cuantos tipos de calzones puede tener una mujer?

1. los “serie rosa”. abundan en gasas, bobos, blondas, encajes y lacitos estratégicamente ubicados para lucir erótica sin parecer una guarra, pero a la vez dando la posibilidad de recrear alguna fantasía masculina de época (“maria antonieta y axel de fersen”, por ejemplo). normalmente cuestan un huevo, son incómodos, y hay que lavarlos a mano con el jabón mas delicado… en lo personal, me parecen bellos objetos de colección, pero prefiero recurrir a…
2. los sexys. tienen algo que nos hace vernos y sentirnos regias. tal vez es que el corte nos queda perfecto, o el color contrasta a la perfección con nuestro tono de piel, o simplemente son comodísimos y con ellos nos sentimos capaces de todo tipo de acrobacias íntimas. estos son los que elijo cuando tengo ganas de pasearme por la casa con conchudo exhibicionismo, o cuando después de un día largísimo, me apetece sentirme como una diosa.
3. los del diario. llegan a nuestro closet sin pena ni gloria. normalmente los compramos de a montón, y tenemos diez iguales, especialmente cuando encontramos un modelo que nos gusta y que funciona con nuestros requerimientos básicos: que no se marque, que no se asome por fuera del pantalón, que no apriete demasiado, que no se trasluzca, que el material sea rico. este tipo de calzón si bien es funcional, difícilmente es seductor, con lo cual por mas cómodo que sea, jamás, pero jamás en la vida, lo llevaremos puesto para una cita (mi mami diría: pero hija… ni que te lo fueran a ver!!!). no es linda?
4. el hilo dental. conocido en otras latitudes como slip, tanga o cola-les, es la verdadera liberación femenina. comodísimo, invisible, ultra sexy… gracias a este fantástico invento, las mujeres ya no tenemos excusa alguna para cometer el peor atentado contra la estética, la moral y las buenas costumbres: usar un calzón de tía que se marca.
5. el calzón de tía. este tipo de prenda –recatada y cubridora- esta hecha para señoras mayores de 60, cuyo peso ronda alrededor de los 80 kilos y suelen sentirse comodísimas en pantalones sueltos, buzos y “mom jeans”. si no eres tía, ni pesas 80 kilos, ni usas mom jeans, entonces deshazte de esos horrendos pedazos de tela elástica que cubren el quetejedi al 98%, generan el efecto “muslo de zanahoria” y lo peor: se notan debajo de cualquier pantalón que te pongas. con lo cual, mejor calcula el área total de tu culo y escríbetela en la frente, porque el mensaje que enviarás al mundo será exactamente el mismo.
6. los traviesos. de corte aniñado y normalmente de algodón, vienen decorados con motivos infantiles: un arcoiris, un conejito, un muñeco de plaza sésamo, una frase divertida como “girl power”. la chica diez ya no es una teenager, y aunque normalmente pasa muchas horas en las tiendas de lencería, fascinada con esa mezcla de inocencia y puterío, solo es dueña de un conjunto que podría caer dentro de esta categoría. sin embargo, siempre me he preguntado: es obvio que las mujeres de toda edad tenemos una debilidad por los borradores de hello kitty, las galletitas en forma de corazón y las bombachitas de dibujos… pero, a los hombres realmente les pone una chica de 28 años con dos colitas y un calzón de nubeluz? hablen.
7. los que guardamos para la ruler. queeeee? existe un tipo de calzón especial para cuando les viene la reglaaaaa? la respuesta es fácil: claro: cualquiera que no te guste. (duh!!!)
8. los deportivos. inmortalizados por calvin klein, son cool hasta decir basta, y siempre tienen un elástico grueso que imita el calzoncillo de los hombres. sospecho que para algunos chicos, este es uno de los modelos mas cotizados, tal vez porque se ve mucho en revistas como sports illustrated y en la publicidad de artículos masculinos. ahora, el hecho de que sean deportivos, no significa que sean los más indicados para saltar, correr y sudar. se trata simplemente de una cuestión de look. asi que muchachos, no sean ingenuos: usar calvins no la hará a saltar como la sharapova. gritar, tal vez.
9. los regalados. en serio: por que le regalarías a nadie, un calzón? me da vergüenza admitirlo, pero mas de una vez he recibido calzones de alguna tía o amiga desubicada, como regalo de navidad, detallín de año nuevo (gracias, mami!) o (lo peor) intercambio de regalos de la chamba. wtf? que significa que una persona equis te regale un calzón? le regalarías a tu jefa por su santo, un calzón? a la novia de tu hermano? a tu suegra? ya se viene la navidad, gente. si tenían un zoncal en su lista, por el amor de dios, pongan delete.
10. los de las ocasiones especiales. aquí podemos ubicar a todo aquel calzoncito que fue adquirido exclusivamente para ser usado en privado. da igual que te incomode o que no combine con nada: solo lo llevaras puesto unos segundos. cuando lo compras, lo típico es que la vendedora de la tienda sonría con complicidad mientras suelta un comentario tipo “muy buena elección” (¿pensando tal vez en “erección”?) o “este modelo siempre queda MUY bien” o ya sin roche, “uuuuh… el novio se va a poner contento!” … y si pues: la que jamás se compro un calzón para un aniversario/cumpleaños/navidad o similar… que tire la primera piedra!