el look del verano que pasó.

1. intenté sentirme Afrodita, cada vez que salía del mar con mi bronceado mediterráneo y mis pelos dorados al viento
2. corrí como Artemis la cazadora, con mis sandalias de gladiador (perdonenme, pies!)
3. me moví con la gracia de Audrey Hepburn, con mis perlas, mis inmensos lentes de sol y mis shorts negros.
4. caminé por el pueblo como si fuese Mary-Kate (o Ashley, da igual!) Olsen. Con mi maxi vestido de estampado indio y mis fantásticas joyas retro de lorena pestana.
5. sacudí la cabeza como Brigitte Bardot, con mi nuevo corte de pelo en capas (aunque las capas crecieron muy pronto).
6. me zambullí en el mar como Pamela Anderson, con mi bikini rojo (identica!!!)
7. me fui de shopping como JLo, con mi pantalón blanco a la cadera, que según yo me saca poto.
8. posé en los malecones como Sofia de Borbón, con mi camiseta marinera, mis alpargatas y mi pescador (solo me faltó el velero).
9. baje a la playa como Giselle Bundchen con mi kaftan transparentoso.
10. me divertí como Britney Spears, cuando salí a bailar sin calzón.
    
    (lo siento, es que estoy en pleno proceso de desempacar. perdón por ser tan idiota, a veces).

en dos dias me voy de vacaciones, adivinen donde.

1. estaré rodeada de mar (no diré cual), solo que es turquesa, limpio y transparente, no muy frío. es mas, como esta medio cerca de un volcán, hay partes que son tibias.
2. podré nadar tranquilamente en playas de rocas y tomar sol en algunas (pocas) calas de arena gruesa. por las noches, a la piscina!
3. me alojare en una construcción de formas redondeadas. mi habitación (o al menos eso me prometieron), estará cavada en la roca.
4. los colores predominantes del paisaje son el azul y blanco.
5. comeré muchos platos locales a base de aceitunas, aceite de olivo, pulpo, calamar y tomates. los postres, serán abundantes en miel y ajonjolí. los alcoholes, algunos suaves y embriagantes, otros intoxicantes, de esos que queman el paladar.
6. no habrá grandes ciudades, ni autopistas, ni metro. solo aldeas, autos pequeños, y ocasionalmente, burritos.
7. el idioma local tiene su propio alfabeto, aunque afortunadamente se trata de uno fácil. las cadencias de ese idioma suenan vagamente como el castellano.
8. la temperatura llegara a 30 grados, hasta mucho después del atardecer.
9. encontrare algunas ruinas, e incluso lo que antiguamente se decía que era un laberinto habitado por un temible monstruo. ahora se sabe que nunca hubo laberinto, ni tampoco monstruo, pero la historia sigue pasando de generación en generación.
10. lo primero que quiero hacer al llegar, será enamorarme, de nuevo, de mi adorado I. que además celebrara su cumpleaños numero 30. salud con todos!

diez palabras que significan lo mismo.

1. Chichis. creo que nunca he escuchado este curioso vocablo en alguna ciudad que no sea lima. Normalmente lo usan las tías, mamis y abuelas, que fueron educadas en la época en que nada se llamaba por su nombre. Se considera una palabra infantil, pero políticamente correcta, reservada casi siempre a las mujeres (no me imagino a mi papa, por ejemplo, diciendo “hija, ponte algo encima que se te ven las chichis”, jaja).
2. Boobies. El equivalente a chichis en ingles. Yo lo uso casi todo el tiempo, especialmente cuando converso con alguien que, o habla castellano pero no es de lima (por lo tanto no se si en su país decir tetas es el colmo de la vulgaridad, o no); o no habla castellano (y no le tengo la confianza para decir tits, que es un termino ya demasiado porno para mi, pero tampoco me da como para decir “breasts”).
3. Tetas. La manera más fácil y directa de referirse a ellas, aunque admito que es un poco vulgarona. La uso en confianza, con mis amigas (de lima o españa) y obviamente con I. también es común usar esta palabra en frases ingeniosas como “ese huevón me llega a la punta de la teta izquierda” o “si ya no quedan entradas para madonna, me corto la teta” o el popular “ay por favor, lo que diga esa tonta, me lo paso por la teta”. Dios, que vulgar soy.
4. Dollys. Esta exclusivísima palabra fue acuñada por mis amigas, en evidente referencia a dolly parton. No mucha gente la entiende, así que realmente solo la uso si converso con C, M o W.
5. Munchies. Esta palabra me hace un montón de gracia, y creo que la invento un amigo de la universidad que estaba obsesionado con una chica que estaba muy bien dotada. No se de donde la saco, pero me parece súper onomatopéyica no creen?
6. Senos. Esta es una de las palabras que ODIO. Se que es correcta y definitivamente mil veces mas apropiada que las anteriores, pero que hago, no la soporto. Esta en mi hall of shame personal, junto a otras palabras horripilantes como “cabello”, “orinar” y “matinée”.
7. Busto. Mis amigas mexicanas, dignas emulas de ladies como Thalia y Adela Noriega, preferirían quedarse solteras y que se les corra el rimel, antes de articular la palabra “tetas”. Porque ellas, lo que tienen es “busto”. Por ejemplo, “oh no, ese chavo te esta mirando el BUSTO’ o “mi vestido tiene lentejuelas a la altura del BUSTO”.
8. Pechos. La debacle total. Esta es sin duda la palabra más asquerosa y vomitiva del mundo mundial. Solo puedo imaginarla en el contexto de un “mamacita que ricos pechos”, lanzado a media voz (piensen en una entonación de enfermo sexual) desde alguna obra en construcción.
9. Pechereques. Esta versión esta un poco mas simpatica, viene a ser algo así como “cheverengue”, o sea si bien suena vulgar, no llega a ser ofensiva. A veces la digo en joda.
10. Delantera. Termino imprescindible para referirse a ellas en el binomio “futbolistas y vedettes”. Tipo “Malcriada Yennifer estrena nueva delantera y niega romance con Chiquito”. Dentro de este mismo contexto vale decir “retaguardia” en lugar de poto y “a pedido de la hinchada” cuando se casan en bola.

culturizandome con El Comercio.

cada vez que me da nostalgia de mi Perucito, me meto a la web de El Comercio, y chequeo las noticias mas leidas. hoy, gracias al decano de periodismo nacional, aprendi lo siguiente:

1. Resultados y tabla de posiciones de la fecha 3 del Torneo Clausura. (gracias, Comercio. como el fútbol peruano es LO MAS, cómo podría yo andar por el mundo sin saber que un equipo denominado "Cesar Vallejo" va ganando la “fecha tres” del “torneo clausura” (whatever that means) ??? esta noticia era super imprescindible.
2. Fergie está muy contenta con su papel de prostituta (claro, desde la contrataron para ser el eye candy de Black eyed Peas y dedicarle una cancion entera a sus “humps’, que mas puede pedirle a la vida? Yo también estaría encantadísima!!!)
3. Tula pasó Fiestas Patrias sin su pareja Carmona (debo admitirlo, este chisme malicioso me hizo un poquito de ilusión, porque AJ, no puedo ocultarlo, me LLEGAAA la tal Tula … lo malo es que, a la vez, me arruinó un poco las memorias doradas que tenia de la Granja Azul) *ver post anterior*
4. Scarlett Johansson: “Ser fiel para un actor, es muy fatigoso” (y por eso todos follamos con nuestras coestrellas, directores, asistentes de producción, maquilladores… si no fuera por eso nos daría un ataque de nervios… a nosotros los actores, ser infiel nos súper relaja, sabes? lo recomiendo a todos!!!)
5. General Donayre desestimó las criticas por trotar en la Parada Militar (… o sea, la gente rajó del ejercito porque, en el desfile, trotaron en lugar de marchar? no seria mas provechoso que rajen por otros motivos, digamos, de cuando -por citar un ejemplo nomas- a los militares se les ocurre formar grupos Colina y violar los derechos humanos?)
6. Un perro compareció ante tribunal indio acusado de alterar el orden público (puchis, felizmente que me metí a leer las noticias, porque ESTA noticia del perro, será un must en todas las conversaciones del fin de semana)
7. Los Iracundos le cantaron a Alberto Fujimori por su cumpleaños en la Diroes (aun tratándose del chino, me parece que este castigo es el non plus ultra de la crueldad y el maltrato psicológico… habrán cantado “Puerto Montt”?)
8. Ex novio de Malú Costa seguiría vendiendo éxtasis desde la prisión (ya saben, los que quieren scorear unas pepas para el fin de semana, llamen a Lurigancho)
9. Compañero de reparto elogia a Lindsay Lohan (pffff…. Ver punto numero 4.)
10. Subastan calzón de reina Victoria a 4.500 libras en Londres (que notición, JUSTO la oferta que estaba esperando, un calzón usado, talla L… ojala que además sea largo, bien ancho del poto y con blondas rosadas en los bordes! LO COMPROOO! )

si viviese en Lima…

1. los lunes, empezaría la semana agotada, así no hubiese absolutamente nada el fin de semana anterior. de hecho llegaría tarde al trabajo y me tiraría la pera del gym, aunque en compensación me mataría de hambre todo el día.
2. los martes, aunque todos en mi casa estuviesen a dieta, me confabularía con G y R para pedir pizzita, mientras vemos algún partido de fútbol, un ampay de Magaly o un episodio antiguo de Seinfeld.
3. los miércoles, convencería a I para que me lleve al cine alcazar a ver alguna película, de preferencia girlie y hueca, como a mi me gustan.
4. los jueves, esperaría con emoción la llegada del Caretas y especialmente, el encantadoramente frívolo ellos & ellas. después, quedaría para almorzar en delicass de dasso o la baguette de pardo y aliaga, con mis amigas J y M, con las cuales rajaría y/o me burlaría de las desafortunadas señoritas que aparecen en la sección “Va / No va”.
5. los viernes, me escaparía la pelu a leer “Hola!”, y de paso hacerme pies, manos y un súper reacondicionamiento, para que después Javi me haga un brushing (sin planchita) y me diga, tan amoroso el, “corazón de melón, hoy como es viernes y estoy contento, te regalo las manos”. después, sintonizaría la radio en una estación pachanguera, y conduciría de regreso a mi casa con las ventanas abiertas a full y el volumen a full por que no, no?
6. los sábados por la mañana, esperaría (con emoción) la llegada de El Comercio, y posiblemente me pelearía con I para ver quien lee primero el Somos. Al final, como siempre me pasa con el Somos, a las pocas paginas me daría cuenta que, después de ver quien sale en circo beat y leer mi pakatnamu, la novedad se termina pronto. entonces, pasaría a echar una miradita perezosa a los múltiples catálogos de tiendas como saga, ripley e hiraoka, repitiendo mentalmente, en cada pagina, ideas inútiles tipo “a ver… si estos zapatos fuesen los únicos del mundo, cuales escogería?” o “si me obligaran a regalarle un reloj casio a I por su santo, cual de todos estos compraría?”
7. los sábados por la noche, haría planes súper temprano o súper tarde, para caletamente poder ver aunque sea un pedacito de bailando por un sueño, y poder repetir por enésima vez, y a sabiendas de que el pobre I esta harto de escuchar mis reflexiones faranduleras, “que maleado lo REGIA que es mi señito Gisela, todo un ejemplo de mujer” o “en que estaba pensando el mongo Carmona?”.
8. los domingos por la mañana, me agobiaría por la cantidad de suplementos del diario, y me escaparía a la dalmacia para tomar un desayunito de jugo de granadilla con mandarina, mixto caliente y kekito de limón.
9. los domingos por la tarde, intentaría quedarme en mi cama haciendo siesta, pero inevitablemente me ganaría la ilusión de pasar la tarde con mi sobrina adorada-casi hija F, y me prestaría con flojera a todos sus juegos y antojos, incluyendo actividades tan poco domingueras como salir a patinar, llevarla a montar cuatrimoto a la granja azul, ver una película protagonizada por golden retrievers y/o basset hounds que saben hablar, o elaborar un proyecto artístico que requiera la utilización de temperas, escarcha y goma liquida.
10. los domingos por la noche, haría esfuerzos sobrehumanos para poder mantenerme despierta durante los morbosos programas de Lucar y Tola, para llegar, aunque sea con las justas, a la primera parte del programa de Bayly.

(...oh no!!! de pronto me di cuenta de que extraño lima!!!)

en mi colegio:

1. me enseñaron a tejer un “ropón”, a preparar galletitas de mantequilla, a coser un pijama de tela polar, a escribir a maquina sin mirar el teclado, y a jugar softball. nunca mas volví a hacer ninguna de esas cosas.
2. me prohibieron usar liquid paper, porque las sabias misses sabían que, si lo inhalábamos accidentalmente, podríamos volvernos drogadictas. (porque todo el mundo sabe que, entre usar liquid paper y robar dinero a tus padres para comprar terokal, hay un solo un paso). ademas, para que usar liquid paper cuando puedes, simplemente, aprender a no equivocarte nunca??? duh!!!
3. me inculcaron el espíritu deportivo, a través de un feroz concurso de deportes/barras entre promociones, que usualmente terminaba en llantos, cachetadas, intrigas, peleas y actos de vandalismo en el bembos de miguel dasso.
4. me traumaron con la posibilidad de contraer sida y quedar embarazada si es que me acercaba demasiado a algún chico. digamos, incluso un dry hump con el jean puesto era considerado una conducta sexual riesgosa que me exponía a las más letales enfermedades venéreas.
5. me acostumbraron a pasar tres horas diarias de camino entre mi casa y el colegio, simplemente porque, a pesar de estar en el culo del mundo, mis padres decidieron que ese colegio era, “el mejor”. gracias a ello, soy capaz de alegrarme cuando tengo que volar, por ejemplo de zurich a nueva york, porque el vuelo son “solo’ 9 horas, y no 12 como, digamos, de madrid a lima. además, soy capaz de escribir, leer, dibujar, dormir, comer , cambiarme de ropa y hacer casi toda mi limpieza personal en cualquier tipo de medio de transporte en movimiento.
6. me obsesionaron con la importancia de ser “perfect in every way”, como mary poppins, o la virgen maria, claro.
7. me amenazaron con que yo y toda mi clase nos iríamos al infierno sin escalas, si faltábamos a misa, jugabamos ouija, o veíamos el video de “like a prayer”.
8. me permitieron ir un día, de toda mi historia escolar, sin uniforme. Y para que parezca aun mas divertido, bautizaron ese día tan especial y memorable como “red and blue day”. fue EL higlight de mi adolescencia!
9. me aseguraron que, con solo mirarme a los ojos, mi mami se daría cuenta de que había mentido/ fumado/dicho lisuras/ tomado cerveza/ perdido la virginidad.
10. me obligaron a diseccionar un pescado (y vomité cuando, dentro de su estomago, encontré un pulpito bebé).

lecciones que aprendi de Tula.

1. Papa Noel existe, la luna esta hecha de queso… y el “método del ritmo” funciona.
2. cuando estés a punto de follar con el gerente de un canal, así, tipo en pleno forcejeo contra la pared con agarrada de teta, adviértele que “debido a tus problemas de fertilidad, te tienes que hacer un seguimiento ” y que, por eso, tienen que tomar “precauciones de adultos”. Exito garantizado.
3. El haber pasado piola en una entrevista con Beto Ortiz, no significa que estés preparado para salir airoso del programa de Bayly.
4. Te cayó la Sunat? Te pasaste la luz roja? Le debes plata a tus viejos? No importa! Con solo pronunciar las palabras “amenaza de pérdida”, podrás hacer lo que te de la gana sin que nadie te pida cuentas.
5. Si quieres causar una impresión imborrable en la televisión, intenta acuñar una frase ingeniosa, que permanezca por un buen tiempo en el imaginario colectivo. Por ejemplo, “no me vino mi ciclo… Ups!! Problemas!!! -me dije” Nótese el uso de “me dije”, imprescindible en estas circunstancias en las que quieres que todo el país te imagine embocando tu pichi en una prueba de embarazo casera.
6. La vulgaridad, vende. Y solo por eso hoy me atrevo a escribir “teta”, “pichi”, y si fuese necesario, pondria “poto” también!