de tonos naranjas, rojos, púrpuras y amarillos. en invierno, nieve limpia, gordita y hermosa. hasta podría decir que huele rico.
la repostería. me confieso adicta a las deliciosísimas chanchadas locales, como el shoggibrotli, el birchermuesli y el gipfeli.
la salud. es alucinante que la gente tenga tanta disciplina para comer y ejercitarse. nada mas tierno que ver a una familia completa yéndose a trepar las montañas, con su canasta de picnic, un domingo a las 7 de la mañana. me gusta observarlos desde mi habitación, mientras bajo la persiana para que no me mate el sol.
la ausencia de corrupción. (no soy inocente, si este país es tan rico, obviamente no lo es gracias a la exportación leche de vaca), pero siento que el común de la sociedad es súper transparente. ningún vendedor te estafa con el vuelto (ni te enyuca la falsa moneda de sol), ningún taxista intenta aprovecharse de ti, los médicos te atienden sin pedirte ninguna referencia, solo les basta que les digas a que dirección tienen que mandar su factura.
las carreteras. y los by-passes. y los puentes. y los túneles. y las pistas. y que no existan los peajes.
los sonidos locales, a saber: mugidos de vaca, cencerros titilantes, bocinas de barco, acordeones, campanitas, y especialmente, el alpenhorn. nunca, jamas, por ningun motivo, cláxones, ni motores, ni frenazos.

me jode:

que las tiendas solo abran en horario de oficina. o sea, si salgo de la chamba y necesito pasar por el supermercado, me jodi. o hago mis compras a las 8 de la mañana, o en mi hora de almuerzo, o espero hasta el sábado. todo cierra a las seis. todo. absolutamente todo.
que las bolsas de basura cuesten 2 $ cada una, y que aun así, no puedas tirar en ellas: vidrio, metal, biodegradables, papeles ni envases… a reciclar se ha dicho!
la escasez de ropa fashion. si quiero max mara, max & co, miss sixty o cualquiera de mis marcas fetiche, tengo que salir del pais.
el cine. en primer lugar, no siempre venden popcorn. en segundo lugar, a la mitad de todas las películas hacen un intermedio (wtf!) y finalmente, los asientos son siempre numerados, y los venden todos apiñados al medio de la sala!
que los máximos ídolos del rock sean david hasselhoff, bryan adams (si, como lo oyen) y celine dion. y que el soundtrack de dirty dancing sea el hit en todas las discotecas.
la ausencia de playa. no me vengan con cuentos, ningún lago, por mas lindo y turquesa que sea, se compara al mar... a alguien le parece agradable zambullirse al costado de una familia de patos?
la formalidad. te provoca comer sushi un miércoles a las 8 de la noche, y no tienes reserva? fuiste. te da un ataque de hambre saliendo del cine? fuiste. nadie te dará de comer después de las 9. te das cuenta de que necesitas un corte de pelo urgente? fuiste. tienes que sacar tu cita 2 semanas antes.
el idioma. o mejor dicho, los idiomas. los aprendi todos, pero solo a medias… es que son muchos!
el fasnacht. entre los disfraces, el pica-pica, las comparsas monses y las banditas carnavalescas, siento que el mes de febrero es una tragicomedia kitsch de bajo presupuesto.
sentir que cada ciudadano es una especie de policía acusete. ok, gracias a ello, la sociedad es tan ordenada y todos se aseguran que los demas cumplan con su parte… pero, realmente tenemos que llamar a las autoridades cada vez que alguien decide lavar su carro calle? o cada vez que alguien jala el water despues de las 12 de la noche?

juegos.

2008-07-03T07:38:00.000-07:00

a los 5 años, me gustaba tirarme al piso a armar casitas de Lego. antes de jugar, me encantaba separar los colores por colores, y las piezas por tamaños. a veces me demoraba tanto en hacerlo, que me quedaba dormida antes de empezar la construcción.
a los 6 años, me obsesione con el mundo de Fisher-Price. tenia todos, absolutamente TODOS los juegos, así que lo mejor era armar todo el pueblo. me acuerdo de que en mi casa había una toalla verde, y entonces ese era el jardín central alrededor del cual ponía la escuela, la piscina, el carrusel, el hospital, la casita, la granja y la estación de servicio (mi hermano le decía “la factoría”). me encantaba jugar a eso, pero a la vez lo odiaba porque en verdad ...era una joda tener que armar y desarmar el pueblo todos los dias!
a los 8, Barbie y sus amigas eran el centro de mi mundo. las mas lindas, obviamente, eran las rubias de ojos azules. había por ahí una pelirroja de rulos y una achinada, pero ellas siempre quedaban relegadas a los papeles secundarios, igual que las Skipper, que eran las hermanitas menores de Barbie y tenían cuerpo de niño. lo malo es que para toda esa mansión Playboy de chicas plasticas y sonrientes, había únicamente 2 Kens, que además nunca estaban vestidos para la ocasión. uno era tablista y el otro tenia un uniforme de grifero. entonces, para hacer los dramas más interesantes, me robaba un muñeco de El Llanero Solitario que le habían regalado a mi hermano. era mas chato que Ken, y además tenia pelo negro y vestía un ridículo conjunto de jinete azul claro. Era super util para cuando Barbie se enrollaba con un cholo (sic).
a los 10, descubrí que el mejor pasatiempo era jugar en los recreos con M, W y C (a veces se nos unía T), y simultáneamente, no jugar, bajo ninguna circunstancia, con P. que malvada me recuerdo cuando, apenas sonaba el timbre, salíamos corriendo, huyendo de la pobre P, que era gordita y tenia una madre que le mandaba atún en la lonchera. en la máxima expresión de mi maldad, recuerdo aquella vez que la dejamos jugar con nosotras a las escondidas… pero apenas ella empezó a contar, nosotras aprovechamos para desaparecer durante el resto del recreo. desde aquí P, te pido perdón en nombre mío, y también de M, W y C. por T, no pongo las manos al fuego.
a los 11, seguí sacándole partido a las Barbies. pero por alguna extraña razón, el objetivo final de todos los juegos era:
que a Barbie se le caiga el vestido y se le vea la teta
que Ken le meta la mano a Barbie y le coja la teta
que Barbie y Ken terminen revolcándose calatos en la cama (pero tapados hasta el cuello… acaso me creen enferma?)
a los 12, los juegos mas populares tenían títulos como “Vota por la mas gorda de la clase” o “A quien prefieres?” o por supuesto “Desfile en bikini – para ver quien tiene el mejor cuerpo”. alguna vez lloré a escondidas porque un idiota (porque claro, los jueces eran hombres), me puso 7 sobre 10. por cierto, creo que ahora saltaría de felicidad si alguien me diese la misma calificación.
a los 13, los juegos favoritos eran “Seven minutes in heaven”, “Botella borracha” o directamente, “Si aceptas que te invite al cine, significa que te puedo chapar”. divertidísimo, especialmente cuando jugábamos con la variante “castigos extra”, que incluían, a saber:
quitarte el sostén antes de chapar (¿?)
preguntarle al chico que te gusta, si tu también le gustas a el, frente a un mínimo de 20 participantes.
cerrar los ojos y dejar que un tipo X te chape, para después adivinar quien fue
chapar con el enamorado de tu mejor amiga
a los 16, jugábamos a hacer experimentos con tabaco, marihuana, vodka, cerveza, ron y ese horrible vino que vendían en las bodegas. las mas avezadas añadían chicos a la mezcla. las aburridas, como yo, jugábamos a tener enamorados “estables” que preferían otro tipo de experimentos.
a los 20, jugabamos a atrapar estrellas: tienes una banda de rock? puedo ser tu musa. eres poeta? inspirate en mi. corres tabla? yo tambien. pintas? pues yo diseño. escribes? a mi me encanta leer. la que se acuesta con el vocalista del grupo, gana. puntos adicionales si, cuando estas en la primera fila del concierto, te cae una gotita de su sudor. puntaje doble si mientras canta te mira a ti. puntaje triple si se acuerda de tu nombre al dia siguiente.
a los 30, la mayoria las chicas con las que creci, estan jugando a la casita feliz (creo que por esta vez, no tengo ganas de unirme a su juego).

sex and the city, muchos años despues

2008-06-16T05:39:00.000-07:00

mis amigas habían alabado tanto la peli que en el fondo me senti decepcionada. no se que pasó, si en verdad la peli no fue tan buena, o si mis expectativas estuvieron demasiado altas.
me encantó: el make-up y los peinados de todas. hasta en las escenas mas sencillas, todas están espectacularmente peinadas. guapísimas. un poco tías, todo hay que decirlo, pero la verdad es que casi no se les notan las arrugas ni el botox!
me rei: con la actuación de Kim Cattrall… además de que es una diosa espectacular y se conserva regia a los 50, es demasiado graciosa. Samantha es, sin duda, el personaje mas completo… no puedo esperar a que tenga su propia serie!!!!
me llegó: Mr. Big. siempre lo odie y me pareció un huevón. lo sigo pensando. mal Carrie, muy mal!
me sorprendió: Jennifer Hudson… siempre crei que SATC era una serie demasiado “wasp”, no racista, pero como que le faltaba diversidad, asi que tener a una morena sabrosona en la peli, pues le dio un poco de sal y pimienta. esta chica tiene una voz preciosa, pero ademas es super carismatica y su papel fue pequeño pero memorable.
me aburrió: que la peli fuera tan larga. un par de escenas en particular se me hicieron eternas: el fashion show de Carrie en el closet, y los previos de Big antes de la boda.
me dio nervios: el cuerpo de Sarah-Jessica Parker. se que es regia, flaca y divina. pero… los años no pasan en vano, y en verdad sus brazos están ya muy pellejudos y huesudos. una cosa es estar flaca, pero en verdad se maleó con la pijamita sin mangas de la primera escena… no dire nada del tocado de novia elaborado con un pajaro muerto ni de la boca pintada roja pasion, pero en muchas ocasiones, y a pesar de los bucles rubios y los ojos azules, se le veia consumida y “marchita”.
celebré: el beso de año nuevo entre stanford y anthony. como para arrancarse a aplaudir en pleno cine!
me agobió: la presencia de LV en todas las escenas… imagino que estas cosas funcionan por canjes publicitarios y todo eso, pero bueno, podrian hacer mas sutil el tema, no? como si en la serie no hubiese suficiente name-dropping y brand-dropping, tuve que soplarme mil referencias a vuitton, que al decir verdad ya quedo un poco early millenium, no? pasan desapercibidas unas maravillosas prada, un kelly bag por ahí… accesorios mucho mas elegantes, pero LV es el protagonista, un protagonista que cansa.
me dio nostalgia: SATC the movie me hizo recordar las saliditas nocturnas con mis girls, especialmente cami que siempre fue la reina de las flores en el hombro, los collares de mariposa y los tacones! I fue un esposo ejemplar y me acompaño al cine, pero en verdad era como para verla con mis mongas de la vida! (un besito para todas!)

excentricidades.

2008-06-12T08:48:00.000-07:00

C no puede meterse a la cama sin antes haber dejado su cuarto perfectamente ordenado. Así este borracha, agotada o con un gil.
M cambió de auto porque el techo del anterior era demasiado bajo y le malograba el peinado.
V no deja a sus hijos mezclar plastelinas ni témperas de diferente color.
X se lava los dientes en la ducha, para ahorrar tiempo en las mañanas.
R sacó a su hija del nido porque escucho que una auxiliar decía “orinar” (y yo la apoyé).
G no se ha puesto una chompa jamás en su vida, porque la lana “le pica”
D tampoco se abriga en invierno, pero es porque cree que si sale en manga corta, su cuerpo quemará mas calorías.
Cuando J va al cine y come popcorn, se agacha y se limpia las manos en las medias.
O odia los pañuelos. Hace que su mujer le compre calzoncillos y los corte en cuadraditos (en forma de pañuelo). Si esta apurado y no tiene cuadraditos, se lleva una media.
Yo, no como galletas rotas ni papas fritas triangulares.

lluvia de verano.

2008-06-06T08:07:00.000-07:00

me confundes. ¿no te das cuenta de que “verano” y “lluvia” no deberían estar juntas en una misma oración? ...ubicate!!!
haces que mi pelo se ponga esponjoso. por tu culpa, lluvia fea, dejé de ser rubia y lacia para convertirme en… Leonela!
ensucias mi ropa, lluvia cochina, porque lavas la mugre de la calle y cada vez que me salpico, me cae un poco de mugre a mi también.
me obligas a sacar el paraguas, abrir el paraguas, cerrar el paraguas, sacudir el paraguas, plegar el paraguas, guardar el paraguas, y especialmente, a no dejar olvidado el paraguas.
por ti, y solo por ti, mis lindas y stylish ballerinas de verano se quedaron encerradas en el closet toda la semana. mis pies, hace días que no ven el sol.
me robas mis placeres cotidianos. sabes cuanto disfruto mi caminata de diez minutos bordeando el lago; pero ahora, tengo que tomar el bus, porque contigo, esas siete cuadras son simplemente, insoportables.
me engordas. cuanto tu estás, no me provoca salir a almorzar mis ricas ensaladas. me provoca quedarme en la oficina y pedir el roasted chicken sándwich de starbucks.
me agobias. todo es mas difícil cuando estas mojado.
me deprimes, lluvia triste. haces que todo se vea gris.
me estresas. es un estrés cargar con el paraguas. es un estrés escoger mi ropa cada mañana. es un estrés estar pendiente del horario del bus. es un estrés sentir que mi pelo se va poniendo Trevi!

futbol

2008-06-03T05:58:00.000-07:00

1980. Mi papa es hincha del Sporting Cristal. Yo adoro a mi papa, pero el siempre esta de viaje. Viaja tanto, que mi mama hizo enmicar una foto suya, y me la dio. La llevo conmigo todos los dias. Cada noche, antes de dormir, le doy un besito a la foto. Mi papa me cuenta que el Cristal es un gran equipo, y que los jugadores usan uniformes de color celeste. El celeste se vuelve mi color favorito. Cuando estoy pintando con otros niños, me adueño de la crayola sky blue. Es el color de mi equipo. En la ciudad donde vivo, nadie conoce al Cristal. Yo misma no lo conozco. Pero durante mucho tiempo, exijo vestirme siempre de celeste.
1982. Nace mi hermano menor, y –como dicen las camisetas- fue crema desde que estaba el vientre. Comprensiblemente, mi papa se cambia al Universitario de Deportes. Me siento traicionada, y empiezo a vestirme de rosado y lila. De todas formas, estoy convencida de que jugar con Barbie es mil veces mejor que jugar al fútbol.
1990. Dos palabras: Paolo Maldini. Amor a primera vista. Decido que todos los jugadores y equipos peruanos son “horribles”, y que lo mio es el futbol italiano. O el argentino.
1995. Mis amigas y yo nos morimos por un grupo de chicos. Todos apoyan al Sporting Cristal. Naturalmente, nosotras también. El timing es perfecto, porque ese año, el equipo gana el campeonato nacional. Un éxito. Le saco pica a mi hermano y a mi papa. Mi papa no se acuerda de que alguna vez fue hincha del Cristal, y lo niega rotundamente.
1999. Una corta estadía en Buenos Aires. Voy por primera vez en la vida a un estadio. Me enamoro del Boca Juniors. Maradona es dios. Amo la Bombonera, al Pelusa, a las cebollitas. Me compro una camiseta que nunca llego a estrenar.
2002. Conozco a I. I es aliancista. Le gusta ver todos los partidos y las repeticiones de los domingos por la noche. Un dia paramos en Ripley (a comprar medias o algo así), y vemos a Waldir Sáenz. El se da cuenta de que lo hemos reconocido y nos saluda. I esta feliz, y mi corazón empieza a latir con orgullo blanquiazul.
2003. De visita en casa de mis padres, todo el mundo habla del Cienciano. Mis hermanos no están en Peru, y mi mamá ha salido. Decido que mi papa y yo debemos pedir pizza y ver la final de la copa. Mi papa apoya al River y yo al Cienciano. La barrita me parece entrañable, y se me pega durante el resto de mi estadía en Lima. Upa-upa, upapa, el Cienciano es el papá!!!
2004. Es un gran año para el Barça. La ciudad se tiñe de azulgrana. Aprendo a odiar a Raul, Owen, Beckham, Zidane. Mis roomies y yo adquirimos el hábito de ver los partidos de la Liga y la Champions comiendo chatarra, tomando cerveza y lanzando obscenidades. Solo nos falta rascarnos las bolas.
2007. I y yo acabamos de casarnos. Los unicos canales de televisión que podemos entender son MTV, CNN, BBC, Eurosport y la RAI. Gracias a ello, descubro que Paolo Maldini (dios, que bueno esta!) sigue jugando en el Milan. Presintiendo que pronto se retirara, apuesto 100€ a que el Milan gana la Champions. Por cierto, I, donde estan mis 100 euros???
2008. Se viene la Eurocopa. En donde vivo, la gente se corta las venas por el ice hockey y el ski: no le dan mucha bola al futbol. Pero para mostrar al mundo que tenemos espiritu deportivo, en el avion te regalan chocolates con forma de pelotitas miniatura. Ayer me comi dos.

siempre hay una primera vez.

2008-06-02T11:02:00.000-07:00

Me encanta escribir.
Quiero seguir escribiendo en castellano, pero no tengo donde. En mi trabajo solo escribo en ingles. Todo el día pienso en ingles, hablo en ingles… Dios, a veces hasta sueño en ingles!!! De hecho ya me olvide de cómo poner acentos. Mi teclado no los tiene. Solo aparecen si mi corrector automático se da cuenta de que OMG, I’m writing in Spanish! y entonces a veces, solo a veces, puedo corregir mis horribles faltas de ortografía.
Tengo un gap de un mes en el trabajo. Es decir, vengo a trabajar cada día y tal, pero digamos, de vez en cuando tengo una hora libre en medio del dia, y siento que si nadie me ve escribiendo afanosamente, sospecharan que no tengo nada que hacer (lo cual no es 100% cierto) y me pondrán a… sacar fotocopias? tajar lápices? ordenar los estantes de libros??? …NO WAY CAMAGUEY!
Estoy estresada. Escribir me relaja.
Necesito descargar todas las huevadas que diariamente pasan por mi cabeza. Me imagino que si, en lugar de almacenar mis tontas ocurrencias, las escribo; eventualmente mi mente empezará a generar ideas mas interesantes (entonces cerrare el blog).
Tengo ganas de que algunos de mis diez amigos me lean.
Quiero que Facebook deje de ser mi principal razón para meterme a Internet.
Quiero dejar de pasar mis ratos libres googleando cosas tipo “10 tips for surviving a plane crash” o “top 10 ways to make him desire you forever” o “ten-step guide to a rock-hard ass” … quiero que alguien me googlee a mi!
Me paso muchas, demasiadas horas cada semana leyendo los blogs de los demás. No seria mas productivo invertir esas horas en leerme a mi misma?
Everyone else is doing it, so why cant I? (mi mama me diria, “entonces, si todos los demas se tiran del techo, tu tambien te tiras?”). La respuesta es: probablemente si.