viernes, 28 de noviembre de 2008

dedicado a la doctora pch.

  1. doctora pch, nos conocimos tarde, aunque rápidamente comprobamos que siempre habíamos estado “around” en ese pequeño pañuelo que es nuestra, también pequeña, sociedad. recuerdo que inmediatamente hicimos click (no entiendo como durante tantos años he sido capaz de usar el idioma sin recurrir a mi -ahora- expresion favorita, thanks tula!), y al poco tiempo de cruzarnos accidentalmente en ese horrible trabajo de oficina (¿y que fuck hacíamos desperdiciando nuestra juventud en ese nido de víboras, doctora?), nos hicimos íntimas.
  2. por que te digo doctora? lo evidente es tu profesión (uno de los pequeños placeres que mas extraño, era llamarte al estudio y que tu secretaria me contestara ‘’un momentito por favor, ahora mismo le comunico con la doctora”… priceless!). pero también es porque hay algo en ti que hace que yo te respete profundamente. tal vez es porque eres cultísima y a veces usas lentes para leer, o porque jamás te he visto romper una dieta, o irte a dormir sin ponerte las cremas necesarias, o porque tus cosas siempre están en perfecto orden o porque cuando vamos a cenar, los mozos siempre te alcanzan a ti (y jamás a mi) el sobre con la cuenta. el caso es que a usted yo la respeto, doctora.
  3. que divertidas fueron nuestras salidas durante ese corto, pero inolvidable periodo en que paramos unidas como poto y calzón antes de que ambas voláramos hacia otros destinos. cada noche era una aventura, una comedia, un delirio, y muchas veces, una persecución, porque si que teníamos éxito doctora, éramos tan regias y divinas, e íbamos tanto a la peluquería… quien no iba a enamorarse de nosotras? por cierto, la unica y última vez que sali a bailar con una minifalda de cuero de dalina, fue contigo. y ahi la tengo colgada en el closet, llenandose de polvo y nostalgia como si se tratara de una de las trajinadas tangas de susy diaz.
  4. te recuerdo en buenos aires, fingiendo un acento porteño para que los taxistas no se aprovecharan de nosotras y huyendo de los temibles stalkers/violadores potenciales de la capital gaucha. dios, que divertida y genial fue esa escapada en que reventamos las tarjetas en patio bullrich y no pasó un solo día sin que nos hiciéramos un baño de crema con brushing para triunfar juntas como “la rubia y la morocha”. (esto último me sonó a numero de cabaret con moria casan y susana jimenez, jeje).
  5. al poco tiempo, demasiado pronto ya que nuestra amistad recien se consolidaba, tu te fuiste al taco de la bota de italia, y yo a barcelona, y durante una temporada estuvimos incomunicadas. a pesar de la distancia, tu te las ingeniaste para estar conmigo durante esa época confusa en que tanto necesité a mis verdaderas amigas. siempre te agradeceré el que nunca me haya faltado un detallito, un regalito, una tarjeta, y todo tan delicado y con tan buen gusto… eres un bombón doctora!
  6. poco tiempo después, me toco a mi apoyarte cuando un chico feo (y pavo, no tengo por que ocultártelo ahora) no te supo querer como lo merecías (y de la que te salvaste mi reina! ...en que estabamos pensando?), pero por algún motivo mi presencia no fue tan fuerte como hubiese querido, y sentí que de alguna u otra forma, no estuve a la altura. no diría que te falle con roche, pero tampoco volé a verte como hubiese tocado. al final, saliste del hoyo totalmente fortalecida y renovada, exitosa y llena de planes. y nunca me reclamaste mi ausencia. tienes tanta clase doctora!
  7. si tuviese que buscarte un lema, (no se, por si algún día lanzas tu campaña presidencial, por ejemplo) sería “there’s no mountain high enough”. porque para ti no hay reto chico. querías mejorar tu italiano? buscaste una maestría y te compraste un boleto de avión. querías aprender a manejar con cambios? te compraste un auto mecánico y te lanzaste a las calles sin más. admiro tu valentía, y esa capacidad tuya de no conformarte, de querer siempre ser mejor y ponerle toda tu entrega y tus ganas a todo: el amor, la amistad, la carrera, los viajes y el b.m.i. corporal. ademas, eres una hija ejemplar, y esto creo que no hace falta decirtelo: eres realmente admirable!
  8. si la lonely planet tuviese pies y respirara, serías tu. alguien ha sido invitado a un matrimonio en barranquilla y no tiene idea de si llueve o no? tu acabas de estar ahi este verano y le puedes pasar los tips. tu compañera de chamba se va con el novio a paris y no sabes a donde cenar la primera noche? tu le recomiendas un restaurante perfecto con la mejor vista del octavo distrito. un primo lejano se ha quedado varado sin maletas ni amigos en pamplona? tu les darás un telefonazo a tus compañeros de mochileo navarros y ellos se harán cargo. desde juliaca hasta montreal, desde viena hasta guayaquil, si alguien ha viajado y se ha ocupado de conocerlo todo a conciencia, esa es usted doctora.
  9. lo chévere de ti, es que además de tu faceta eficiente/profesional/letrada conocida por todos, tienes un lado divertido que guardas para tus amigos. preparas postres deliciosos con recetas gringas que nadie sabe de donde salieron. amas a los perros y te he visto arregladísima, perfumada y vestida de fiesta, volver dos pasos para apachurrar una vez mas a tu noble y salivante Bonzo. toda la música que escuchas es cool. has leído todo lo que vale la pena leer. eres capaz de quedarte en la pista de baile hasta que prendan las luces y te echen a patadas. por si fuera poco, te conoces las formulas de los mejores tragos con mas precisión que una bartender del pachá, eres capaz de levantar en cuatro idiomas, y últimamente, te has vuelto una experta en moda italiana.
  10. finalmente, no sabes como me encanto que este verano nuestros caminos se encontraran de nuevo. visitarte en bologna fue como nuestras jornadas intensivas de los viejos tiempos: grandes dosis de gossip, muchísimas compras, demasiados expressos y sobre todo, el saber que aunque pasen todos los años del mundo y estemos destinadas a vivir en continentes distintos, siempre que nos veamos será como si no hubiese pasado un solo día. feliz cumpleaños guapísima doctora. sabes que te quiero un montón!

miércoles, 26 de noviembre de 2008

cosas que me llegan de lima.

a escasos 23 días de viajar por una semana a mi lima cochina, una pequeña catarsis con todo aquello que preferiría no encontrar al volver.

  1. el tráfico. en un pasado que ahora me parece irreal, recuerdo que alguna vez tuve brevete, carro (el mismo que posteriormente vendí a una famosa limeña que en estos momentos debe estar recortando guirnaldas navideñas en santa mónica, pero esa es otra historia) y conduje como mínimo un par de horas diarias por esa horrible selva de humo y cemento que es lima metropolitana. muchas veces, al igual que usted, esquivé combis, adelanté ticos, cerré taxis y fui chocada, abollada, maldecida y ultrajada por mis fellow compañeros de autopista. en suiza solo tenemos un auto, lo que significa que para llegar a mi oficina, debo tomar un tren cuyos asientos son más cómodos que la clase ejecutiva de muchas aerolíneas norteamericanas, y luego cruzar un lago con patos y cisnes entre las hojas de otoño. usted cree que, en algún momento del trayecto, echo de menos al chofer menor de edad que de un golpe seco me arrancó el espejo retrovisor, y en el colmo de la infamia, detuvo la combi, no para disculparse ni compensarme, sino para que su cobrador recogiera el botín? usted cree que me da nostalgia recordar al sesentón intrépido que se metió en mi carril y se empotró contra mi, a pesar de que yo iba en preferencial? usted cree que evoco con calidez a la pareja que me chocó por atrás, y luego me grito “cojuda, regresa a la cocina” por haberme negado a cruzar en rojo? guess again.
  2. la suciedad. lima es una ciudad grande. lima es una ciudad pobre. lima es una ciudad que creció más allá de sus posibilidades. todo esto lo acepto y lo entiendo. lo que no acepto es: lima es un water. lima es un urinario. lima es un receptáculo de escupitajos. ciudadano limeño: esta bien que tu ciudad sea la horrible y encima, sea la capital de un país que nadie sabe en que momento se jodió… pero piña pues, es tu ciudad! (caballero carmona, es tu click!). así que si vas a pasar el día en la calle, toma tus precauciones antes de salir. si tu negocio tiene un baño que puede ser abierto al público, no lo niegues mezquinamente. enseña a tus hijos que vandalizar la propiedad ajena no es una declaración de principios respetable (perdón, esta frase sonaba mil veces mejor en inglés). deshazte de tu basura con responsabilidad. y for the love of god, arregla tu tubo de escape, que no es normal que la gente que cruza la vía expresa con la ventana del carro abierta, llegue a su casa con la cara negra!
  3. la sociedad. solo en lima, cada vez que alguien entra a un restaurante, todos los comensales voltean a mirar quien llegó, para saber con tiempo si se trata de alguien que hay que saludar, o si es mejor hacerse los locos. solo en lima, la gente se cree con derecho a enterarse de tus máximas intimidades: si estas haciendo (o no) plata, y cuanta, (si es mucha mejor), si follas con tu marido, o si cada uno tiene amantes y en ese caso, de quienes se trata y con quien están casados, si te llevas bien con tu familia política y que te regalaron por el matrimonio (y mas vale que algo bueno!). solo en lima, cada vez que alguien de procedencia desconocida irrumpe en las paginas sociales, la gente se pregunta cosas como “y esta, de donde salió?”. y solo en lima, puedes presentarte con un nombre anodino como claudia espinoza garcía, y no faltara una tía que intente saber exactamente si eres de los espinoza con s o con z, y si eres hija de cuchi garcía, la menor de las hermanas garcía que tenían una casa regia en la esquina de lord cochrane con cavenecia, y seguramente tu papi es de los espinosa de trujillo (o arequipa – jamás de un departamento poco afortunado, como digamos, huancavelica o madre de dios). como me confunde lima, y su pequeña high society que no se cansa de ir a eventos que aparecen en revistas como cosas, ellos&ellas y últimamente caras, que todos despreciamos pero que a la vez necesitamos para saber quienes somos, de donde venimos, y sobretodo, a donde vamos (a este paso, no creo que muy lejos).
  4. la burocracia. siempre que voy a lima me entero de que mi dni venció y en el medio hubo como 20 elecciones presidenciales y debo un sueldo completo en multas, o que mi pasaporte no esta renovado y tengo que tramitarlo de nuevo, o que la carta poder que dejé para emergencias no es válida porque mi dni estaba vencido y…. en fin. esta vez, y que me disculpen las autoridades, no pienso volver a pasar por el calvario del banco de la nación (que abre tipo, dos horas al día en horario partido y por orden de llegada, y tiene mas o menos tres agencias en todo el país), la reniec, la sunat, la notaria ni la municipalidad. no me da la gana de hacer pagos, ni ponerme en fila, ni llenar formularios para que otros me estampen sellos; ni básicamente, pasar por ningún lugar donde los que atienden se expresen en términos como “aperturar” o “concecto”.
  5. la hipocresía. en la ciudad de los reyes (magos, ¿lo sabian?), basta que no hablemos de ello para que no exista y nunca haya ocurrido. ese fantástico mecanismo de auto-negación funciona para cualquier limeño/a victima de cualquier tragedia social. por tanto, si quedas en bola, te casarás de blanco aunque unos meses después tengas que tramitar tu divorcio. si tu hijo es marica, nadie tiene por que enterarse, basta que lo mandes a estudiar fuera y en unos años volverá convertido en un chef/arquitecto/decorador de éxito. si tu esposo te saca la vuelta, haz la vista gorda hasta que tengas un plan detallado de cómo lo dejaras en la calle. nadie es homofóbico. nadie es racista. nadie es intolerante. nadie estafa ni roba, mucho menos en las mejores familias. nadie raja de los demás. nadie envidia el éxito ajeno. nadie vive reprimido… y es que la atmósfera que se respira es tan liberadora, que les juro que a veces, cuando estoy en lima, tengo que sobarme los ojos y pellizcarme para no pensar que estoy en san francisco!
  6. la inseguridad. para vivir tranquilo en lima, tienes que tener un buen carro para esquivar a las combis y los taxis, pero conducir un carro demasiado bueno, es una invitación a los asaltantes/destructores/secuestradores que se esconden en zonas clave de la ciudad, a partir de las nueve de la noche, para desvalijarte/violarte/pasearte por todos los cajeros automáticos del cono norte/exigir un rescate a tu familia. no necesitas tener joyas, ya que jamás te las pondrás (y si te las pones, no las lucirás por mucho tiempo, porque ya llegará alguien capaz de cortarte la muñeca por tu pulsera de oro o arrancarte la oreja por tus aretes de perla). tu cartera? ya no es suficiente con ocultarla debajo del asiento del auto, ahora tiene que ir en la maletera. la cereza del pastel? que en las sillas de los cafés, hayan cadenas de bicicleta para poner nuestros objetos personales a buen recaudo… hasta que los choros inventen la sierra eléctrica portátil, y empiecen a meter cuchillo debajo de las mesas de t’anta y la baguette!
  7. la arrechura. a ver, sincerémonos. yo no soy la gemela de giselle bundchen (ni karen dejo, para quienes gustan de referencias locales). esta claro que fea no soy, y de hecho podria definirme como una chica simpática, con días extra simpáticos en los que llego hasta “que linda!”. también tengo días en los que me miro al espejo, me veo idéntica al jorobado de notre dame, y me pregunto que vio I en mi para cometer la locura de casarse conmigo. sin embargo, apenas pongo pie en lima, me convierto en una diosa irresistible megaerótica que despierta las mas bajas pasiones en todos los hombres que se cruzan conmigo, en particular si son griferos, dateros, cuidadores, vigilantes, taxistas, vendedores ambulantes, obreros, policías, choferes de autos coreanos, o desempleados de toda edad cuyo pasatiempo consiste en leer los titulares en algún kiosco de esquina. los refinados piropos que mis admiradores limeños me lanzan (con ardor, siempre con ardor), van cargados de interesantes propuestas (ven pacá, que te rompo el potito mi amor), exquisitos cumplidos (oe flaquita ta que estas pa darte duro oeeee, hhhmmmm) o sinceros elogios a mi modesta, pero aun altiva anatomía (mamacita que ricos senos)... de solo pensarlo me dan ganas de estar YA en el avion, a punto de aterrizar!!!
  8. los rebaños. cuando me fui de lima, el boom era lo novoandino. todo el mundo mezclaba su chuleta de chancho con rocoto chutney y empanizaba su milanesa con quinua, y pobre del que no metiera queso serrano y aguaymanto en al menos uno de los platos de su menú cotidiano. después, me enteré, vino la fiebre de lo japonés, y de pronto todo el mundo se convirtió en un experto en tempuras, makis y sashimis, a pesar de que unos meses antes, eso de comer con palitos lo hacían solo los ejecutivos de mitsui y tal vez algún técnico de importaciones hiraoka. otras modas que tomaron a la tambaleante pirámide social limeña? la enología (o “acabo de instalar una cava en mi casa y cada vez que ceno en la calle llevo mi propio vino y hablo de cosechas y maridajes"), la joyeria (o “luego de terminar dos carreras de pronto descubrí que en mi vida anterior fui una ñusta-artesana de la cultura mochica y ahora simplemente no puedo vivir sin hacer anillos de plata y venderlos en larcomar”) y las obras sociales (o “entre mi viaje a maldivas y mi fiesta privada para la cual cerrare el lounge vip de aura, contratare al fotógrafo de cosas y estrenare unos botines de gamuza de dos mil dólares, me daré tiempo para pasar una mañana repartiendo panetones en una aldea infantil y colgaré las fotos en facebook ”).
  9. las noticias. TODOS los años, por estas fechas, desbaratan una mafia china de juguetes bamba. TODOS los años incautan toneladas de panetones/golosinas/pavos no aptos para el consumo humano. TODOS los años, hay un terrible accidente que involucra artefactos pirotécnicos de contrabando, negligencia policial y la muerte de algún niño. TODOS los años una familia se queda sin casa porque una chispa de los mencionados artefactos pirotécnicos, salta a donde no debe y genera un incendio. a un nivel mas local, a mi mami TODOS los años le roban la cartera antes de navidad. me pregunto, algún día aprenderemos la lección?
  10. la criollada. las siguientes personas deberían ir a la cárcel, o ser multadas severamente: los colones que se hacen los despistados en la fila del cine, los que meten el carro a la mala (después de haber avanzado frescamente por algún carril paralelo), y pretenden que los dejen pasar, los que te enyucan monedas o billetes falsos, y los que se hacen pasar por sordomudos para recibir limosna. por que hay tanta gente que ha creado toda una cultura de vida basada en que hay que aprovecharse del menos listo? y por que hay tantos pavos que caen? consíganse un trabajo honesto, criollos! y si van a piratear, al menos háganlo bien! (porque lo que yo quería ver era saving private ryan y NO una porno húngara llamada shaving ryan’s privates!).

viernes, 21 de noviembre de 2008

que es barcelona?

  1. barcelona es el mar, siempre presente y visible desde casi todas partes. barcelona es el tibidabo, visible también, desde casi todas partes, especialmente desde el avión. es el barri gotic, con sus calles que parecen laberintos y que esconden todo tipo de historias.
  2. barcelona es el piso de muntaner. es una fiesta de cumpleaños que terminó a las nueve de la mañana. es la cena de navidad y la rama de muérdago que colgamos a la entrada de la cocina.
  3. barcelona es también el piso de puxet, construido en 1890, con las paredes pintadas de azulino y anaranjado y verde limón –a punto de derrumbarse- y los gatos intentando colarse al jardín trasero. barcelona es anna, eloi, xispu, carolina, fede.
  4. barcelona huele a gofres recién hechos, a castañas, a cerveza, a mar. barcelona es la plaza real, el borne, el raval, el paseo de gracia. es gaudi, miro, tapies. es la vanguardia (en castellano y en catalán).
  5. barcelona es la noche, que nunca termina, especialmente si es veintitres de Junio y el cielo esta cubierto de luces. barcelona son las mañanas frías, los sonidos del desayuno y la lluvia sobre las veredas pavimentadas con diseños complicados.
  6. barcelona son las terrazas ruidosas en las noches de verano, son los escotes, los cuerpos bronceados, los camareros coquetos que te llaman guapa mientras lanzan miradas insinuantes entre los mechones de su pelo largo y descuidado.
  7. barcelona es una invitación. barcelona es una promesa. barcelona son las motos, la boca del metro, las caminatas por esas calles interminablemente largas.
  8. barcelona es cava, absintha, estrella damm, granizado de clara, cacaolat, horchata de chufa.
  9. barcelona es un batallón de turistas estadounidenses empujándose por comprar sombreros mexicanos y cenar en el hard rock café. es un grupo de chicos descalzos, borrachos y felices, que vuelven a sus casas de madrugada.
  10. barcelona es una chica solitaria que camina por el puerto al atardecer.

acabo de enterarme que te aceptaron en el master, santa rosita. se que seras muy feliz en tu nueva ciudad, que hace mucho tiempo tambien fue la mia... y que se agarren los catalufos!

viernes, 14 de noviembre de 2008

cuantos tipos de calzones puede tener una mujer?

  1. los “serie rosa”. abundan en gasas, bobos, blondas, encajes y lacitos estratégicamente ubicados para lucir erótica sin parecer una guarra, pero a la vez dando la posibilidad de recrear alguna fantasía masculina de época (“maria antonieta y axel de fersen”, por ejemplo). normalmente cuestan un huevo, son incómodos, y hay que lavarlos a mano con el jabón mas delicado… en lo personal, me parecen bellos objetos de colección, pero prefiero recurrir a…
  2. los sexys. tienen algo que nos hace vernos y sentirnos regias. tal vez es que el corte nos queda perfecto, o el color contrasta a la perfección con nuestro tono de piel, o simplemente son comodísimos y con ellos nos sentimos capaces de todo tipo de acrobacias íntimas. estos son los que elijo cuando tengo ganas de pasearme por la casa con conchudo exhibicionismo, o cuando después de un día largísimo, me apetece sentirme como una diosa.
  3. los del diario. llegan a nuestro closet sin pena ni gloria. normalmente los compramos de a montón, y tenemos diez iguales, especialmente cuando encontramos un modelo que nos gusta y que funciona con nuestros requerimientos básicos: que no se marque, que no se asome por fuera del pantalón, que no apriete demasiado, que no se trasluzca, que el material sea rico. este tipo de calzón si bien es funcional, difícilmente es seductor, con lo cual por mas cómodo que sea, jamás, pero jamás en la vida, lo llevaremos puesto para una cita (mi mami diría: pero hija… ni que te lo fueran a ver!!!). no es linda?
  4. el hilo dental. conocido en otras latitudes como slip, tanga o cola-les, es la verdadera liberación femenina. comodísimo, invisible, ultra sexy… gracias a este fantástico invento, las mujeres ya no tenemos excusa alguna para cometer el peor atentado contra la estética, la moral y las buenas costumbres: usar un calzón de tía que se marca.
  5. el calzón de tía. este tipo de prenda –recatada y cubridora- esta hecha para señoras mayores de 60, cuyo peso ronda alrededor de los 80 kilos y suelen sentirse comodísimas en pantalones sueltos, buzos y “mom jeans”. si no eres tía, ni pesas 80 kilos, ni usas mom jeans, entonces deshazte de esos horrendos pedazos de tela elástica que cubren el quetejedi al 98%, generan el efecto “muslo de zanahoria” y lo peor: se notan debajo de cualquier pantalón que te pongas. con lo cual, mejor calcula el área total de tu culo y escríbetela en la frente, porque el mensaje que enviarás al mundo será exactamente el mismo.
  6. los traviesos. de corte aniñado y normalmente de algodón, vienen decorados con motivos infantiles: un arcoiris, un conejito, un muñeco de plaza sésamo, una frase divertida como “girl power”. la chica diez ya no es una teenager, y aunque normalmente pasa muchas horas en las tiendas de lencería, fascinada con esa mezcla de inocencia y puterío, solo es dueña de un conjunto que podría caer dentro de esta categoría. sin embargo, siempre me he preguntado: es obvio que las mujeres de toda edad tenemos una debilidad por los borradores de hello kitty, las galletitas en forma de corazón y las bombachitas de dibujos… pero, a los hombres realmente les pone una chica de 28 años con dos colitas y un calzón de nubeluz? hablen.
  7. los que guardamos para la ruler. queeeee? existe un tipo de calzón especial para cuando les viene la reglaaaaa? la respuesta es fácil: claro: cualquiera que no te guste. (duh!!!)
  8. los deportivos. inmortalizados por calvin klein, son cool hasta decir basta, y siempre tienen un elástico grueso que imita el calzoncillo de los hombres. sospecho que para algunos chicos, este es uno de los modelos mas cotizados, tal vez porque se ve mucho en revistas como sports illustrated y en la publicidad de artículos masculinos. ahora, el hecho de que sean deportivos, no significa que sean los más indicados para saltar, correr y sudar. se trata simplemente de una cuestión de look. asi que muchachos, no sean ingenuos: usar calvins no la hará a saltar como la sharapova. gritar, tal vez.
  9. los regalados. en serio: por que le regalarías a nadie, un calzón? me da vergüenza admitirlo, pero mas de una vez he recibido calzones de alguna tía o amiga desubicada, como regalo de navidad, detallín de año nuevo (gracias, mami!) o (lo peor) intercambio de regalos de la chamba. wtf? que significa que una persona equis te regale un calzón? le regalarías a tu jefa por su santo, un calzón? a la novia de tu hermano? a tu suegra? ya se viene la navidad, gente. si tenían un zoncal en su lista, por el amor de dios, pongan delete.
  10. los de las ocasiones especiales. aquí podemos ubicar a todo aquel calzoncito que fue adquirido exclusivamente para ser usado en privado. da igual que te incomode o que no combine con nada: solo lo llevaras puesto unos segundos. cuando lo compras, lo típico es que la vendedora de la tienda sonría con complicidad mientras suelta un comentario tipo “muy buena elección” (¿pensando tal vez en “erección”?) o “este modelo siempre queda MUY bien” o ya sin roche, “uuuuh… el novio se va a poner contento!” … y si pues: la que jamás se compro un calzón para un aniversario/cumpleaños/navidad o similar… que tire la primera piedra!

lunes, 10 de noviembre de 2008

…y por que siempre seré mainstream.

  1. me parece deliciosa la comida chatarra. (que no la coma, no significa que no me guste!). hamburguesas con queso, pizzas con pastrami, helados coronados con crema de caramelo y m&m’s, milkshakes con mermelada, cajitas felices, supercombos, tarjetas bembonas, papitas fritas, tortees, doritos, golosinas... vengan a mi! quisiera ser sofisticada y decir que muero por el magret de pato con cebolla caramelizada o el milhojas de aguaymanto con espumita de champagne creado por algún astrid (o gastón), pero en verdad, verdad, con el corazón en la mano, si no estuviese obsesionada con la nutrición y la dietética, podría filmar la secuela femenina de Super Size Me.
  2. he pasado muchas horas de mi vida leyendo hola!, cosas, ellos&ellas, cosmopolitan y (prepárense), teen vogue. casi todas, en la peluquería. sabes quienes son rania de jordania, delly madrid y agyness deyn? yo si!!!
  3. he invertido una pequeña fortuna en productos y tratamientos de belleza. tengo una crema para cada parte del cuerpo y la cara, un color de lip gloss para cada ocasión, y los gabinetes de mi baño explotando con perfumes, maquillaje, lociones, anti frizz, anti-ojeras, anti-manchas, anti-celulitis, anti-flacidez y anti-aging. si por un milagro divino se juntaran marco antonio, cacho, enzo vitale, y el mismísimo koki belaunde, no lograrían superar la cantidad de estupideces inútiles que he acumulado sin querer durante el último año.
  4. me gustan mucho ciertos iconos norteamericanos. los autos mustang. las zapatillas all-star. los jeans levi’s. la coca-cola. (si fumara, sería marlboro rojo). me gusta ir a miami, y me parece bien que mis sobrinas viajen cada año a disney a encontrarse con mikey mouse. no odio ni desprecio a los estados unidos. de hecho me parece que -salvo ciertas excepciones en proceso de extinción- es un país generoso, lleno de gente simple que vive para trabajar y que si no se complica demasiado, es porque nadie les enseñó otra cosa mejor.
  5. amo a gisela valcárcel. no la vi de chica porque mientras ella triunfaba al mediodía, yo iba al cole, pero su historia siempre me pareció interesante. algo en mi siente empatía con sus bucles teñidos, su verborrea incesante, su eterna fe en el amor a pesar de que el fútbol, las malas mujeres y el grupo 5 insisten en cerrarle las puertas. porque hay que tener huevos para ponerse un vestido de Norka y un antifaz de lady en apuros, y sonreírle desde un plato lleno de humo, a un país que la recuerda regordeta y mediocalata, moviendole el hombro a genaro para conseguir protagónicos en risas y salsa o (peor aun), fracasada y con cuernos, eternamente suplantada por cuerpos mas jóvenes que el suyo. ignora a los que te envidian, mi señito. habrás sido desairada por percy, robert y carmona, pero al menos esta tu fiel seguidora, siempre te premiará con su sintonía!
  6. me entusiasman las bodas. vamos, respeto a los que deciden convivir en lugar de casarse o a los que deciden casarse en jeans, un miércoles a las tres de la tarde en una municipalidad, bien por ellos… pero cada vez que alguien me cuenta que va a pasar por todo el roche, el vestido blanco, la ceremonia en iglesia, el valsecito con el viejo, se me llenan los ojos de lagrimas! cuando estoy en lima, nada como que las nueve de la noche me agarre cerca de miraflores, el parque del amor o la costa verde, para ver a esas nerviosas novias posando bajo la burda estatua de dos gordos revolcándose, o bañadas por el halo fosforescente de la romántica palabra CHORRILLOS, bajo el monumento a la sirenita. uno de mis recuerdos favoritos del día en que me casé, fue cuando el auto de mi papi quedo momentáneamente atrapado en el trafico de la javier prado, y todos los que pasaban a nuestro costado me señalaban haciendo gestos de buena suerte. yo también soy una de esas atorrantes... y que vivan los novios!!!
  7. no le huyo a los malls. el símbolo del imperialismo y la cultura de consumo masivo, me fascina. por supuesto, tiene mucho mas caché hacer las compras en bond street, paseo de gracia o champs elysees, pero –asumido ya que a veces las personas necesitamos ir de compras-no les parece practiquísimo ir a un solo lugar, dejar el auto, gastar lo necesario, cenar y volver a casa, sin escalas? este verano pase un mágico día de shopping con mi casi-hija F., y con esa complicidad que uno puede tener con los niños ajenos, acabamos de programar otro para 22 de diciembre. agárrense papanoeles de caminos del inca y jockey plaza!
  8. ADORO (en mayúsculas) a los perros. labradores, ovejeros, boxers, beagles. adoro a la gente que hace el generoso sacrificio de adoptar a estos nobles animales, cuidándolos y alimentándolos aunque a veces sean tontos, pulgosos o cagones. los quiero a todos, perros grandes y chicos, peludos y lampiños, efusivos o desdeñosos. creo que convivir al lado de un perro, aprendiendo que a estas mascotas hay que bañarlas, sacarlas a pasear, cortarles las uñas, peinarlas, rascarlas, cosquillearlas, disciplinarlas y comprarles bolitas balanceadas, nos hace seres humanos mas sensibles y responsables. no creo que el resultado sea el mismo cuando uno tiene una boa, una iguana o un hurón.
  9. disfruto del llamado entretenimiento barato. confieso que más de una vez me he quedado pegada con un programa-concurso, un ampay de magaly o un segmento de “recargados de risa”. no me parecen grotescos los hombres disfrazados de mujeres, es mas, creo que son LO MAS del humor y mejor aun si hablan exageradamente o se ponen megadollies. porcel y olmedo me parecian hilarantes, y puedo reírme hasta que me duela la barriga cuando veo a carlos alvarez imitando a chemo del solar. creo que nunca habrá un programa cómico mejor que Seinfeld, pero no por eso le hago ascos a los ridiculos sketches de saturday night live, ni a las vulgarísimas cámaras secretas que hacia videomatch. me gustan los refranes con lisuras, las frases en doble sentido y los chistes de quevedo.
  10. me cae bien britney spears. desde siempre sus grandes éxitos me han acompañado en el gym. la vi crecer desde que era una especie de niña prodigio hipersexualizada (acabo de inventar una palabra!), hasta convertirse en indiscutible diosa del pop, y fui testigo de su absurda caída a la cloaca de las rubias sobreexpuestas, en donde, pienso, la pobre chata no merece estar. la sigo queriendo, ya no con admiración ni sana envidia, sino con el cariño que uno tiene hacia esas amigas maltratadas por la vida, que por una mala jugada del destino tuvieron hijos con algún pendejerete que no supo hacerse cargo, y de pronto se vieron aburridas, subiditas de peso y sin galanes a la vista. britney, cielo, sigue con tu dieta que ya se empieza a notar, aléjate de los vividores que solo quieren tu dinero y de esa cacatúa traicionera que es paris hilton, y nunca, pero nunca, olvides retocarte las raíces cada tres o cuatro semanas. mi maquina elíptica, mi poto y yo, esperamos con ansias tu próximo hit.

lunes, 3 de noviembre de 2008

por que siempre seré impopular:

  1. hay autores muy taquilleros que yo simplemente no puedo leer, por mas que quiera (o deba?) para tener mas temas de conversación con mi mami y caerle bien a la gente que viaja conmigo en el avión: Dan Brown, Allende y Coelho. es mas, nunca pude terminar “como agua para chocolate”, ni la saga del señor de los anillos, ni harry potter. no puedo. así como no puedo leer las revistas “vanidades”, ni “oiga” ni los encartes de los acabados “cassinelli”. de verdad. no puedo. tampoco es que soy una snob y leo cosas raras que solo yo y nadie mas conocemos, pero hay algo en mi que me impide pasar mas de una pagina de los arriba mencionados. mis disculpas a quien le toque.
  2. odio los Crocs, Uggs, Birkenstocks y demás zapatos “cómodos” y “divertidos”. excepciones: los crocs valen si eres un bebé de menos de 4 años y tienes unos padres que te obligan a caminar tres días seguidos por todo disneyworld. los birkenstocks, si tienes algún tipo de malformación congénita en el pie, una orden médica de llevar zapatos abiertos hasta que cicatricen los puntos, o administras una chacra de patos. los uggs, solo están permitidos si eres un pitufo o un enano de blancanieves.
  3. pienso que angelina jolie no es bonita, y que es casi-casi una versión femenina de michael jackson, con tantos pómulos, tanto mentón, tanta frente, tanto ojo y tanta boca. perdónenme hombres del mundo, pero pienso que esta actriz-embajadora-humanitaria-adicta–a-las-adopciones-multiraciales, de jolie solo tiene el nombre.
  4. maná me parece un grupo aburridísimo que (al igual que el hitazo del verano), solo sabe hablar del sol, de la arena y de las olas (y el mar y la luna por supuesto). cada una de sus canciones es una especie de remix de sus temas anteriores. y por si esto fuera poco, acabo de descubrir que el vocalista se llama fernando olvero, pero se hace llamar “pher” (because in english “ph” sounds like “f”, got it?). para morirse!!!
  5. bono no me parece churro, ni interesante, ni el próximo salvador del mundo, el ecosistema y el free trade. su banda U2 tampoco me afana. evidentemente no me parecen pésimos como maná, y por eso en el 2006 compre entradas para “u dos” (como dicen los españoles), con el solo propósito de venderlas mas caras después. fue un buen business.
  6. no me afana sex and the city, ni creo que para ser una chica de mis tiempos, tenga que tomar cosmopolitans, follar con ochenta tipos, ponerme botox ni creer que los zapatos blahnik son la hostia. no voy a negar que he visto SATC mil veces, y me he divertido y he disfrutado como tantas de mi edad. creo que es un gran programa de television. pero de ahí a creer que ellas son el camino, la verdad y la vida y el ejemplo de cómo vestirse y ser cool… hm….
  7. no veo television reality. no me interesan las competencias de reinas que sueñan con ser diseñadores de modas ni de adolescentes que quieren convertirse en modelos ni de morenas que quieren que un rapero bling-bling se enamore de ellas, mucho menos si para ello deben encerrarse en una misma casa y darse puñaladas en la espalda.
  8. no me gusta, ni puedo, bailar merengue, pachanga, cumbia, reggaetton ni ningun ritmo que requiera “sabrosura”. por lo tanto, si voy a lima, en verano, y me veo obligada a buscar a mis amigos en ese exclusivo sauna llamado café del mar; lo mas probable es que me pase la noche apoyada en la barra, observado punteos, contoneos y devaneos mientras rezo para que el dj se apiade y me ponga the clash.
  9. como eterna expat, estoy acostumbrada a ciertos lugares comunes: “cuando llegue a peru, lo primero que hare sera comerme un cebichito” o “apenas pise lima, llamo a todas mis amigas y nos vamos a aura” o “ni bien llegue, me tomo un pisco”. pues no. para mi volver, significa despertar con el dulce frio miraflorino en casa de mis padres, el olor de los tallarines con pesto y la milanesa con papas fritas que forman las bases de la piramide nutricional de mi familia. sueño con volver, no para escuchar valses criollos ni para ir al Bembos, sino para desayunar mientras leo el Comercio tirada en el sillon de la sala, para ir al cine alcazar con mi hermano y su novia, para rascarle la espalda a mi hermanita menor, y si me fuerzan, para ir a Wong y comprarme un gansito y unas gomitas Ambrosoli.
  10. apoyo a las causas perdidas. quiero que todo sea legal. mi felicidad consistiria en asistir al matrimonio entre un escort gay congoles y un sacerdote bisexual sueco, donde los pajes sean los ñiños musulmanes que la pareja acaba de adoptar.