lunes, 22 de septiembre de 2008

consejos para viajar en avión.

  1. nunca lleve consigo objetos de valor monetario o sentimental, pues les echara de menos cuando la aerolínea pierda su equipaje y meses después, le comuniquen que sus maletas lo esperan en el aeropuerto de mumbai.
  2. si su viaje dura entre una y dieciocho semanas, le recomendamos empacar lo necesario en un pequeño trolley, el cual puede ser empujado, cargado o incluso arrastrado como equipaje de mano. si no sabe combinar sus atuendos en espacios tan reducidos, cree un guardarropa de prendas en color negro. siempre estará bien vestido. la ropa interior, la puede lavar al final de cada día en el baño del hotel.
  3. llegue al aeropuerto al menos ocho horas antes de la hora oficial de partida. así tendrá tiempo de sobra para encontrar su terminal, obtener su tarjeta de embarque, pasar el control de migraciones y luego dedicar la tarde entera al siempre grato y necesario control de seguridad.
  4. si tiene suerte, su aeropuerto contara con una magnifica tienda de duty free en donde encontrara los mismos productos que venden en el supermercado de su barrio. sin embargo, lo exhortamos a gastar parte de su bolsa de viaje aquí. posiblemente la mitad de los perfumes y lociones corporales que adquiera serán confiscados minutos después en el control de seguridad, pero esto no debe desanimarlo - es parte de la experiencia!
  5. ya que, para no incomodar a las aerolíneas con equipaje facturado, usted ha decidido acomodar sus pertenencias en un trolley, deberá tener en cuenta que en la cabina solo se le permite llevar líquidos de menos de 100 mililitros, en un total de máximo diez envases. créame, no existe placer mayor que recorrer las tiendas en búsqueda de productos que se vendan en envases tan ridículamente pequeños. si es usted varón, lo reto a encontrar espuma de afeitar miniatura.
  6. al llegar al control de seguridad, no espere a que las autoridades lo detengan con indicaciones innecesarias. haga una demostración de civismo y deshágase de cualquier prenda u objeto que pueda activar el detector de metales. quítese los zapatos, el cinturón, las joyas, los lentes, la chaqueta, el reloj. si lo considera apropiado, y quiere ganarse el aprecio de la policía, quíteselo todo y camine desnudo a través de los sensores.
  7. si, a pesar de las precauciones, usted es retenido durante el control, no se queje. sonría estupidamente mientras abre su trolley, y no muestre ninguna emoción mientras el segurata de turno inspecciona, rebusca y desordena sus objetos personales. cuando este haya terminado, empaque sus cosas de nuevo, mansamente, como un cordero mononeuronal.
  8. si los agentes le piden autorización para pasar el sensor por su cuerpo, muestre su agradecimiento. vamos, que espera: abra las piernas y entréguese sin reservas a este ritual ineludible. permita que lo manoseen y toqueteen, y exhórtelos a introducir el sensor en cada recoveco de su cuerpo... todo sea por la seguridad nacional!
  9. al entrar al avión, sea cordial con sus compañeros de asiento, y cédales su espacio personal. si detrás suyo hay un turista escandinavo que apesta a sudor y mide un metro noventa, no lo inoportune reclinando su asiento. si a su lado hay una señora obsesa cargando a un bebe que no deja de llorar, arrímese a la ventanilla y ofrézcase a acunar al niño. si este le vomita encima, ensaye una mirada beatifica y espere pacientemente a que alguien le alcance un pañito húmedo.
  10. por ningún motivo se le ocurra ser impertinente y molestar al personal de cabina. prohibido pedir mantas, almohadas o bebidas adicionales. el hecho de haber pagado la mitad de su sueldo por el boleto no le da derecho a ser majadero.

7 comentarios:

Lemon Guy dijo...

Acabo de cancelar mis vacaciones en el caribe ...

iziar leugers dijo...

jaja, no era mi intencion ahuyentar a nadie, solo tuve demasiados viajes seguidos y me agobie!

El Dueño de los Cajones dijo...

Me voy a Sao Paulo por trabajo a fines de Oct.
Consideraré cada punto, y a la vez prometo no ser desconsiderado y echarme un gas en pleno vuelo.

De pasada maldigo a quienes lo hacen.

Chica Diez, me encanta leerte!

iziar leugers dijo...

gracias Dueño... y doble maldicion para los que sueltan pedillos en el avion!!! son lo peor!!!

Imberbe_Muchacho dijo...

yo a los de LAN si los hago chambear, que se deje de huevadas y asi pongan caras de culo que me sirvan mis tres jugos de naranja helado...habrase visto!

iziar leugers dijo...

IM estoy segura de que estornudan en el vaso antes de servirlo. leete "Air Babylon" y me entenderas!

Imberbe_Muchacho dijo...

hijos de p...!!!!!!!!! MALDITOS!