viernes, 26 de septiembre de 2008

mentiras de padres.

  1. yo (señalando una mimosa): mami, que es esto ah?
    mi mamá: ehhh... es un papelito para cuando las mamis no llegamos al baño y se nos escapa un poquito de pila.
  2. mi amiga C (viendo en televisión la noticia de que Tino, del grupo Parchis, abandonaba el grupo por un problema de drogas): mami, que es lo que tiene tino?
    su madre: ay no se, creo que le dolía mucho la barriga!
  3. yo (escuchando que el intoxicado tio F había sido vetado de la casa de la abuela porque se robo una televisión): papi, mi tio F es un ladrón porque se robo la televisión de la mamama?
    mi papá: nooooo, es que el tiene una igualita y seguro se confundió y se la trato de llevar…ayyy… el tio F es un despistado!
  4. mi mamá (rajando de una amiga de la playa): sorry, pero todo hay que decirlo, la J, es una medio pelo!!!
    yo (interrumpiendo el te de tias): mami, por que la tia J es medio pelo?
    mi mamá (tocándose apuradamente la cabeza): ay pues, que tiene poco pelo…
  5. yo (saliendo de mi clase de ballet): papi, una chiquita de mi clase me pregunto si ya me dio la regla. que es eso?
    mi papá (al punto de chocar el auto): hm, debe ser algo que tu miss te tiene que dar.
    yo (desconcertada): algo como que?
    mi papá: ay no se pues, una cartuchera, una regla, no? le voy a decir a tu mama que llame a la academia a preguntar.
  6. mi hermana R (ante el árbol de navidad): ohh no!!! Papa Noel no se comió la leche ni las galletas que le deje!!!
    mi mamá: este… dejaste galletas? seguro que no las vio!
    mi hermana (al borde del llanto): pero si en mi carta le dije exactamente en donde estaban escondidas…!
    mi mamá: es que como tiene que bajar desde Nueva York (wtf???), para cuando llega hasta nuestra casa ya esta con la barriga llena, el pobre!
  7. mi tía L (llegando a mi casa a altas horas de la noche con un maletín, luego de una pelea con su ahora ex-esposo): que alivio que ya estoy acá, no pienso volver a pisar el departamento hasta que se largue!
    yo: que se largue quien?
    mi mamá: eeehh… es que por la ventana de tu tía se metio un raton, y mejor es que se quede acá hasta que lo puedan sacar…
  8. mi hermano G: donde estan los conejos?
    mi mamá: hicieron una madriguera y se escaparon por debajo de la casa.
    yo: mentira, mi papi nos dijo que se murieron y que ahora estan en pet heaven!
    mi mamá (avergonzada): ah claro, es que después se equivocaron de camino y se fueron al cielo!
  9. yo: mami, me voy a meter a la piscina
    mi mamá: hiciste pila antes, no?
    yo (dudando): eh… claro que si, mami.
    mi mamá (la voz de la autoridad): porque si te haces la pila en la piscina, van a salir a tu alrededor miles de burbujitas de colores y todo el mundo se va a dar cuenta que fuiste tu.
  10. mi hermano G (en plena pataleta): papi pues, odio el chifa, no quiero chifaaaa!
    mi papá: pero G, este es el mejor chifa de lima!
    G (entre sollozos): por que?
    mi papá: como, no sabias? el cocinero es hermano de Bruce Lee!!!

lunes, 22 de septiembre de 2008

consejos para viajar en avión.

  1. nunca lleve consigo objetos de valor monetario o sentimental, pues les echara de menos cuando la aerolínea pierda su equipaje y meses después, le comuniquen que sus maletas lo esperan en el aeropuerto de mumbai.
  2. si su viaje dura entre una y dieciocho semanas, le recomendamos empacar lo necesario en un pequeño trolley, el cual puede ser empujado, cargado o incluso arrastrado como equipaje de mano. si no sabe combinar sus atuendos en espacios tan reducidos, cree un guardarropa de prendas en color negro. siempre estará bien vestido. la ropa interior, la puede lavar al final de cada día en el baño del hotel.
  3. llegue al aeropuerto al menos ocho horas antes de la hora oficial de partida. así tendrá tiempo de sobra para encontrar su terminal, obtener su tarjeta de embarque, pasar el control de migraciones y luego dedicar la tarde entera al siempre grato y necesario control de seguridad.
  4. si tiene suerte, su aeropuerto contara con una magnifica tienda de duty free en donde encontrara los mismos productos que venden en el supermercado de su barrio. sin embargo, lo exhortamos a gastar parte de su bolsa de viaje aquí. posiblemente la mitad de los perfumes y lociones corporales que adquiera serán confiscados minutos después en el control de seguridad, pero esto no debe desanimarlo - es parte de la experiencia!
  5. ya que, para no incomodar a las aerolíneas con equipaje facturado, usted ha decidido acomodar sus pertenencias en un trolley, deberá tener en cuenta que en la cabina solo se le permite llevar líquidos de menos de 100 mililitros, en un total de máximo diez envases. créame, no existe placer mayor que recorrer las tiendas en búsqueda de productos que se vendan en envases tan ridículamente pequeños. si es usted varón, lo reto a encontrar espuma de afeitar miniatura.
  6. al llegar al control de seguridad, no espere a que las autoridades lo detengan con indicaciones innecesarias. haga una demostración de civismo y deshágase de cualquier prenda u objeto que pueda activar el detector de metales. quítese los zapatos, el cinturón, las joyas, los lentes, la chaqueta, el reloj. si lo considera apropiado, y quiere ganarse el aprecio de la policía, quíteselo todo y camine desnudo a través de los sensores.
  7. si, a pesar de las precauciones, usted es retenido durante el control, no se queje. sonría estupidamente mientras abre su trolley, y no muestre ninguna emoción mientras el segurata de turno inspecciona, rebusca y desordena sus objetos personales. cuando este haya terminado, empaque sus cosas de nuevo, mansamente, como un cordero mononeuronal.
  8. si los agentes le piden autorización para pasar el sensor por su cuerpo, muestre su agradecimiento. vamos, que espera: abra las piernas y entréguese sin reservas a este ritual ineludible. permita que lo manoseen y toqueteen, y exhórtelos a introducir el sensor en cada recoveco de su cuerpo... todo sea por la seguridad nacional!
  9. al entrar al avión, sea cordial con sus compañeros de asiento, y cédales su espacio personal. si detrás suyo hay un turista escandinavo que apesta a sudor y mide un metro noventa, no lo inoportune reclinando su asiento. si a su lado hay una señora obsesa cargando a un bebe que no deja de llorar, arrímese a la ventanilla y ofrézcase a acunar al niño. si este le vomita encima, ensaye una mirada beatifica y espere pacientemente a que alguien le alcance un pañito húmedo.
  10. por ningún motivo se le ocurra ser impertinente y molestar al personal de cabina. prohibido pedir mantas, almohadas o bebidas adicionales. el hecho de haber pagado la mitad de su sueldo por el boleto no le da derecho a ser majadero.

martes, 9 de septiembre de 2008

paranoia.

  1. durante las vacaciones, me instalaron un programa capaz de mostrarle a mis jefes, con todo detalle, mi actividad en Internet. al final de cada mes, los informáticos preparan un reporte de las páginas que visito cada día, y cuanto tiempo paso en cada una.
  2. la trasnacional coca-cola tiene tanta necesidad de vender sus productos, que ha dejado de ponerle edulcorantes a la coca light y la coca zero, sustituyéndolos por una sustancia similar al azúcar, que hace que los consumidores se hagan adictos y necesiten consumir cada vez mas bebidas de dieta. no importa lo que digan las etiquetas: esa coca cola, no es light.
  3. todas las invitaciones de desconocidos que recibo en facebook, vienen en realidad de un mismo stalker que se crea distintos perfiles para acosarme, a ver si en un momento de distracción, piso el palito y me roba la identidad.
  4. el sujeto de nacionalidad inidentificable y gestos nerviosos que esta sentado delante mío en el avión, es un terrorista que esta esperando el momento propicio para armar una pistola de plástico con la que someterá a la tripulación y estrellara el avión en alguna capital europea. yo soy la única capaz de detenerlo.
  5. cada llamada que entra a mi celular, con un código extranjero, es de alguien a quien mis parientes lejanos han delegado la triste misión de comunicarme alguna tragedia familiar.
  6. las cadenas de comida rápida ponen un ingrediente en su comida, que impregna la atmósfera de sus restaurantes, y hace que todos los que la inhalen, aunque sea solo por pasar frente a ellos, engorden con solo sentir el olor de sus chicken wings, big tasties, egg muffins y demás.
  7. las autoridades suizas han infiltrado a un espía entre los vecinos, que se dedica a revisar mis bolsas de basura para verificar que estoy cumpliendo con las condiciones de reciclaje. un día, me llegará un sobre con polaroids de botellas PET, cáscaras de naranja y periódicos viejos, ilegalmente camuflados entre mis desperdicios, junto con una multa millonaria.
  8. padezco de una enfermedad silenciosa y letal, que no presenta sintomas. un dia, me sentire mal en la oficina, y morire subitamente antes de que alguien alcance a preguntarme como me siento. la muerte llegara con tanta rapidez, que ni siquiera tendre tiempo de cerrar el facebook, y pasare a la posteridad como una huevera.
  9. la amable señora croata que limpia mi piso, sera descubierta por andar sin papeles, y deportada del pais, no sin antes haberme acusado de haberla contratado ilegalmente, por lo cual me llegara otra multa millonaria y una orden de hacer servicio comunitario.
  10. mi vecino, ese señor misterioso que casi no habla y aparentemente vive dedicado a practicar alguna filosofia oriental, sin amigos, parientes ni pareja conocida, es un psicopata que asesinó a los anteriores inquilinos de mi departamento. alguna noche de tormenta, cuando I este de viaje, me esperará oculto detrás de la salida del ascensor, y me perseguirá con una sierra electrica.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

mis diez razones para dejar de ir a starbucks.

  1. el precio. hagamos números. starbucks 3 veces x semana, a 8 chf en promedio cada uno, x 52 semanas al año son 1248 chf, es decir 1127 us$. es decir un pequeño pocket money que puede ser provechosamente invertido en esa tiendita que no puedo decir cual es, pero empieza con her y termina en mès.
  2. el engorde. lo confieso: mis favoritos cafés son justo los mas chanchos y engordantes, ok, los tomo con leche desgrasada y edulcorantes, pero siempre pido extra caramelo, full vainilla, crema y si hubiesen toppings de avellanas con m&m y dulce de leche, se los pondría también!
  3. el chico del starbucks de la estación. lo siento, es súper amable y atento, y hace los cafés mas rápidos de europa, pero el pobre también es idéntico a hitler.
  4. el equilibrio. entre la mochila del gym, la cartera, los lentes, el ticket del tren, el paraguas y el vaso extra large, mi caminata a la oficina parece un show de la tarumba.
  5. el tiempo. ese antojito mañanero me hace correr al andén, si tardo mucho en abrir y mezclar mis cinco sobrecitos de sweet-n-low con un punto de canela y dos de polvo de vainilla, con lamida de palito incluida.
  6. la burocracia. por mas que voy todos los días y pido siempre lo mismo, no puedo esquivar el round de preguntas de adolf. whole or low-fat? for here or to go? tall, grande or extra? would you like a muffin with that? a sandwich? a donut? anyhing else? joder, siempre pido lo mismoooo!!!!
  7. las quemaduras en la lengua. porque siempre me dan el café hirviendo y yo me muero de frío, o de hambre, y como no aprendo porque soy necia, mientras acerco el vaso a mi boca pienso, me voy a quemar, pero igual doy el primer sorbo.
  8. las tapas de los vasos. no se si es mala suerte o no, pero últimamente han hecho algo con las tapas y he tenido varios accidentes y creo que se debe a que han cambiado algo. los leaks son un bajón, me queda la mano melosa, se me mancha la ropa, y se me terminan las servilletas.
  9. el primer vagón. es el mejor de todos, y nunca esta lleno, pero no tiene mesita, así como para apoyar el café y mirar por la ventana mientras se va enfriando. llevar mi café, en el primer vagón, significa quedar con una mano inutilizada durante todo el trayecto. pero no ir en el primer vagón, es suicidio social.
  10. la música. bien, se que para muchos el starbucks es un oasis de calma y coolness en donde uno puede perderse entre sillones acolchados (todos diferentes, para que te sientas en la casa de un viejo amigo, o mejor, en la sala de uno de los protagonistas de “Friends”) para escuchar música bakan y bien-bien gringa… pero el punkie que reside en mi (lo se, debajo de las plumas, lentejuelas, florecillas y tules de color rosa, hay una fan de ramones y sonic youth), como que ya se esta hartando de tanto jazz, tanto surf rock, tanto bossa nova por las mañanas. como diría mi amiga la mexicana, me da hueva!

    declaro empezada mi campaña personal. la próxima vez que alguien quiera quedar para un café, le diré “por que mejor no una chela o una “gaseosa?”. quedaré como una misia sin clase, lo se, pero al menos seré fiel a mis principios!