lunes, 23 de marzo de 2009

objetividad femenina

  1. ella esta gordita y es tu amiga: “bueno, en realidad no es su culpa: realmente no puede adelgazar mas! en el cole fue gimnasta, así que si te fijas bien, TODO lo que ves es pura fibra, cero grasa! lo que pasa es que en su familia todos son grandes, entonces como que la genética no la ayuda… ay chicas, que injusto es vivir en una sociedad tan superficial!”
  2. ella esta gordita y es tu enemiga: “esa huevona cada día la veo mas cerda, que asco! aparte el culo se le llenó de celulitis, pero mal! lo peor es que ese tipo de cuerpo realmente no tiene solución, porque aunque se meta cuchillo, ¿que haces con esas piernitas de olluco y la cintura de huevo, explícame? eeeeewwww!!!!”
  3. ella no es muy agraciada y es tu amiga: “bueeeno, de hecho no es miss universo, pero yo la veo linda, además poca gente tiene la piel TAN perfecta como ella, te has dado cuenta que no tiene ni una sola peca? tal vez ahora no se le ve muy simpática porque ese corte de pelo no le queda bien a nadie en realidad, pero deberias verla cuando se arregla”
  4. ella no es muy agraciada y es tu enemiga: “esa fea de mierda es una patada al huevo! que fuerte, la pobrecita no tiene NADA que la salve! nariz de chancho, dientes de caballona y encima es medio bizca, te fijaste? en verdad esa pobre chica tendría que volver a nacer, porque de cara, es un vomito!”
  5. ella es regia y es tu amiga: “TE AMOOO reina! como haces para estar así, regia maldita? linda!!! preciosa!!! supermodel total!!!”
  6. ella es regia y es tu enemiga: “esa flacucha? pero si no tiene ni tetas ni poto!!! en fin, de cuerpo puede que pase piola pero de cara… aj no se, tiene mirada de trampa, le cagaron la nariz con esa cirugía y esas extensiones rubias por dios, en que peluquería de mala-muerte la peinaron? no pasa nada con ella! medio pelo total!”
  7. ella esta mal vestida y es tu amiga: “wow! que exito el vestidito! bueno, tambien con ese cuerpo se puede poner lo que quiera, que suerte no? y que bonitos los zapatos, de hecho se los trajo de algún lado porque nunca se los he visto a nadie, re-originales!”
  8. ella esta mal vestida y es tu enemiga: “que es-pan-to el atuendo de esa tipa! no entiendo como alguien puede haberse mirado al espejo antes de salir de su casa y pensar que se le veia bien! dios! fashion emergency urgenteee!!! además todo se ve medio baratón no? y no se pierdan los zapatitos de vedette DE TERROR!”
  9. ella esta con un chico lindo y es tu amiga: ohhhh que LINDOS se les ve juntos, chicos! ay no, me encanta la pareja! por favor cásense YA! se imaginan los hijitos que tendrían? me mueroooo, serian preciosos!!!”
  10. ella esta con un chico lindo y es tu enemiga: ajjjj, la suerte de la fea la bonita la desea! no entiendo que le puede ver EL, a ESA tipa? si no vale NADA! y para colmo es una antipática, aj me estresa verlos juntos… pero bueno igual se nota que el esta AL BORDE de terminar con ella, les doy maximo un fin de semana y despues... next!

miércoles, 18 de marzo de 2009

el hermano perfecto.

  1. tiene un apetito voraz. su pirámide alimenticia esta conformada por exageradas raciones de milanesa con papas fritas (platillo que él llama cariñosamente “mi fritanga”), combos grasientos de comida rápida, avalanchas de ketchup y litros de coca-cola. el hermano perfecto sostiene además, que ciertas comidas saben mejor si se consumen a horas poco habituales, a saber: chifa en el desayuno, sándwiches mixtos a la hora del almuerzo, y ceviche por la noche.
  2. es CERO fashion. cuando sale con la novia, se perfuma demasiado y se esmera en elegir atuendos socialmente aceptados como polos lacoste y suéteres de ralph lauren. el resto del tiempo, se desplaza en atuendos “hogareños”: shorts de algodón, buzos de franela, pantalones de esos que se venden al peso en el mercadillo de cuzco y camisetas de equipos de fútbol de segunda división. por si fuera poco, todas sus pijamas son inventadas, y el ochenta por ciento de sus medias, tienen hueco.
  3. tiene demasiados amigos. ha estado en sólo dos colegios, pero inexplicablemente todos los fines de semana recibe invitaciones a diversos almuerzos de exalumnos, partidos de fulbito, reuniones de confraternidad y reencuentros universitarios. su lista del contactos del msn parece un screen shot de “the matrix” y su pagina de facebook esta a punto de colapsar. el correo, desborda con invitaciones a todas las discotecas, matrimonios y eventos de lima. es insoportablemente popular.
  4. pesa ochenta kilos y tiene barba, pero sigue siendo un niño. no le jode seguir usando un cubrecamas de spiderman, ni que éste haga juego con una serie de almohaditas y decoraciones arácnidas. aun conserva el pitufo de peluche que le regalaron a los tres años, y varios muñecos Thundercats destartalados. En la cabecera de la cama, stickers de personajes tan disímiles como he-man, condorito y los duques de hazard, conviven junto a figuritas de jugadores de la “U” y campeones de bodyboard.
  5. tiene casi tantas manías como yo. entre sus obsesiones, puedo nombrar su fijación con los cocodrilos (motivo que nos obliga a reenviarnos compulsivamente, y casi a diario, noticias del tipo “reptil de tres metros decapita y devora niña en Indonesia”), su repulsión por ciertos sonidos (el roce del tecnopor que viene en los empaques de electrodomésticos es su kriptonita), y su costumbre de separar TODAS las arvejitas de su plato antes de empezar a comer.
  6. es mi soulmate televisivo. solo con el, puedo sentarme a ver, sin interrupciones, la trilogía de The Godfather, las cuatro ultimas temporadas de Seinfeld o la colección de Tarantino. en you tube, podemos pasarnos horas llorando de risa, viendo joyas televisivas de los noventa como “Malicia”, segmentos del desaparecido Videomatch, el nefasto video de la canción “torres gemelas” y toda la publicidad de la cerveza Quilmes.
  7. me llama a cada rato, para hablar de nada. estando el en Lima, y yo en suiza, no tiene reparos en coger uno de sus dos teléfonos (porque hace poco perdió su Nextel en un matrimonio, pero esa es otra historia), para sostener una conversación del tipo:
    -habla.
    -hey, que tal?
    -aca en la playa, y tu?
    -en el tren regresando de la chamba.
    -ah… que y cuanto te falta para bajarte?
    -no se, 10 minutos creo.
    -ah ya chévere.
    -si.
    -oe, alucina que ayer estaba escuchando Doble 9 y pasaron la canción de blind melon.
    -la de la abeja?
    -jaja siiiiii que cague de risa era ese video no?
    -si jaja...
    -oe bueno pes, en un toque me voy a meter al mar.
    -ya bacan, chawi.
    -chau, hablaos…
  8. el hermano perfecto me hace pensar. si antes de salir, le pregunto qué tal me veo, me da respuestas enigmáticas como “pareces esos títeres que se hacen de una media usada”. si le hago alguna pregunta tonta, me responde “me haces acordar a cuando Kelly Bundy tenia que hacer un resumen de Robinson Crusoe y en lugar de eso escribió acerca de la Isla de Gilligan”. y si me nota desanimada, me lo hace saber a través de un mensaje misterioso tipo “siento que últimamente estás escuchando demasiado Morrissey”.
  9. me obliga a interactuar con la sociedad. si se le ocurre que hay una película que no me puedo perder, jode y jode hasta que me veo asistiendo con él y su chica a la función nocturna, con sendos hot dogs con papitas al hilo y un galón de coca-cola. si necesita hacer sus compras navideñas de última hora, aquí esta doña huevona para acompañarlo. si se le antoja tomarse una chela un miércoles a las once de la noche, su servidora se prestará para conducir hacia el bar de su elección, y tomarse una copa junto a él y veintidós de sus mejores patas.
  10. me hace reir. porque su vida esta llena de anécdotas geniales. porque siempre le encuentra el lado divertido a todo, desde una espeluznante vista al banco de la nación, hasta el funeral de la tía abuela al que uno ha ido obligado. porque es todo un personaje; con sus amigos chiflados, su novia excéntrica, sus zapatillas de colores y su bmw de mil novecientos ochentaidos. porque desde el día en que nació, hace ya 28 años, se convirtió en mi mejor amigo.