objetividad femenina

1. ella esta gordita y es tu amiga: “bueno, en realidad no es su culpa: realmente no puede adelgazar mas! en el cole fue gimnasta, así que si te fijas bien, TODO lo que ves es pura fibra, cero grasa! lo que pasa es que en su familia todos son grandes, entonces como que la genética no la ayuda… ay chicas, que injusto es vivir en una sociedad tan superficial!”
2. ella esta gordita y es tu enemiga: “esa huevona cada día la veo mas cerda, que asco! aparte el culo se le llenó de celulitis, pero mal! lo peor es que ese tipo de cuerpo realmente no tiene solución, porque aunque se meta cuchillo, ¿que haces con esas piernitas de olluco y la cintura de huevo, explícame? eeeeewwww!!!!”
3. ella no es muy agraciada y es tu amiga: “bueeeno, de hecho no es miss universo, pero yo la veo linda, además poca gente tiene la piel TAN perfecta como ella, te has dado cuenta que no tiene ni una sola peca? tal vez ahora no se le ve muy simpática porque ese corte de pelo no le queda bien a nadie en realidad, pero deberias verla cuando se arregla”
4. ella no es muy agraciada y es tu enemiga: “esa fea de mierda es una patada al huevo! que fuerte, la pobrecita no tiene NADA que la salve! nariz de chancho, dientes de caballona y encima es medio bizca, te fijaste? en verdad esa pobre chica tendría que volver a nacer, porque de cara, es un vomito!”
5. ella es regia y es tu amiga: “TE AMOOO reina! como haces para estar así, regia maldita? linda!!! preciosa!!! supermodel total!!!”
6. ella es regia y es tu enemiga: “esa flacucha? pero si no tiene ni tetas ni poto!!! en fin, de cuerpo puede que pase piola pero de cara… aj no se, tiene mirada de trampa, le cagaron la nariz con esa cirugía y esas extensiones rubias por dios, en que peluquería de mala-muerte la peinaron? no pasa nada con ella! medio pelo total!”
7. ella esta mal vestida y es tu amiga: “wow! que exito el vestidito! bueno, tambien con ese cuerpo se puede poner lo que quiera, que suerte no? y que bonitos los zapatos, de hecho se los trajo de algún lado porque nunca se los he visto a nadie, re-originales!”
8. ella esta mal vestida y es tu enemiga: “que es-pan-to el atuendo de esa tipa! no entiendo como alguien puede haberse mirado al espejo antes de salir de su casa y pensar que se le veia bien! dios! fashion emergency urgenteee!!! además todo se ve medio baratón no? y no se pierdan los zapatitos de vedette DE TERROR!”
9. ella esta con un chico lindo y es tu amiga: ohhhh que LINDOS se les ve juntos, chicos! ay no, me encanta la pareja! por favor cásense YA! se imaginan los hijitos que tendrían? me mueroooo, serian preciosos!!!”
10. ella esta con un chico lindo y es tu enemiga: ajjjj, la suerte de la fea la bonita la desea! no entiendo que le puede ver EL, a ESA tipa? si no vale NADA! y para colmo es una antipática, aj me estresa verlos juntos… pero bueno igual se nota que el esta AL BORDE de terminar con ella, les doy maximo un fin de semana y despues... next!

el hermano perfecto.

1. tiene un apetito voraz. su pirámide alimenticia esta conformada por exageradas raciones de milanesa con papas fritas (platillo que él llama cariñosamente “mi fritanga”), combos grasientos de comida rápida, avalanchas de ketchup y litros de coca-cola. el hermano perfecto sostiene además, que ciertas comidas saben mejor si se consumen a horas poco habituales, a saber: chifa en el desayuno, sándwiches mixtos a la hora del almuerzo, y ceviche por la noche.
2. es CERO fashion. cuando sale con la novia, se perfuma demasiado y se esmera en elegir atuendos socialmente aceptados como polos lacoste y suéteres de ralph lauren. el resto del tiempo, se desplaza en atuendos “hogareños”: shorts de algodón, buzos de franela, pantalones de esos que se venden al peso en el mercadillo de cuzco y camisetas de equipos de fútbol de segunda división. por si fuera poco, todas sus pijamas son inventadas, y el ochenta por ciento de sus medias, tienen hueco.
3. tiene demasiados amigos. ha estado en sólo dos colegios, pero inexplicablemente todos los fines de semana recibe invitaciones a diversos almuerzos de exalumnos, partidos de fulbito, reuniones de confraternidad y reencuentros universitarios. su lista del contactos del msn parece un screen shot de “the matrix” y su pagina de facebook esta a punto de colapsar. el correo, desborda con invitaciones a todas las discotecas, matrimonios y eventos de lima. es insoportablemente popular.
4. pesa ochenta kilos y tiene barba, pero sigue siendo un niño. no le jode seguir usando un cubrecamas de spiderman, ni que éste haga juego con una serie de almohaditas y decoraciones arácnidas. aun conserva el pitufo de peluche que le regalaron a los tres años, y varios muñecos Thundercats destartalados. En la cabecera de la cama, stickers de personajes tan disímiles como he-man, condorito y los duques de hazard, conviven junto a figuritas de jugadores de la “U” y campeones de bodyboard.
5. tiene casi tantas manías como yo. entre sus obsesiones, puedo nombrar su fijación con los cocodrilos (motivo que nos obliga a reenviarnos compulsivamente, y casi a diario, noticias del tipo “reptil de tres metros decapita y devora niña en Indonesia”), su repulsión por ciertos sonidos (el roce del tecnopor que viene en los empaques de electrodomésticos es su kriptonita), y su costumbre de separar TODAS las arvejitas de su plato antes de empezar a comer.
6. es mi soulmate televisivo. solo con el, puedo sentarme a ver, sin interrupciones, la trilogía de The Godfather, las cuatro ultimas temporadas de Seinfeld o la colección de Tarantino. en you tube, podemos pasarnos horas llorando de risa, viendo joyas televisivas de los noventa como “Malicia”, segmentos del desaparecido Videomatch, el nefasto video de la canción “torres gemelas” y toda la publicidad de la cerveza Quilmes.
7. me llama a cada rato, para hablar de nada. estando el en Lima, y yo en suiza, no tiene reparos en coger uno de sus dos teléfonos (porque hace poco perdió su Nextel en un matrimonio, pero esa es otra historia), para sostener una conversación del tipo:
   -habla.
   -hey, que tal?
   -aca en la playa, y tu?
   -en el tren regresando de la chamba.
   -ah… que y cuanto te falta para bajarte?
   -no se, 10 minutos creo.
   -ah ya chévere.
   -si.
   -oe, alucina que ayer estaba escuchando Doble 9 y pasaron la canción de blind melon.
   -la de la abeja?
   -jaja siiiiii que cague de risa era ese video no?
   -si jaja...
   -oe bueno pes, en un toque me voy a meter al mar.
   -ya bacan, chawi.
   -chau, hablaos…
8. el hermano perfecto me hace pensar. si antes de salir, le pregunto qué tal me veo, me da respuestas enigmáticas como “pareces esos títeres que se hacen de una media usada”. si le hago alguna pregunta tonta, me responde “me haces acordar a cuando Kelly Bundy tenia que hacer un resumen de Robinson Crusoe y en lugar de eso escribió acerca de la Isla de Gilligan”. y si me nota desanimada, me lo hace saber a través de un mensaje misterioso tipo “siento que últimamente estás escuchando demasiado Morrissey”.
9. me obliga a interactuar con la sociedad. si se le ocurre que hay una película que no me puedo perder, jode y jode hasta que me veo asistiendo con él y su chica a la función nocturna, con sendos hot dogs con papitas al hilo y un galón de coca-cola. si necesita hacer sus compras navideñas de última hora, aquí esta doña huevona para acompañarlo. si se le antoja tomarse una chela un miércoles a las once de la noche, su servidora se prestará para conducir hacia el bar de su elección, y tomarse una copa junto a él y veintidós de sus mejores patas.
10. me hace reir. porque su vida esta llena de anécdotas geniales. porque siempre le encuentra el lado divertido a todo, desde una espeluznante vista al banco de la nación, hasta el funeral de la tía abuela al que uno ha ido obligado. porque es todo un personaje; con sus amigos chiflados, su novia excéntrica, sus zapatillas de colores y su bmw de mil novecientos ochentaidos. porque desde el día en que nació, hace ya 28 años, se convirtió en mi mejor amigo.

a sevilla? y por que, ah?

1. porque cuando uno vive bajo un metro de nieve y no ve el sol hace semanas, dieciocho grados/despejado equivale al dia mas largo y caluroso de un verano en colán.
2. porque es obligatorio levantarse a las cinco de la mañana, para cabecear tres horas en autobús, si lo que se quiere es llegar a la Alhambra antes que los (demás) turistas.
3. porque es imprescindible comprobar si es cierto que la lubina salvaje que sirven en el Abantal es tan espectacular como dicen los que saben comer rico.
4. porque es necesarísimo apachurrarse en el patio de un antiguo palacete sefardí, para observar como manuela rios y juan ogalla se entregan, se apartan, se entrelazan, sudan y zapatean; y comprender de una vez por todas de qué se trata aquello que los gitanos llaman el "duende".
5. porque es imperativo probar vinos nuevos en algun bar del barrio de Santa Cruz, hasta que la noche y el calor obliguen a que la marcha se convierta en flamenco.
6. porque es preciso ir a una corrida de toros en la Maestranza, en particular si en el cartel figura alguno de los guapos (ricos y apretaditos) hermanos Rivera-Ordoñez.
7. porque es imperdonable no empacharse alguna vez en el Becerrita, con un tapeo de ibérico de bellota, calamares fritos y pulpito a la parrilla.
8. porque es mandatorio huir a prisa de las gitanas de la catedral, especialmente si amenazan con leerte la fortuna con una baraja manoseada e incompleta.
9. porque es inevitable que en algun momento de nuestra vida alguien nos convenza de hacer cola en la heladeria Rayas, para probar a que sabe exactamente un helado de gazpacho.
10. porque la chica diez y su chico adorado, merecen venir al sur de vez en cuando.

lo peor de mi.

1. me encanta comer, pero me gusta más estar flaca. acerca de este tema, he escrito y conversado tanto, que sería ocioso volver a enumerar las tantas ramificaciones de mi desorden alimenticio, (empezando por mi gusto por hacer listas), y sus muchas secuelas. solo puedo decir que pocos placeres se igualan al de una mujer que, tras subirse a la balanza, logra comprobar que su cuerpo sigue siendo capaz de desafiar los efectos del metabolismo, el paso del tiempo y las ineludibles escapadas de fin de semana. a la vez, daría lo que sea por ser capaz de probar algo rico sin al mismo tiempo pensar cuanto engordará, o cuanto me tendré que castigar en el gym para quemarlo. comer sin pensar. tan sencillo y a la vez tan imposible para la chica diez.
2. soy un poco tontuela. al final de mi adolescencia, me gane una injustificada fama de burra, etiqueta que me acompañó a lo largo de mi carrera universitaria -incluyendo años de notas relativamente buenas, un modestísimo premio literario y un diploma cum laude- y me siguió hasta mi primer trabajo, en donde tuve que exigirme el doble para demostrar que, bueno, tal vez no soy TAN bruta. soy despistada para las fechas y los nombres, soy pésima para los números y alguna vez afirmé que 2+2 era cinco, todo eso es verdad. pero creo que lo que más me marcó fue esa compañera del cole, que dijo que yo ni cagando iba a ingresar a la universidad porque era demasiado tonta. ahora pienso que fue pura maldad, pero es difícil no recordarlo cuando a veces me visto apresuradamente y después de un rato siento algo raro en los pies, y descubro que… oh no, me puse los zapatos al revés, por ejemplo.
3. odio mis pecas. hace varios años, una malvada anónima se metió a mi facebook (en esa época Hi5) y se dedicó a comentar con crueldad las fotos que había colgado. se burló de mi pelo, de mi ropa y de mis amigas, pero se ensañó en particular con mi cara, y en todas las fotos, con expresiones groserísimas, me decía que le daban asco las manchas que tenia en la piel. yo siempre las había llamado pecas, y estaba acostumbrada a verlas, no solo en mis pómulos y mi nariz, sino también en el escote y los hombros. sin embargo, el día en que leí que a alguien le daba asco mi cara, me quede encerrada en el piso y no fui a trabajar. no tenia valor para salir y asustar a la gente con mis horribles manchas. al día siguiente, me fui al corte inglés y me gaste medio sueldo en cremas. el resto es historia.
4. quiero boobies talla XL. a veces siento que el mundo está poblado por chicas de siliconas redondeadas y nipples que permanentemente apuntan en dirección “norte”. de niña, me impacientaba por que las mías crecieran pronto, para llamar al atención de los chicos que me gustaban. luego crecieron literalmente de un día para otro, y las odié porque el cambió fue tan brusco que sentí como si a media noche alguien me hubiese cosido dos bolas de bowling al cuerpo. no eran mías. se sentían inmensas. después, todo se acomodó y mis dollies se redujeron a dimensiones discretas. ahora, no puedo bajar dos kilos porque las pobres desaparecen. justo ahora, cuando mi máxima fantasía consiste en ser una amazona de copa C y medidas vedettescas.
5. soy un topo. uso lentes de contacto desde los ocho años, gracias a que la miss elsa descubrió que no podía ver bien la pizarra justo un mes antes de la primera comunión, y a mi mami casi le da un infarto porque las fotos iban a salir horribles si yo salía con anteojos (sic). diez años después, me opere con láser, pero la promesa de la visión 20/20 no se cumplió, así que volví a los lentes de contacto. no tienen idea de cómo me gustaría saber lo que se siente despertarse por las mañanas y …VER! o poder abrir los ojos debajo del agua. o no tener que volver a pasar por las humillantes visitas al oculista, y leer en voz alta la detestable tablita de letras, para admitir mi derrota cuando no puedo distinguir la O del 8 en la última línea, esa línea de letras pequeñitas que mi hermana menor puede leer con absoluta nitidez.
6. soy re-torpe. todos los días me tropiezo conmigo misma un par de veces. pierdo el equilibrio con facilidad, me choco con las paredes, se me caen las cosas, en fin. a pesar de mi escasa capacidad motora, y porque además de torpe soy creída, cuando camino (y especialmente si voy bien vestida), me gusta imaginarme que soy audrey hepburn, e intento moverme con la gracia y agilidad de una gacela. invariablemente, apenas agarro confianza y la cosa empieza a salirme bien (muy femenina, muy audrey, muy NY fashion week), PLAF, de culo al piso.
7. me preocupa no tener hijos. es raro, pero a mi edad, la mitad de chicas que conozco, son mamás. yo adoro a los niños, y creo que seré una madre genial, pero no los tengo. me da miedo empezar a intentarlo cuando sea demasiado tarde, o acomodarme tanto con I, a nuestra despreocupada vida de adultos (sin bebés ni mascotas), que al final se nos pase el momento. lo cierto es que cada vez me da más flojera.
8. tengo fear of the ball. no se como traducir esto. tal vez algo tipo “pánico a los deportes con pelota”. se me paran los pelos de punta cuando veo que un futbolista ataja el balón con una “cabecita”. me parece suicida estar parado delante de Pau Gasol cuando éste lanza una canasta. estoy segura de que la Sharapova, grita tanto porque esta aterrada y quiere que el set termine de una vez. considero que Gaby Pérez del Solar y Cecilia Tait sufren una autodestructiva adicción al peligro. en el colegio, mi misión durante la clase de educación física consistía en evitar que un pelotazo en la cara destruya mis más preciados atributos: mi nariz y mis dientes. en los recreos, era capaz de esconderme con tal de no ser invitada a participar de juegos criminales como “mata-gente” o “siete pecados”. con el tiempo me dejaron de invitar.
9. soy casi autista. no me gusta hablar con extraños. si salgo a bailar, prefiero hacerlo sola. me agobian las reuniones sociales. en general, me cuesta enormemente tener que salir de mi burbuja para enfrentarme al mundo real, y convivir, como todo el mundo, con amigos, familiares, colegas de la chamba, e incluso con mi adorado y precioso I. confieso que la mayoría del tiempo, me irrita oír la señal que indica que he recibido un mensaje de texto. los pocos amigos que tengo, lo son porque saben que para encontrarme, tienen que joderme, llamarme, perseguirme un poco. (por eso los quiero tanto).
10. mi trabajo es una broma. no me explayaré, pero creo que si realmente me pusiera las pilas, podría terminar mis obligaciones diarias en menos de tres horas. sin embargo, trabajo a tiempo completo, y a veces por andar haciendo la pelota, salgo estresadísima de la oficina, a las ocho de la noche. mis trainees creen que soy workaholic. mi padre cree que tengo un puesto importantísimo. yo creo que mi trabajo es demasiado fácil. y sospecho que por eso abrí este blog.

diez tips de oro para tu matri.

1. MUERTE a los showers! este invento de los años 60, que consiste en “invitar” a las amigas y primas/tías de la novia a una especie de mega-lonche sobrevalorado, para el cual cada “invitada” debe poner mínimo $30, ir a la pelu y ponerse ropa rara, NECESITA desaparecer. es una conchudez, especialmente porque muchas novias “invitan” a su shower a gente que no está invitada a la recepción, con lo cual el mensaje es “not good enough for the party, but I still need your cash”. dos palabras: de terror!
2. CERO con las despedidas de soltera temáticas. especialmente cuando el tema central de la decoración es “la piñata en forma de pichula” y el juego central es “ponle la pichula al muñeco”. dios. cuantos años tenemos? catorce? a alguien aun le parecen novedosas esas bromas? por cierto, si lo que quieres es deslumbrar a la sociedad limeña con lo cool que es tu grupete de ñañas, necesitas pensar en algo mas original que disfrazarte con todas tus amiguitas para hacer una aparición triunfal en Aura, ya que lo mas probable es que te encuentres con otros diez grupos de chicas, igualmente borrachas e igualmente caracterizadas de porristas (hadas/jugadoras de fútbol/enfermeras). aquí aprovecho para agradecer a mis ladies por mi fantástica despedida de soltera con caritas pintadas, jelly shots y bailongo en el dragón, y de verdad, de verdad, les agradezco que hayan respetado mi honor y al mismo tiempo me hayan regalado una de las noches más divertidas, ever. por cierto, si la Rivasplata tiene honor, yo que tendré… el premio Príncipe de Asturias al honor? el Golden Globe del honor?). just wondering.
3. no invites a gente que no manyas, a menos que REALMENTE tengas 500 amigos íntimos. no invites a nadie “por cumplir”, ni porque “tienes que invitarlo, sino se resiente”. paradójicamente ese tipo de invitados (el colega equis de tu ex-chamba, a quien le pasaste la voz para quedar bien, la hija de la amiga de tu mami, la tía lejana que viste por ultima vez en 1984), son los primeros en llegar, los últimos en irse, y los que mas salen en el video.
4. escoge tu atuendo considerando que, por cojones, estás obligado a llevarlo puesto hasta las últimas consecuencias. esto va para las novias que a media recepción aparecen con otro vestido (wtf, es tu matri! eres el centro de la atención, tus amigas quieren hacer una rondita a tu alrededor sujetándote la falda, por que shit te sacas el vestido de novia? o acaso es alquilado?), las que se cambian de zapatos (si ya has llegado a la edad correcta para casarte, seguramente también eres lo suficientemente grandecita como para durar una noche bailando en tacos!), los novios descamisados. aguanten chicos, aunque sea hasta las cuatro de la mañana!
5. NO a los clichés “nupciales”. NO a llevar tus anillos en un cojincito de satín. NO a que los novios brinden con copas decoradas con blondas y perlitas (obviously también NO a brindar huachafamente cruzando/entrelazando las manos para que cada uno tome de la copa del otro). NO a cortar la torta con un cuchillo decorado con un moño rococó de cinta blanca. NO a la torta en caja. NO a los recuerditos en forma de palomita/jarrita/abanico con rositas de cerámica en frío. simplemente: noooooo!!!!
6. SI a incorporar elementos nacionales. SI a poner suspiritos limeños y guargüeritos en tu mesa de dulces. SI a comer un rico turrón de doña pepa en lugar de la típica torta de novia. SI a pedirle a tu DJ que ponga “el arbolito”. SI a que el vestido y accesorios de la novia sean hechos por artesanos peruanos. SI al huayno, al alcatraz, a la cumbia. SI a la chicha morada. SI a las cucharitas de ceviche, aunque sea de noche. SI a los martinis de pisco. SI al aguadito. SI a casarte en Ancón, si es ahí donde conociste a tu novio, SI a irte de luna de miel a Pozuzo, si es ahí donde te enamoraste.
7. NO al cotillón. fue novedosísimo en el 2003, el último grito de la moda en el 2005 y el ingrediente básico de todos los matris en el 2007. hoy en día simplemente está OUT. y es que la gente ya no sabe como darle mas vueltas al concepto del cotillón: hay cotillones futboleros, cotillones de disney, cotillones tornasolados, cotillones de luxe… HELLO! igual siguen siendo globos y gorritos!!! si realmente quieres innovar con tu fucking cotillón, pon un cotillón misio de los ochenta, como cuando papi y mami iban a una fiesta de carnavales y al día siguiente tu jato amanecía regada con matracas de plástico, pica-pica tricolor de mala calidad, gorritos de papel crepé, pitos que sonaban mal, y serpentinas con mensajes arrechones tipo “devórame otra vez, mi reyna” o “esta noche te haré ver las estrellas, mamacita”.
8. SI a los regalos de matrimonio escogidos con amor. porque se nota cuando un detalle fue elegido, y pensado con cariño. porque ni mi adorado I ni yo, olvidaremos jamás la preciosa pulsera de cami, o los delicados gemelos de plata de la doctora portillo, o el botecito de madera tallado a mano por el humilde Ruben, empleado de mi papi. de la misma manera, recordamos con indiferencia al tío ricachón que obsequió ochocientos cocos en cash, llegó tarde a la iglesia y ni siquiera se tomó la molestia de aparecer en la recepción. porque lo que cuenta es el corazón. en serio.
9. NO a las ceremonias de “el portaligas” y “el lanzamiento del bouquet de la novia”. porque ambos rituales del mal (si mi blog estuviese en inglés, pondría from hell), están absolutamente OUT (ver punto 7). porque hace como veinte años desde que you can leave your hat on era sexy, y mickey rourke no se había inyectado siete galones de botox en la cara. en cuanto a lanzar el ramo, si yo fuese soltera, lo último que me provocaría sería pararme en medio de un tabladillo para que TODO el matri se gane con que no tengo novio, para después perder mi dignidad en una suerte de revolcón colectivo con mujeres desconocidas y/o desesperadas, sabiendo que en el mejor de los casos, si llego a atrapar el ramo, estaré obligada a wohooo, saltar up and down de felicidad porque “me casoooo! (no importa si ayer terminé con mi noviete de hace cuatro años, o si tengo un sex buddy caleta en la chamba)… igual, yo ME CASOOO!!!”. por cierto, si habías estado gileando con alguien durante ese mismo matri, estate segura que, apenas atrapes el ramo, el galán se habrá hecho humo. (no es tan malo: te habrás ahorrado la vergüenza de, bouquet en mano, tener que lanzarle al incauto una mirada cómplice, que en momentos como ese, no pueden significar otra cosa que mas vale que tengas bien claro el concepto de las cuatro C para elegir mi diamante de compromiso).
10. SI a disfrutar del gran día. si eres tu quien se casa, relájate y paladea cada fracción de segundo, porque siempre te parecerá que tu matrimonio se pasó demasiado pronto. si quien se casa es tu amigo, recuerda que por algo te ha pedido estar a su lado en un momento tan importante. abrácense, tómense fotos, coman rico, chupen como locos, bailen sin roche, ríanse, lloren, diviértanse, chapen, metan mano, sean felices, celebren el amor, estén orgullosos. estén ahí.
    
    (y para mi cami, que pronto se casa con su chico: nadie sabe lo feliz que me siento por ti huevona. estaré ahí).

hell is a city much like London.

1. londres te obliga a amar y odiar intensamente, en cuestión de segundos; dependiendo de la boca del metro en la que salgas: como una rata inmunda, si es en camden, o como un rockero glorificado, si es en oxford circus. amo londres cuando el clima y la gente me permiten dar paseos largos, grises, pausados, y aborrezco londres cuando me toca apretujarme para subir a un autobús de lunas empañadas, con la promiscuidad de sus olores y la tensa calma de los relojes durante el temido rush tour.
2. me gusta caminar por hyde park cuando hay ardillas, y los jardines se ven increíblemente verdes, de un verde que es greener than anywhere else, aunque I. diga lo contrario y se burle tanto de mi; pero prefiero huir cuando empieza a oscurecer y las veredas se llenan de roedores y rostros desencajados, intoxicados o con síndrome de abstinencia.
3. me gusta londres en otoño, cuando las calles de los barrios elegantes se llenan de hojas rojizas, y la gente luce abrigos largos y sombreros de lana. me gusta abrir la puerta y respirar hondo, llenándome los pulmones de humedad y polución y aromas de kebab, curry o galletas de canela. detesto londres en verano, cuando los parques públicos se llenan de cuerpos blancuzcos y rechonchos, que buscan asolearse debajo de la densa nube de vapor que cubre la ciudad. me pregunto como será londres en invierno.
4. por las noches, me excita ver las primeras luces de neón, el inamovible cartel de sanyo y los colores de las vitrinas de carnaby street; pero me agobian los rebaños de chicas asiáticas, artificialmente adolescentes, fotografiándose altaneras y sin conciencia alguna, sobre las huellas que dejó McCartney en abbey road.
5. me gusta ir al teatro en londres, especialmente por la sensación de que, al salir, uno mismo también camina sobre un escenario. me engrandece sentir que comparto escena con mick, keith, ronnie y charlie, y que mi compañera de pasarela podría ser twiggy, o incluso kate. al mismo tiempo, me sabe mal caminar tan contenta, tan llena de vida, tan swinging, cerca de la que muy probablemente será la tumba de amy.
6. estando en londres, me entusiasma la posibilidad de toparme con sienna miller o cristiano ronaldo en la barra de un bar. estando en londres, me aterra la posibilidad de estar en el lugar equivocado, en el momento equivocado, y morir tontamente en un atentado terrorista, mientras bajo distraídamente del bus rojo, o cuando me quedo dormida en el nuevo terminal de british airways.
7. admiro profundamente el sistema de transporte londinense, y sueño con que algún día los limeños puedan deslizarse como arañas a lo largo de una red intricada de coloridas líneas de metro, tren y tram, pero inevitablemente la cago a la hora de comprar mis boletos, y termino deshaciéndome en disculpas con alguna uniformada implacable, que no me cree que a mi edad, soy incapaz de distinguir la zona 1 de la 2 y me acusa de sabotear las normas de transporte, sospechando que lo hago por envidia porque vivo en un pueblo donde solo hay vacas y montañas y a lo sumo, catorce rutas de bus.
8. tengo pocos amigos en londres, pero no los necesito estando tan bien acompañada por viejos conocidos como mary poppins, el paddington bear y la bella eliza doolittle. todo en londres me resulta familiar, excepto cuando descubro a lady di mirándome desde el reflejo de la ultima copa, babeada y marcada con lip gloss, que aun se exhibe macabramente en la lujosa tienda de su casi-suegro (y es que ni siquiera las princesas británicas saben beber sin manchar las copas!).
9. detesto la frase mind the gap, especialmente cuando la imagino impresa en el calzón de alguna turista mañosa, pero me transmite tranquilidad toparme a cada paso con instrucciones que me recuerdan educadamente que me aleje de las puertas, que cuide mis pertenencias, que no esta permitido fumar. me sobresaltan las órdenes que comienzan con this is a security announcement, pero agradezco en el alma que londres siempre me grite LOOK RIGHT LOOK LEFT al llegar a cada esquina.
10. me divierte la neurosis organizada; el andar trastornado de las personas-hormiga, siempre apuradas camino al trabajo, camino a casa, camino al pub. juego con la idea de vivir un par de días como ellos, intensa, peligrosamente, pero en el fondo acepto que -ya resignada a la quietud predecible de mi aldea suizo alemana- jamás podría ser parte de la vorágine londinense. esto último se me nota demasiado en la cara: siempre en londres, los taxis tienen a cobrarme demasiado, y cuando voy en tren, soy la ultima en subir al vagón.
    
    

spoiler alert: mis peliculas favoritas.

1. León (The Professional). la química entre jean reno y la entonces niña natalie portman es perturbadora. la historia, una mezcla de ternura y violencia que conmueve hasta los huesos. el final, sublime. como para verla un domingo por la noche, en otoño, con una mantita, un par de vinos y un novio (en mi caso, esposo) que te raspe con su barbita de tres días afeitar. no olviden los kleenex.
2. Le fabuleux destin d'Amélie Poulain. esta película de diseño ha sido imitada, criticada, alabada y manoseada tantas veces, que no gastaré mis deditos en explicarles por que me gusta tanto. pero me cae bien audrey tautou; me parece la típica amiga freakie que todos tenemos, esa que casi no habla, se viste con la ropa de su abuelita y nunca tiene plata porque prefiere pasarse el día haciendo pequeñas obras de bien. en la universidad, nunca son populares; pero después no sé cómo luego de graduarse toman desahuevina, mandan al padre viudo y a su duende de viaje, y encuentran la felicidad al lado de novios guapísimos que las llevan a pasear en moto por paris. bien por ti, chata!
3. Legally Blonde. la frase promocional de esta peli debería ser “el triunfo de la inteligencia emocional”. mujeres del mundo: si algún día están tristes y han perdido la esperanza en la humanidad, cómprense algo rico de comer (algo empalagoso y engordante, como el helado de cheesecake de fresa de häagen-dazs) y vean como la adorable elle woods, a punta de conchudez, terquedad, desesperación y un guardarropa que parece diseñado por la boutique Norka, sortea todo tipo de inconvenientes y logra encontrarse a si misma. si esta película no te hace feliz, aunque sea por media hora, vuelve a la terapia.
4. Mean Girls. para las almas duras a las que legally blonde no hizo sentir mejor, mean girls tiene que lograrlo. mucha gente piensa que se trata de una comedieta adolescente, pero eso es únicamente porque la protagonista es lindsay lohan, el escenario principal es un pasillo de high school norteamericano con lockers y la escena final transcurre durante el baile de primavera. en serio, véanla, se reirán mucho. no en vano el guión lo escribió tina fey, la comediante gringa mas lista, irónica y divertida del mundo mundial.
5. The Sound of Music. la he visto tantas, pero tantas veces, que cuando estoy aburrida y me olvido del ipod, tarareo el soundtrack completo de memoria, porque lo tengo, de algún modo “grabado” en el cerebro. últimamente me he vuelto floja y apago la peli en la parte en que Maria, acorralada por la malvada y putesca baronesa, huye del palacio von Trapp para refugiarse en el convento, pero aguanten un poco y se ganaran con una intriga internacional de la segunda guerra mundial, que ni Casablanca! (okay, estoy exagerando) …si solo las monjas de mi colegio hubiesen sido tan cantarinas y comprensivas…!
6. Charlie and the Chocolate Factory. fui fanática de Roald Dahl desde chiquita. en realidad no me había dado cuenta de que era tan fanática, hasta un día en que mi mamá me ordenó deshacerme de mis libros viejos, encontré, comprados en distintas épocas y mil veces releídos, Mathilda, Charlie and the chocolate factory y Revolting Rhymes (solo entonces, tuve una epifanía y me di cuenta de que todos eran del mismo autor). en fin, la película de los 70 es buena, pero el remake de Tim Burton es increíble, con Johnny Depp, la justa dosis de coloridos efectos especiales, millones de golosinas y muchísimos oompa-loompas. un clásico infantil, para mi el mejor de todos los tiempos. (lo que si, no se les ocurra verla fumándose un porro, porque luego los munchies serán criminales).
7. City Lights. no soy muy fan del cine antiguo y en particular el cine mudo me resulta difícil de seguir. tal vez mi cerebro creció acostumbrado a los efectos especiales de los ochenta y a los episodios de “salvado por la campana” en que las máximos dudas existenciales se resolvían en veinte minutos. muy a mi pesar, cada vez me cuesta más ver a fellini, a truffaut, y a cualquier película en blanco y negro. pero esta, es una joyita. la miradita de felicidad de Chaplin, cuando su chica descubre que él, el humilde vagabundo, era su secreto benefactor: priceless.
8. L’auberge Espagnole: esta película es mala, pero yo me la compré. porque? porque las aventuras de un grupo de estudiantes de diferentes nacionalidades, compartiendo piso mientras van a la universidad en barcelona, me trae recuerdos de una de las etapas mas divertidas de mi vida. las discusiones cotidianas por quien limpia la cocina, las noches de bares en el barri gotic, los líos amorosos, y el magnifico escenario de la ciudad condal, justifican que la trama sencillona y predecible. véanla con nostalgia, tomando cerveza y comiendo pizza congelada (o algún otro menú acorde al presupuesto de un estudiante).
9. The Godfather. mi hermano me contagió su obsesión por esta película. además de las actuaciones de Brando y Pacino, me pone ver las escenas de tensión entre los guapos y masculinos chicos Corleone, elegantísimos, con chaleco y camisita (en particular a James Caan que en los setentas estaba como un tren). el vals de don vito con su hija me emociona hasta las lágrimas. la escena final del bautizo, me parece una de las mejores del cine, ever. y aunque casi me se de paporreta el guión, siempre termino al borde del infarto cuando Michael va al baño en busca de la pistola oculta con la que matará a Sollozzo y al capitan McCluskey. una obra maestra.
10. Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón. una serie B, pésimamente mal producida, aun a pesar de que las fallas son parte de su encanto. me causa un inmenso placer ver a Alaska, por entonces adolescente, cantando “me perteneces, murciana” al lado de los Pegamoides. ver esta película es recordar, sin hacerlo, el reinado del aerosol, los punkies y los accesorios de plástico; la genial música de radio futura, las noches de fiesta cuando no existía esa amenaza llamada sida y la heroína era una moda, y no una epidemia. a pesar de su crudeza, Pepi Luci Bom tiene ese delicioso ingrediente de inocencia, asombro y desenfreno de todo lo que la recién liberada España produjo por esa época. como plus, una imprescindible lección de vida: hagas lo que hagas, ponte bragas!