lunes, 9 de febrero de 2009

diez tips de oro para tu matri.

  1. MUERTE a los showers! este invento de los años 60, que consiste en “invitar” a las amigas y primas/tías de la novia a una especie de mega-lonche sobrevalorado, para el cual cada “invitada” debe poner mínimo $30, ir a la pelu y ponerse ropa rara, NECESITA desaparecer. es una conchudez, especialmente porque muchas novias “invitan” a su shower a gente que no está invitada a la recepción, con lo cual el mensaje es “not good enough for the party, but I still need your cash”. dos palabras: de terror!
  2. CERO con las despedidas de soltera temáticas. especialmente cuando el tema central de la decoración es “la piñata en forma de pichula” y el juego central es “ponle la pichula al muñeco”. dios. cuantos años tenemos? catorce? a alguien aun le parecen novedosas esas bromas? por cierto, si lo que quieres es deslumbrar a la sociedad limeña con lo cool que es tu grupete de ñañas, necesitas pensar en algo mas original que disfrazarte con todas tus amiguitas para hacer una aparición triunfal en Aura, ya que lo mas probable es que te encuentres con otros diez grupos de chicas, igualmente borrachas e igualmente caracterizadas de porristas (hadas/jugadoras de fútbol/enfermeras). aquí aprovecho para agradecer a mis ladies por mi fantástica despedida de soltera con caritas pintadas, jelly shots y bailongo en el dragón, y de verdad, de verdad, les agradezco que hayan respetado mi honor y al mismo tiempo me hayan regalado una de las noches más divertidas, ever. por cierto, si la Rivasplata tiene honor, yo que tendré… el premio Príncipe de Asturias al honor? el Golden Globe del honor?). just wondering.
  3. no invites a gente que no manyas, a menos que REALMENTE tengas 500 amigos íntimos. no invites a nadie “por cumplir”, ni porque “tienes que invitarlo, sino se resiente”. paradójicamente ese tipo de invitados (el colega equis de tu ex-chamba, a quien le pasaste la voz para quedar bien, la hija de la amiga de tu mami, la tía lejana que viste por ultima vez en 1984), son los primeros en llegar, los últimos en irse, y los que mas salen en el video.
  4. escoge tu atuendo considerando que, por cojones, estás obligado a llevarlo puesto hasta las últimas consecuencias. esto va para las novias que a media recepción aparecen con otro vestido (wtf, es tu matri! eres el centro de la atención, tus amigas quieren hacer una rondita a tu alrededor sujetándote la falda, por que shit te sacas el vestido de novia? o acaso es alquilado?), las que se cambian de zapatos (si ya has llegado a la edad correcta para casarte, seguramente también eres lo suficientemente grandecita como para durar una noche bailando en tacos!), los novios descamisados. aguanten chicos, aunque sea hasta las cuatro de la mañana!
  5. NO a los clichés “nupciales”. NO a llevar tus anillos en un cojincito de satín. NO a que los novios brinden con copas decoradas con blondas y perlitas (obviously también NO a brindar huachafamente cruzando/entrelazando las manos para que cada uno tome de la copa del otro). NO a cortar la torta con un cuchillo decorado con un moño rococó de cinta blanca. NO a la torta en caja. NO a los recuerditos en forma de palomita/jarrita/abanico con rositas de cerámica en frío. simplemente: noooooo!!!!
  6. SI a incorporar elementos nacionales. SI a poner suspiritos limeños y guargüeritos en tu mesa de dulces. SI a comer un rico turrón de doña pepa en lugar de la típica torta de novia. SI a pedirle a tu DJ que ponga “el arbolito”. SI a que el vestido y accesorios de la novia sean hechos por artesanos peruanos. SI al huayno, al alcatraz, a la cumbia. SI a la chicha morada. SI a las cucharitas de ceviche, aunque sea de noche. SI a los martinis de pisco. SI al aguadito. SI a casarte en Ancón, si es ahí donde conociste a tu novio, SI a irte de luna de miel a Pozuzo, si es ahí donde te enamoraste.
  7. NO al cotillón. fue novedosísimo en el 2003, el último grito de la moda en el 2005 y el ingrediente básico de todos los matris en el 2007. hoy en día simplemente está OUT. y es que la gente ya no sabe como darle mas vueltas al concepto del cotillón: hay cotillones futboleros, cotillones de disney, cotillones tornasolados, cotillones de luxe… HELLO! igual siguen siendo globos y gorritos!!! si realmente quieres innovar con tu fucking cotillón, pon un cotillón misio de los ochenta, como cuando papi y mami iban a una fiesta de carnavales y al día siguiente tu jato amanecía regada con matracas de plástico, pica-pica tricolor de mala calidad, gorritos de papel crepé, pitos que sonaban mal, y serpentinas con mensajes arrechones tipo “devórame otra vez, mi reyna” o “esta noche te haré ver las estrellas, mamacita”.
  8. SI a los regalos de matrimonio escogidos con amor. porque se nota cuando un detalle fue elegido, y pensado con cariño. porque ni mi adorado I ni yo, olvidaremos jamás la preciosa pulsera de cami, o los delicados gemelos de plata de la doctora portillo, o el botecito de madera tallado a mano por el humilde Ruben, empleado de mi papi. de la misma manera, recordamos con indiferencia al tío ricachón que obsequió ochocientos cocos en cash, llegó tarde a la iglesia y ni siquiera se tomó la molestia de aparecer en la recepción. porque lo que cuenta es el corazón. en serio.
  9. NO a las ceremonias de “el portaligas” y “el lanzamiento del bouquet de la novia”. porque ambos rituales del mal (si mi blog estuviese en inglés, pondría from hell), están absolutamente OUT (ver punto 7). porque hace como veinte años desde que you can leave your hat on era sexy, y mickey rourke no se había inyectado siete galones de botox en la cara. en cuanto a lanzar el ramo, si yo fuese soltera, lo último que me provocaría sería pararme en medio de un tabladillo para que TODO el matri se gane con que no tengo novio, para después perder mi dignidad en una suerte de revolcón colectivo con mujeres desconocidas y/o desesperadas, sabiendo que en el mejor de los casos, si llego a atrapar el ramo, estaré obligada a wohooo, saltar up and down de felicidad porque “me casoooo! (no importa si ayer terminé con mi noviete de hace cuatro años, o si tengo un sex buddy caleta en la chamba)… igual, yo ME CASOOO!!!”. por cierto, si habías estado gileando con alguien durante ese mismo matri, estate segura que, apenas atrapes el ramo, el galán se habrá hecho humo. (no es tan malo: te habrás ahorrado la vergüenza de, bouquet en mano, tener que lanzarle al incauto una mirada cómplice, que en momentos como ese, no pueden significar otra cosa que mas vale que tengas bien claro el concepto de las cuatro C para elegir mi diamante de compromiso).
  10. SI a disfrutar del gran día. si eres tu quien se casa, relájate y paladea cada fracción de segundo, porque siempre te parecerá que tu matrimonio se pasó demasiado pronto. si quien se casa es tu amigo, recuerda que por algo te ha pedido estar a su lado en un momento tan importante. abrácense, tómense fotos, coman rico, chupen como locos, bailen sin roche, ríanse, lloren, diviértanse, chapen, metan mano, sean felices, celebren el amor, estén orgullosos. estén ahí.

    (y para mi cami, que pronto se casa con su chico: nadie sabe lo feliz que me siento por ti huevona. estaré ahí).

22 comentarios:

Lemon Guy dijo...

He llorado! pero d risa! no sabes tus top tens deberia no se! ser de conocimiento nacional y no sabes lo coolturizante q seria para el peruano promedio jejeje ... lo q me hace recordar q el matri de mi prima casi hermana fue en el museo antropológico de Pueblo libre y q la parte de los copetines previos a la cena estuvo amenizado x un conjunto de cajones peruchos ... calificamos como cutes jajajaja besos!

Cys dijo...

Y no a las tortas "maqueta". Las tortas deben ser gigantes y todas de verdadcito.

No al vals

No a los "animadores"

No a niños en la fiesta

Si a fugarte y no invitar a nadie

GS dijo...

Me gusta este, exactamente como una boda debe ser, sin toda la parafernalia de antes.

Por cierto, que es cotillon?

Mu.- dijo...

apruebo del 1 al 10. a veces tb pienso "no a la boda" pero creo que es porque falta enamorarme. imagino.

Miguel dijo...

Creo que lo que debería pasar de moda es el matrimonio.




Me gusta el último punto del comentario de Cys.


Saludos chicadiez!

Renzo dijo...

Miércoles! Que buenas son tus listas! Una mejor que otra.

Me he partido de la risa con la frescura que tienes para decir las cosas como son.

Yo diría SI a los matrimonios donde sirven buffet xq soy un tragón!
Ja ja ja

Imberbe_Muchacho dijo...

mi mejor amigo se casa en Marzo y me acaba de nombrar padrino, bueno esa huevada no existe aqui en peru, pero sere quien firme en el matri religioso... otro de mis amigos de la chamba tambien se casa y ese si solo me ha inviotado pero nada mas... Estoy emocionado, creo que hasta me bañare esos dias y me comprare un terno chevere en el centro, si, eso hare

Cys dijo...

Y por la culpa de Imberbe y sus mejores amigos a mí ya me ensartaron con 2 showers de gente que ni conozco, matris del mal!

iziar leugers dijo...

IM, estas avisado.
Cys: si te obligan a ir al shower, espero que recuperes tus treina cocos en la barra!
Mu. todas decimos "no a la boda" ...hasta que conocemos al web.
lemon:que super idea la de los cajones!!!

Jano dijo...

No conocía este blog.

Le doy un 10.

Imberbe_Muchacho dijo...

crepo que cpon eso de los showers vamos a tener que ir japanaja con Cys, pa que no me meta cuchio

FabuMona dijo...

ja ja ja
¡Qué divertida lista!

Bueno, como comparto mucho de lo que aquí se dice, yo sólo me casé por civil (soy agnóstica Y CONSECUENTE!!), en casa de mis papis, al mediodía y sólo con la familia y amigos, tan cercanos que casi no había gente ja ja ja

Sin disfraz, sin vals, sin fotos de grupo (lo cual nunca terminaré de lamentar, es que era bien "rara" pues!), sin recuerdos, etc.
... pero con unas ganas locas de pasar el resto de mis días con el Hombre, que hasta ahora no se me pasan!
;?)

verdemundo dijo...

Así como imberbe muchacho he sido ya como 5 veces padrino de matris... creo que esto me mantiene libre.

Bien chica diez, no sabes cuanto me he retorcido de la risa.. tengo los abdominales de Micky Rourke antes de su decadencia.. jjajaa

Un beso.

El Chico Nube dijo...

Mejor no se casen!!!

Pero si se casan: háganle caso a la chica diez.

Aquiles Martin dijo...

No creo en el matrimonio, pero sí en la chica diez.

Anónimo dijo...

Recurriré a ti para más detalles cuando me toq casorio =)

Laura Zaferson dijo...

Yo creo que el shower es más para la mamás de los novios que para ellos mismos. O sea, si nunca fuiste a uno, entonces no seas conchán de querer que vayan al tuyo!


apoyo la idea de hacer matris nacionales. i love it. :)

maga dijo...

NO AL COTILLON!!! NOOOOOO!!
Aunque bueno, en el matri de mi amigo llevaron gorros de bufón y sombreros raros que fueron demasiado divertidos.
Por otro lado, creo NECESARISIMO que la novia se quede vestida de novia toda la noche!!! Sino eres una persona cualquiera del montón!! Hay que considerar eso antes de comprarte un vestido con cola de 8 metros y que tenga un corsé que te aplaste tanto y te deje como cintura de Talia, cuando en verdad tienes cuerpo de Terma. Jajaja

Daphne dijo...

JAJAJAJJAJAJ SÍ!! PORQ DEMONIOS SE PONEN UN VESTIDO TAN BLANCO Y TAN CARO SI SE VAN A PONER CUALQUIER COSA DESPUÉS!

rR. dijo...

casarse es una vaina.


algo divertido, pero una vaina al fin.


juajua. gud bai.

miralunas dijo...

vine a conocerte porque verdemundo te ha halagado y de veras te lo mereces. aunque algunos modismos me han dejado con las ganas de saber qué, por argentina, me he reído hasta la tos!!! gracias por eso! volveré, volveré, volveré

elvanguardista dijo...

aguante chica 10!
sos grossa, sabélo!